最近很多人後台問我：我孩子太慢怎麼辦？
我發現「慢」和多動，成了家長們反應最多的問題。
昨天去散步，逛了一家新店，老闆娘看上去很青春活力，聊起潮服和護膚品眼睛發亮，但當我問到：你有孩子嗎？
她立即收斂笑容：有啊，讀二年級了，不過真叫人發愁。
我告訴她：我學了心理學，你不妨說說看。
她眼睛放光：真的嗎？我兒子特別慢怎麼辦？
然後機關槍似的，數落了他兒子慢的種種事跡。無非就是起床慢，作業慢等等啦。
聽她的語速和氣勢，我反饋了我的直覺：因為你太快了，要求又太高了……
「是啊，是啊，我是急性子」她承認。
「所以你兒子壓力過大，他跟不上你節奏啊，就會越來越慢的」。她恍然大悟。
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為什麼那麼多的「慢孩子」？
首先：你們家一定有個急脾氣
我要自我暴露，我就是個急脾氣，而且往上翻找，我的父母，甚至爺爺都是急性子。
我兒時記憶寶庫里，爺爺的吼叫如雷貫耳，現在想來，那一聲聲對爸爸和叔叔的催促，都讓我跟著緊張。
所以，我從小就習得了急躁的模式，再加上我還自帶焦慮，你腦補一下吧，我在對待孩子「慢」時，是何等雞飛狗跳的現場？
你猜對了，我經常指責他：你怎麼能這樣呢？一點也不像我這樣利索。
然後，幾乎每個指令開頭，都帶了一個字：快！
我兒子好可憐的，經常因為達不到我的要求，無助的愣在那裡，不知所措。
第二：你隨意給孩子貼了標籤
標籤效應大家都清楚的，如果我們仔細觀察，除非基因的原因，沒有哪個孩子做任何事情都會慢的。
但是很多父母卻很容易以偏概全，看到孩子寫字慢，或者吃飯慢，就立即貼個標籤：你就是個拖拉的孩子，你就是慢吞吞。
語言都是有能量的，當這個標籤在孩子身上貼久了，孩子就會不自知的受到標籤的牽引，實現父母負面的預言，變得越來越慢。
第三：給孩子任務太多，讓孩子沒有盼頭
在一個電視劇里看到一個橋段，孩子放學，媽媽就告訴她：趕緊做作業喔，做完可以看電視。
然後孩子很自覺的就做了，而且速度很快。
一小時後孩子做完起身去拿遙控器，沒想到媽媽急了：還沒有結束呢，媽媽給你買的課外作業也要做完的。
孩子一看，讀40頁書，寫一篇讀後感，頓時泄了氣，坐在那裡磨洋工。
半小時後，媽媽看她才看了兩頁，很不滿意：看書有什麼累的，快點看，看完寫完，就能看電視了。
感覺被下了套的孩子，已經喪失了主動學習的動力，任由大人嚷叫，就是不為所動，最後挨了一頓揍，全家都過了一個糟糕的黃昏。
換位思考，如果我們大人在單位里辛苦了一天，回到家又要加班到半夜，日復一日，我們的動力又在哪裡呢？
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那麼，如何做，
才能讓孩子具備正常的速度和自律能力呢？
第一：父母自己放下焦慮
要想孩子做得好，首先讓他感覺好。
如果大人焦慮緊張，是會直接傳染給孩子的，他們就會跟著煩躁不安，就會自動降下速度。
過去我很容易焦慮，對孩子很多期待，當他做不到，我就生氣鬱悶，甚至和孩子撕扯。
最後，衝突發生了，又開始自責愧疚：我怎麼這麼差勁，我怎麼就是教育不好孩子？
這些情緒，都是負能量，會導致孩子更加的無助和無力。
所以，要改善孩子的問題，都是從父母自身開始，如果我們希望孩子有序的管理自己的學習和生活，那麼我們先要做到自己內心平和寧靜。
過去幾年，我們家有過很多不平靜的早晨，都是因為兒子起床太慢。
近一年來，我和我的焦慮斷舍離後，一切都變了。
妙招是我早上只看兩次鐘錶，一次是自己起床，一次是叫孩子起床的時間。
不看時間就不會慌張，不焦慮就能從容的面對孩子，當我們從容了，孩子會放鬆，起床就變成了一項愉快的事情。
第二：抓住他做的快的一次，及時肯定
當我們盯住孩子的問題時，就會看不見他的優點了。
有個媽媽告訴我：女兒吃飯要一個小時怎麼辦？
我問她：那她做其他事情呢？
媽媽說：她穿衣服挺快的。
於是我告訴她，下一次看到女兒穿衣服快的時候，馬上去夸：女兒你動作好快啊，你才四歲都能這麼快了，證明你的手很靈巧喔。
這樣帶著欣賞的去誇獎，能夠提振孩子的信心。
後來這個媽媽告訴我，孩子真的變得快了，因為希望得到媽媽更多的表揚，所以行為越來越積極。
第三：不要做監工
記住這一句話「最壞的陪伴，就是做監工」，在學習技能和知識方面，孩子顯然是新手，如果父母本著老司機的態度不斷去評判和指責，只會引發孩子煩躁不安，或者緊張侷促，兩種情緒都會導致孩子拖延。
正確的辦法，是給與他一定的時間，而且這個時間是和孩子商議後的結果，並且有調整的空間。
比如一頓飯在二十分鐘內吃完，吃不掉就拿掉飯碗，等下一頓再吃，其中不給於零食，最重要的是不去批判和指責孩子，這在西方叫自然後果，非常有效。
作業情況照搬，讓孩子自己在房間裡完成，父母退出。
和孩子商議完成時間，有困難在最後統一提出，這樣避免了父母在一旁忍不住嘮叨指正，也給與孩子空間進行自我管理。
我過去就是監工型喋喋不休的媽媽，有時候急的汗都出來了，孩子卻在哪裡巍然不動，作業還是堆積如山，後來我選擇撤離，他感覺反而很輕鬆，當我看到他完成了，再給與及時的鼓勵，他的自律就出來了。
最後，請大家都自問一句話：我自己是怎樣的人？是不是足夠自律，是不是從不拖延？相信大多數人都和我一樣，覺得自己達不到滿分。
所以，當我們反觀自己也有惰性，也有跟不上節奏的時候，就能理解孩子了。
我們都希望孩子將來有責任和擔當，但這些一定不是在父母的監督和催促下發展出來的，而是在父母的信任和欣賞下，逐漸呈現的內在潛力。
有心理學家說，愛孩子是本能，但如何愛則是藝術。
我想說，每個孩子都是積極向好的，比起「我愛你」來說，允許孩子慢慢來，才是對他們最大的信任和尊重呢。
來源：周周的心空間（ID：zhouzhoudechahuahui）