也許，大多數人和我一樣，處在這個尷尬的年紀，內心表現的都很迷茫，浮躁，焦慮，徘徊，甚至恐懼。面對身邊的人，不知道該如何為之相處，面對周圍的環境，可以說出來噁心到連自己看著餐桌上的盛宴都難以下咽，面對自己的事業，只能帶著烏托邦的那些天真理論。一直深處碰壁著，至於其它的，想想都感覺到害怕。所以逃避，成了自己對於未來的長久伴隨者。
畢業前，我有過許多夢想。我想去游遍他方的每一個山川古城，只要能吸引到我眼球的地方，都想獨自一個人去看看。我想過，等我工作穩定，賺錢，買車，買房，擁有這些物質的東西來滿足自己對於現實的欲望。我想過，找一個適合自己的人，和她談一場瘋狂的戀愛，為她穿上最美的婚紗，然後生一個健康的孩子，組建一個溫暖的家庭，然後安穩的享受幸福。我想過，要孝敬父母，帶他們去想去的地方，幫他們去完成他們年輕時未完成的夢想。我想過，去幫助那些真正需要幫助的人們，給他們帶去正能量，帶去一絲心底的溫暖。我想的很簡單，但是前方的複雜，迷離，一直在阻擋著我，但是沒關係，我相信的是自己，你能做到。
畢業後，每天早上七點起床，晚上七點回家，一直勞心於自己的工作，擠在擁擠的公車里，看著一個個陌生的人頭，從縫隙中騰出一絲空氣，讓自己使勁的呼吸。每到月底，拿著薪資，去買件衣服，吃個美餐，犒勞自己。我一直住在一個單間裡，沒有勇氣去旅行，更不用說，戀愛，買房，買車，幫助別人。但頓時，我醒悟了。一定要努力去接近那些讓現在的自己不敢去接近的夢想。以此文獻給那些和我一樣，曾經一無所有的人。
敢想者與不敢想的人，是來自兩個極端的人群，前者要比後者生活的更為充實，而且敢想的人永遠在推動著自己在進步，他們往往會說出一些連大夥們聽起來都為之驚呆了的事情。
有想法的人精神上永遠不會落伍，因為精神財富就足以餵飽他們，但是除此之外，你必須得行動起來，這樣才會創造出屬於你最大的財富。
不管你看待這個世界有多醜陋，有多坑髒，但是上天對待每一個人，我想都是公平的，上帝給了你的，你不珍惜，那是另外一回事。
並不是你沒有機會。一個這樣的對比：一個人用26年的時間讀完上千本書，游遍了26個國家，精通了26個國家的語言，而讓他有了不愁吃，不愁穿的日子。而另一個人，大學四年，專業課經常逃課，要不上課睡覺，要不玩躲在宿舍把玩著遊戲，墮落了四年。畢業後，迎來了有機會，沒能力的日子，面對機會，只能眼睜睜的被別人拿走。
時間能徹底改變一個人，包括性格，能力，修養，氣質。所以你得主動起來，因為機會是給那些喜歡它的所準備著的，而在喜歡的前提下，你必須能夠駕馭它。
上班後，為了省下每天四元的公交費，要提前半小時起床，生怕昨晚調好的鬧鐘不響，所以都得醒來好幾次看看時間，上班遲到雖說遲到不會扣錢，但是還是不要遲到的為好。早上擠在開往公司的公交上，一個人也不認識，所以會不當回事的與他人站在一起，看著外面的風景，想著心裡思念的那個人，思考今天的工作該怎麼完成，明天的工作該怎麼安排。
不要去抱怨社會對你的不公平，你要想，當你走進麥當勞的那一瞬間，還有多少人跪在街上乞討生活。當你在辦公室吹著空調時，還有很多人，在風淋雨曬中扛起一塊碎石牆板。其實，只要好好活著，健健康康，快快樂樂，這已經是社會對你最大的公平。
