1
今天在公車上，有一個媽媽在幫女兒複習英語。
媽媽說中文，女孩翻成英語，有說有笑。
女孩翻譯得很好，身為英語老師的我聽了都忍不住想誇她，這樣的畫面在匆忙的早晨出現，不禁讓人覺得羨慕。
可這時女孩有一句話翻不出來，媽媽說了一句話，一下子讓本來溫馨的氣氛降到了冰點。
女孩的媽媽說：「這個都不知道？昨天的課程沒複習吧，就知道玩...」
小女孩匆忙辯解：「媽媽，我昨天...」
話還沒說完，就被媽媽嚴厲斥責了，一點都沒給孩子反駁的餘地。
直到我下車，女孩都沒有再說一句話。
我知道，這個媽媽把天聊死了。
其實，這種情況，在很多家庭中並不少見。
2
我爸也是這樣一個，總能一句話把天聊死的家長。
在我家，我爸總是占據著說話的主動權。在他面前，我極少有訴說的機會。
有一段時間，學校里特別流行折星星，折夠幾百個放在一個玻璃瓶里。
同學們都說這個是心愿瓶，攢滿了星星送給過生日的人，那他的願望就都能實現。
國中十幾歲的小女生最信這個，於是我便買了很多折星星的彩紙，一心就想著折好星星等我爸生日的時候，當禮物送給他。
那段日子，我著迷了一樣折星星！下課折，上課折，放學回家也偷偷地折！
終於，在某一天，我的行為徹底惹怒了老師，他當眾批評了我，還找了家長。
我爸把我領回家的路上，一個勁地批評我！
我很想解釋，可是連說話的機會都沒有。
我爸的一句話讓我徹底傷心了，一路哭回了家。
他說：「你別給自己找藉口，整天心思不在學習上，淨知道做些沒用的事情，怪不得成績會退步。」
最後，那個還未裝滿星星的心愿瓶沒能送出去，連同生日賀卡一起被我永久的藏在了床下......
直到大學的時候，有一天，我收到了爸爸的一條信息，他說：
「小曦，今天和你媽給你收拾房間，從床底下翻出了一個玻璃瓶，記得當時，爸爸還為了這事還罵了你，希望沒讓你傷心很久......爸爸欠你一句，對不起，還有，爸爸也很愛你，爸爸真的很喜歡這個生日禮物。」
當時我走在路上，看到這條簡訊，眼淚就止不住地流，又哭又笑，室友都說我傻了。
他們不知道，爸爸的一句我也愛你，我等了多久。
我總以為他不那麼愛我，沒想到，只是因為他說了很多話，卻唯獨沒說愛我；只是因為他光顧著告訴我要怎麼做、做什麼，卻偏偏忘了聽聽我想說什麼。
所以，你看啊，爸媽懂得傾聽孩子，多麼重要啊！
3
每一個孩子，來到這個世上，都無時無刻不渴望著被父母傾聽。
跟大人一樣，當被傾聽的時候，孩子會感覺到被尊重、被接納，會對這個世界產生安全感。
一個有安全感的孩子，才是幸福的孩子。
真正的為他好，是尊重他表達和選擇的權利。
很多家長都跟我爸爸一樣，總是替孩子做決定，還說「我都是為了你好」。
因為親身體會，知道這種做法對孩子有多大的傷害，我不願成為另一個「我爸」。
所以，我成家之後，我就學著多傾聽孩子想說什麼，多鼓勵他發表意見。
任何決定，大到上什麼學校，小到今晚吃什麼，我都會聽聽他的意見。
我總告訴他：「媽媽不一定採納你的意見，但媽媽尊重你說話的權利，也會盡我傾聽的義務。」
孩子犯錯時，更要給孩子一個表達的機會。
很多家長說，我一看到他犯錯，就忍不住要罵他。
這分明是你不懂得控制情緒，孩子縱使是錯了，也要給他機會，說說為什麼錯了。
不給孩子表達的結果就是，我給爸爸費勁心思準備生日禮物，我爸卻以為他的女兒不務正業。
我想，任何一個爸媽，都不想跟孩子之間徒生嫌隙。
所以當孩子惹你生氣時，給自己和孩子一個冷靜的時間，你可以讓孩子自己呆10分鐘。
10分鐘後，等我們消化了自己的負面情緒，等孩子平復了心情，我們再認真聽聽孩子的真實想法。
只有你給他說話的機會，他才會同樣尊重別人說話的權利；只有你成為一個會聽話的爸媽，他才能成為一個聽話的孩子。
