2014年我考研失敗，同學L告訴我「選擇比努力更重要」。他的話讓我開始懷疑起過往的人生。我這樣做到底對不對？究竟是我的努力還是他的選擇更正確？
那時的L畢業後成為一名銀行職員，他擁有別人羨慕的體面工作和一筆穩定的工資。而考研失敗的我，在那個畢業的暑假成功失業了。走在大街上，我仿佛一隻無家可歸的流浪貓，我不知道該去哪裡，該做什麼。那時候，除了自身給的壓力，還要面對家裡對我工作的催促。我心裡還存有一份對現實的不甘，我認為命運虧欠了我的努力。
我一直有個名校夢。聯考失利進入一所二本院校，剛進入大學就一直在為圓名校夢的考研而準備。可現實卻不盡人意，我失敗了。分數線出來的那天，我在被子裡窩了一天，誰也不想見。可日子總要過下去的。某天，朋友Y說廈門工作好找，要我過去試試。於是，我當天就買票過去了。
可我在廈門兜兜轉轉，工作卻一直沒著落。一個禮拜過去，我投了上百家公司，簡歷仿佛石牛入海般毫無音訊。有一次，我和一家公司開始聊得好好的，可一聽我沒有項目經驗，對方立馬掛了電話。朋友Y勸我別投與IT類相關的職位。那些公司都喜歡招應屆生，畢竟付的工資要少很多。可我又不甘心，堅持一家一家公司地投送簡歷。功夫不負有心人，第二周，我收到一家IT公司的面試通知。
我七兜八轉來到廈門軟體園，與負責人電聯後在樓下相遇，相互寒暄了一小會兒，雙方感覺良好。那時候，我有種被錄用的錯覺。開始的時候，面試很順利。看到技術面試官點了點頭，我心底下認為這工作成了。可之後，那位女面試官沉默地看了我小會兒，犀利地對我說：「你們的課程，大三就應該結束了，為何你現在才找工作？」我本想把我考研的事情交代清楚，可一想到朋友Y千叮萬囑告訴我，有的公司不太喜歡考過研的。於是，我解釋說，當時畢業旅行去了。面試完後，之前那個負責人禮貌性地將我送到電梯口，對我說：「錄用與否下午會發電子郵件給你。」當時我也沒多想，然而一個下午過去，手機卻根本沒顯示郵件信息。
我在朋友Y家又擠了兩天，朋友H問我想考研「二戰」嗎？我一晚上輾轉反側，想起了那段整天待在圖書館的艱苦歲月，想起看書的戰友們，突然有種想哭的衝動。曾經有好幾次，我想發個簡訊問候他們一下，但我卻遲遲未按下鍵。我害怕他們問起我現在的生活，我不想讓他們知道，我現在過得那麼慘。那晚上，我失眠了。我想起了L，他對我說的「選擇比努力更重要」。我心裡一直排斥他，仿佛賭氣的孩子，我給他發了一條簡訊，簡訊上寫著「努力比選擇更重要」。
朋友L沒有回覆我。我不知道那時候，他的心情如何，是否真的認為我已經無可救藥，決定與我絕交了。隨後，我回復朋友H，我回來「二戰」。第二天，我收拾好行李，跟朋友Y道謝告別。我繼續走上了那條已經失敗過的道路。我知道我有再失敗的可能，但我並不害怕。那一年，我住在一間不足十平方大小的房間裡，開始了為夢中院校的「二戰」。
我不知道在這個時代，夢想還值不值錢。在那將近四個半月的時間裡，我習慣了一個人早出晚歸，習慣了一個人在別人的學校里匆忙而過，習慣了那一張張陌生的臉，習慣了為節省一塊錢車費而跑步去書店。我很羨慕那些看上去不怎麼努力，卻「輕而易舉」獲得成功的人；也羨慕那些經過一番徹骨寒，最終贏得梅花撲鼻香的人。而我，看上去是那種表面上很努力，卻怎麼也成功不了的loser。
那年到最後，我還是輸了。很多時候，我會想，那所名校對我們這類看上去很努力卻一直失敗的人來說，真的就是一個夢想吧。親戚們勸我安分點，別那麼拼，「你就是那個命」。當初勸我重視選擇的L得知我再次失利，也勸我說：「你看我，在銀行工作多好，待遇高，也沒太大的壓力，你還是安分點吧。」
在家過年的那幾天，為了避開熟人，我選擇窩在家裡，或者去書店看書。正月初五，侄女鬧著要看《美人魚》，我解釋說裡面沒有周星馳。她說海報上寫著周星馳，那裡面就有周星馳。我拗不過她，帶著她來到電影院。我看到博物館裡那條鹹魚，突然傻傻地哭了起來。
我感覺我快變成了鹹魚，像鹹魚那樣，在城市裡隨波逐流。我想起我的過去，起早貪黑，那麼努力，可最後一無所有，成為別人的負擔。「你成功地感動了自己，卻成了別人的笑話」。
在廈門工作的朋友Y得知我再次失敗後，微信安慰我說：「你或許認為命運虧欠了你的努力，但你卻經歷了常人未承受過的孤獨。你輸了一場考試，卻贏得了內心的篤定。你比想像的要更堅強，比你想像的要更有尊嚴。不管怎麼走，我依然是你堅強的後盾。」
在那個夜裡，我問過自己，像我們這種努力掙扎的小人物到底需不需要夢想。我們卑微地站在高樓之下，螞蟻一樣仰望城市樓林之間狹窄的天空，不知該往哪裡走。最後，我想起了Y的安慰，她說的話不無道理。命運從未虧欠過你的努力，她總是以另一種方式補償你。只要你一直那麼努力，終有一天，你所希望的生活將會來臨。
我再次拿上簡歷，穿梭於城市的各個角落，腦海中迴蕩著周星馳曾經說過的話：「做人如果沒有夢想，跟鹹魚有什麼分別？」而這，也是現在的我對生活的回答。
來源：純潔的怪蜀黍（ID：LF1992JL）