你想要一個人去旅行，又想跟朋友們好好聚聚；你想要去考研，又想先工作幾年；你想要好好背上幾天單詞，又想去參加社團活動。有時候，你會問自己，你想要的是不是太多了。你的生活是不是太忙碌了，你是不是根本就不知道自己真正想要什麼，做了這麼多，是不是只想給自己一些心裡安慰，好讓別人看起來，你並不比他們落後多少。
那時候，同事經常問我，你怎麼天天喜歡背著一個雙肩包上下班啊？每逢聽到這樣問我的人，我都只是對他們笑笑。也許很特殊，也許是因為個性。其實，當你在做一件事的時候，總有人會去議論你。我覺得這也很正常，慢慢地他們也就習慣了。
背包上班的原因，可能是懷念學生時代的情節，也可能是想體驗一下城市旅人的生活。
總有些人會說，下周有時間，去找你玩，於是你當真了。到了周末，她說，我這邊有事，離不開，下周有時間打你電話。於是你又相信了。然後，苦苦的盼著那個人的話，結果周末已過，連個信息都沒有收到，更何況她的人影。當失落降臨，原來才發現，是你太把事當回事了。
每一個人的心裡，都住著那麼一個人，心裡明明想著她，卻從不敢去聯繫她，所以時間一長，自戀的你認為，只要想著她也是一種幸福。但是，思念是一種獨有的病態。你也許忘記了當年擁有無比勇氣的你，而因為一件這樣的小事，就把你打敗了。不要讓自己這樣痛苦的活著，因為另一個人我想也在和你一樣糾結，一樣掙扎。
沒有人相信你的時候，你可以讓自己相信自己，相信這件事，在自己的能力範圍內能夠做好。沒有人在你身邊的時候，你可以一個人思考，一個人逛街，一個人吃自己愛吃的美食。沒有人支持你的時候，你可以給你一點鼓勵，讓自己堅持下去，因為堅持做了，可以讓自己瞬間長大。並不要覺得害怕，一定要讓自己覺得自己很穩健，很可靠，很安全。
每周六的晚上都會去看一次煙花，每周日的下午，也都會去爬一次嶽麓山，每周重複著，每月重複著。因為那時在想，我除了忙於工作，我應該去學會思考，學會體驗大眾的生活，學會去鍛鍊自己的身體。因為只有這樣才能給自己帶去緩衝的餘地，去挑戰自己的明天，也只有這樣才能讓自己活的真實而富有意義。
每天有這樣一群人，都在心裡做著許多的美夢，夢想有車，有房，有錢，有鑽戒。但是他們只能擁有微薄的薪資，而每天的幻想卻成為了自己向上的動力，但是他們永遠忘了去改變自己。久而久之，幻想成了他們最大的安慰，一年，兩年，到最後，始終回歸原地，唯一改變的就只有那消逝的青春。
一路走來，才發現，我一直在接受自己不喜歡的東西。沒辦法，那就去適應你那些不適應的東西吧。並且儘量做到喜歡上它。
在這個世界上，沒有人天生就是貴族。就算你生下來就是王子，就是千金，但這又如何？附屬你身上的這一切都不是你的，也許有一天，它們都會離你而去。
小時候，家長問我們，送你去學校讀書寫字，好不好？你說，好。你以為學校很好玩，學校有那麼多和你年齡相差不多的人。所以高高興興地就答應了。當上了一段時間後，你覺得總有老師在束縛著你的自由。你於是跑回家，跟著老爸老媽說，我不去學校了。他們問你怎麼就不去了？你說不好玩。在老爸無任何理由的臭罵聲下，你還是乖乖的去了學校，這一呆就是十幾年。