親子溝通，是一場修行，而我們都是這條路上的修行者。
無論是初為人父母，還是已經當爸爸媽媽好多年了，在家庭交流方面都可謂是路漫漫其修遠兮。
但如果我們能掌握一些溝通的技巧，多注意說話的方式，我們跟孩子之間的距離就會更近，很多家庭矛盾也就迎刃而解了。
當你的孩子「不聽話」了，你可以試試下面這些方法：
每當孩子回到家，放下書包屁顛屁顛地圍在你身邊，問你今晚吃什麼的時候，你的反應是什麼？
很多家長脫口而出的一句話就是：「媽媽忙著呢？別在這搗亂，你作業寫完了嗎？上次測試的成績出來了嗎？」
我們總是以質問的形式來跟孩子說話，當我們說出這樣的話後，如果細心的話，我們就會發現孩子的情緒一落千丈，撅著嘴說：「不就問一句嗎？又說我，我現在去做還不行嗎？」
於是乎，孩子剛進家門時其樂融融的氛圍沒了，孩子學習的積極性也沒了。
長久以往，在孩子眼裡，學習是為了父母，效率和效果都大打折扣。
其實，仔細想想，孩子並不是不想寫作業，只不過他離開了你一天，回家的第一瞬間想和你說說話，而你的一句句質問讓他們沒了繼續下去的心情，等想起來要和他聊聊心裡話的時候，他們已經將我們拒之門外。
別把質問當做聊天，回到家，一個微笑，一句回應，或許更好，甚至能讓孩子愛上學習呢。
家長在聊天的時候還會犯的另一個錯誤就是急於否定孩子。
當孩子提出建議的時候，便下意識地去否定了孩子，但這種否定並沒有帶來結果的改變，反而破壞了與孩子的關係，百害無一利。
所以，當孩子跟我們提出請求的時候，我們不妨先了解他的想法，再做決定。
比如當孩子說中秋想要出去玩一天的時候，你可以：
第一步，先認可孩子的想法，拉近距離：「可以啊，你想去哪玩呢？」
第二步，對孩子感同身受，讓孩子覺得被關心、被尊重：「是最近學習累了嗎？媽媽也想出去放鬆一下」。
第三步，從自己出發，引導孩子做出正確的決策，讓孩子認可你：
「但媽媽還有一些事情要忙，你可以給媽媽一天的時間，讓我把事情忙完先嗎？做完事情才能盡心玩，對不對？你有什麼事情需要先做完嗎？」
這樣，孩子往往更能接受我們的建議，先做完作業，如此，不僅達到了我們的目的，而且更能拉近與孩子的距離。
當我們想要跟孩子傳達一些人生經驗時，說話記得轉個彎，不要太生硬，不要張口就是：「你應該先學習」，讓孩子自己說出來更好。
我們做父母的，要懂得讓孩子說，而我們自己，要懂得聽。
當孩子跟我聊天的時候，他們可能只是想找個人傾訴，如果我們有幸成為了那個傾聽者，請別讓生硬的說教毀了我們與孩子之間的親密，聽比說更好。
別只知道當面衝突，要學會「投機取巧」
如果我們在跟孩子交流的時候還不能控制自己的情緒，我們或許可以投機取巧一下，別當面聊。
給孩子寫信，現在很多人都應該忘了這個交流方式。
但其實，寫信可以讓我們冷靜下來，有些話，寫下來和說出來的效果是完全不一樣的。
當我們想要跟孩子發火的時候，不如坐下給孩子寫封信或者留個便條。
又或者，把日記有意地丟在客廳，讓孩子看到。
當看到你對他從小到大的點滴記錄時，孩子的心裡，應該只剩感動了。
當有外人在的時候，別跟孩子講道理。
當眾教育孩子，無論是態度強硬還是循循善誘，孩子都不會接受，因為他會覺得沒面子。
想想年輕的時候，我們不也好面子嗎？
所以，給孩子點尊嚴，有什麼事情，咱們回家再說。
現在很多父母工作都很忙，很少有時間陪孩子，於是乎吃飯的時間就成了家長教育孩子的「黃金時段」。
但事實是，這種做法不但沒有什麼教育意義，還會影響孩子的食慾，傷害身體不說，更會讓孩子覺得跟爸媽吃飯是件很痛苦的事情。
為何不等孩子停下來的時候，再兩個人坐下來認真地聊聊呢，溝通這件事情的時機也是需要選取的。
來源：女兒派（ID：nverpai）