《驕陽似我》讀後感（一）
看完了漫漫大大的《驕陽似我》，很想寫個讀後感，卻一時有些空白。知道這只是上冊，所以故意看的很慢很慢，可同時又很想知道結局，就在這種糾糾結結的心態下，還是兩天不到就看完了……
看完書後，我刷了漫漫最近的微博，還有一些關於這本書的話題討論，又是一部七年之作，有人說，封面很像何以，裡面的莊哥也很像年少的何以，有人希望下冊莊哥能逆襲，有人則求大大千萬不要把三木先森和瓜妹分開，零零散散，各抒己見，關了所有的討論評論，我自己又想了想，我想起我妹妹昨晚和我說的話，「豬豬，你不覺得情節很像何以嗎？」我那會在刷牙，沒怎麼動腦，加上睡前本來腦子就是混沌一片…現在想來，嗯，確實有很多何以的影子，可這次，我沒有站在莊哥這邊了，在我心中，以琛就是以琛，一個以琛就夠了，我不希望下冊里莊哥逆襲成功，更多的傾向於森哥能和聶小姐永遠在一起。
「然後，從此以後，不喜歡你，海闊天空。」
人生中能有多少個七年，又能有多少個何以琛趙默笙，七年後的相遇，又有多少人可以保證，我還是我，他還是他…
森哥很美好，甚至太美好，他說，「可是曦光，我從來都是，為你而來。」在他的愛麗，我最感動的是他的包容，什麼叫」身不由己「，這就是，他用一句身不由己，說服了所有自己的疑惑，哪怕這中間橫亙了許多許多，可又怎樣，都抵不上，他對她的身不由己。也許，有人更傾向於莊哥那種隱晦難懂的愛，可有時候，我真的只需要一束驕陽……
《驕陽似我》讀後感（二）
很慶幸《驕陽似我》中的主人公威爾沒有照那位教授安排的那樣生活，而最終認識到自我，去尋找自己想要的東西，或許因為這樣世界上會少了一位偉大的數學家，但更重要的是，多了兩個快樂的人和另一種不同的人生。
很慶幸自己能夠不斷的認識自己，不喪失自我，知道自己想要的是什麼，想要什麼樣的生活。
思緒拉到十幾年前，從自己剛剛開始有記憶，應該是4歲的時候。從小生在農村，家人要出去做農活，沒有人可以照顧我，山溝溝里又比較危險，不得已父母將我送到國小去與那些大哥哥大姐姐一起上學，讀國小一年級，因為我們那缺老師，沒有那麼多年級，那年最低的年級就是國小一年級。年級不是問題，年齡也不是問題，問題是沒有錢，曾記得那位老師每天都會不停的問我要錢，問我要學費，當年的10塊錢，對我們來說也差不多是個天文數字，父母自然是打算先欠著，讓我在那裡混時間，而老師，卻嚴重的傷害了我幼小的自尊，終於在十幾個日子後，我受不了當老師向我要錢時同學們投來的異樣的眼光，提起書袋，揚長而去……從此以後跟著同齡的小朋友滿山跑，過著屬於我的該過快樂時光。我從未後悔當初不懂事的自己的一時衝動，我知道當時的自己並不是認識到自我，只是不懂事的體現，但如果我未離開，在老師和同學的影響下，我的自尊心可能會嚴重的扭曲，因此，我從不後悔我所有的衝動。但在我懂事後，這件事卻時刻的激勵著我，我們不能在別人的安排下生活，要正確的認識自我，選擇自己喜歡的，追求自己想要的。這是我懂事後第一次認識自我，第一次對自己的肯定。
第二次認識自我，是在我國小的時候，因為成績優秀，乖巧聽話，老是被家長和老師表揚。我的驕傲，也是在那個時期生成的，在那時，我清楚的知道自己的優點和缺點，清楚的知道自己該幹什麼，因為爸媽總是提醒我：要好好學習，不然以後就會像我們一樣，做個貧窮的農民。於是乎我就一直認為考第一是理所當然，我要好好學習，讀個好國中，考個好高中，再考好大學，我要快快長大，貧困才會離我越來越遠……或許很現實，或許理想很低級，但也是那時最真實的想法，起碼是清楚的知道那時的自己想要的是什麼，清楚的認識到真實的自我。
受自己家庭環境的影響，當安靜的時候，我沒有其他可娛樂的，只得翻翻哥哥們的那些看不懂的書，每年都一樣，每年都翻一樣的書，終於在某一年，我可以看懂了，於是，我的人生從此改變，對知識的渴求，促使著我不懈的學習，不懈的看書，並保持著良好的成績。待我上了中學，卻開始了我的第一次迷失……在中學裡，會接觸到更多不同的人，也是更多不同層次的人，貧窮，成了我的最大障礙，自尊心強的我，同時也生出莫大的自卑感，喪失自我，我沒有理清自己想要的是什麼，沒有認清我的價值，只是沉浸在我自己小小的世界裡，沉浸在漫漫書海中，殊不知那並不是我最想要的，我要改變貧窮的命運，創造自己的生活，於是在還不晚的情況下，又果斷的放棄了那些一直激勵著我的書和被我用來消遣時光的書，拿起試卷，迎接高考，無法想像那個時候的矛盾，一方面想過自己想過的日子，一方面卻不得不好好複習，衝刺高考……直到我再次找回以前的目標，好好學習，考好大學，掙錢，養父母，擺脫貧困，我有能力，也有責任……從書中我開始領悟，每個人都是有自尊和自卑的，貧窮，不能成為自卑的理由，因為那不是我可以選擇的，那不是我的錯，而我能做到的，是去改變貧窮的命運，而不是因為貧窮而自卑，每個人都有每個人不同的價值，我也是。不知道這算不是重新認識自我，不管怎樣，從迷失中走出來，無論迎著我的是陽光還是風雨，()都要求自己，面帶微笑，正視前方，大踏步，堅定的，勇敢的走下去。
於是，我考起了從我懂事以來就期待的大學，也終於開始一點點長大，我的命運也將因為我的長大而改變。但在大學裡，卻開始了我人生中的第二次迷失。剛進入大學，很積極，加入學生組織，積極為班級做事，而最終卻碌碌無為，忙亂了的生活，讓自己沒有學到實質上的東西，沒有進步，只是呆在原地觀看……我一直以為，我所應該做的一切都應該是為了以後畢業做準備，為以後找工作做準備，我所要做的就是給自己增加資本，為自己以後可以賺更多的錢而創造條件。但我錯了，直到兩個月前，我爺爺的病逝，那種悲涼的心情，無助的傷痛，才讓我明白，錢，其實並沒有那麼重要，沒有親人，沒有親情，沒有自己想要過的生活，要那麼多錢有什麼用？不抵自己那暖暖的親情，甚至不抵見上親人最後一面……我開始迷失，到底要怎樣做才是對的？無法擺脫自己因為捨不得花錢，捨不得花時間回去看望他老人家而錯過了與他見最後一面的遺憾而造成的永遠的傷痛……無法原諒自己的自私……因此，我再次迷失……
或許這不是我一直認識的自己，但卻是真實的現在的自己，能在不同的階段，認識不同的自我，看清不同的自己，是我值得慶幸的地方。我很慶幸。