長大後，適應了學校的生活節奏，生活方式，你又得奔往另一個成人空間，社會。當你幻想進入這個空間時，你覺得總算可以自由了。但是看著身邊的人都忙著找工作，賺錢時，你傻了眼。原來這一切並不是我們曾經幻想的那樣，當你在被某領導臭罵一頓後，你還是拿著低微的工資過著平凡的日子。你開始頓悟了，原來家裡總比學校美好，學校總比社會美好，童年總比成年美好。而為什麼，在我們經歷時，總覺得它是那樣的不懈人情。其實，早點去適應你那些不適應的東西，總會是好的。
當一個人心悶的時候，會從興漢門穿過湘江橋，一直步行至河西大學城，再從大學城走到錦繡瀟湘。也許別人並不理解，好好的有車乘，幹嘛要去虐待自己。其實，有時候人生就是一個跟自己內心不斷較勁的過程。
也許到了一定的年齡，有些不懂的事，自然而然的就懂了；有些不願接受的事實，也慢慢地開始接受了；有些來不及考慮的事，也用不著考慮了。其實，選擇順其自然，比什麼都來得可靠。時間的強大，在於地球在運轉，所以你的思維，也時常在跟著時間一起在行走。
愛情，隨著年齡的漸長，越發覺得不可相信，陷入了一種半信半疑的狀態。而變得越來越相信親情，總感覺的親情要比愛情走的長久。即使幾天不見，甚至幾年不見，依舊別人無法取代他的位置。是不是該聯繫了，是不是該見面了，原來你的一個電話，一條簡訊，他從另一個城市乘車來到你所居住的城市，目的就是為了想看你一眼，陪你吃一頓飯，看一場剛上映不久的電影，逛以前兩人曾經逛過的街角。
二十一歲，仿佛對深處的世界是一片空白的，身邊沒有親人，沒有朋友，沒有愛人，唯一留在身邊的只有自己。那時，想要去旅行，想要去看看外面的世界，想要去幫助那些需要被幫助的人。可結果，我並沒有去做。因為我弱小的力量，還不足以支撐起理想與現實的差距，我必須努力工作，努力奮鬥，努力接近他們，這才是我目前要做的事。
早上八點半上班，晚上五點半下班，因為租房離公司太遠，所以七點就要去擠公交，每天來回的時間都要占據我三個多小時。花掉八塊錢的車費，而那時每天的平均工資，只有幾十塊錢，所以這一直是我的痛處，但回憶起來，總會認為那時的你真行。
我不是一個作家，也不想成為一個作家，我只喜歡過著現在我想要的生活，可以每天埋頭夾在喜歡的書堆里，可以寫出與自己能產生共鳴的文字，可以做著自己感興趣的事情，這裡沒有欺騙，沒有虛偽，沒有算計，我只想安穩的選擇，並享受身邊的一切。
一個人對所有的事，所有的人，都不要全心全意的付出，要麼你您寧願做別人的傀儡，我想大多數是不會這麼做的。所以，你要告訴自己要嚴謹，你要收斂，你要低調，更不要把所有的秘密毫無保留的說給另一個人聽，這個人可能是你最好的朋友，也可能是一個不懂你的人。這樣做不是我不懂得分享，而是容不得別人的踐踏和坑髒。
也許，會因為一次銘心的戀愛；也許會因為一次分別的情誼；也許，是因為別人對你的打擊，讓你瞬間掉淚；也許，是你玩膩了這個世界遊戲規則，讓你不再天真。也許……我們生活中有著太多的也許，正因為，這樣或那樣的某一種也許發生在了你的身上，於是，青春就不在了。
青春，走過了，路過了，不必感傷，因為它終究是用來懷念的。不知道什麼時候開始，我不再出入KTV,不再泡吧，不再和一群壓著馬路到凌晨的死黨鬼混。我開始厭倦這樣的生活，因為我始終覺得這樣的年齡已經不再屬於我了。而這些東西，本應該屬於那些恰逢時機的人們。而我不再是了。青春，沒有什麼，只是在路過我生命的人生路口時，過了把癮而已。