最近在看《親愛的翻譯官》，從開播到現在，網上各種聲音都有，從高富帥到撩妹神技，從黃軒的小胖手到楊冪演技的被吐槽，娛樂八卦鋪天蓋地，但我卻一直在思考另一個問題，當然也是我很長時間一直思考的問題：為什麼長大後的他們會差距這麼大呢？甚至同樣家庭的程家陽和高家明，也會出現顯著差距呢？
俗話說，一個人的視野決定一個人的高度和未來走向，一個人目標的高遠決定一個人的行為和勇氣。
女主喬菲的偶像是外交翻譯官張璐，這個夢想的高度註定了她即使打工，也跟普通的打工妹不同。這與她媽媽有很大的關係。喬菲的媽媽是一個顧全大局的女人，儘管自己生病，還是單親，但並沒有因為這些旁人看上去的弱勢將喬菲拴在身邊不讓遠行，反而假裝家裡一切都好讓喬菲遠走高飛實現夢想。
喬菲的媽媽經濟上窮，但在智慧和胸懷上絕對高大。比如她把別人不要的一本照片書帶回來給年幼的女兒看，激發了女兒的法國夢，法語夢；她堅持讓女兒回上海上班還不要在家裡照顧她的身體，顧全大局，絕不拖累女兒實現夢想的胸襟，也造就了喬菲是一個心胸和視野並存的女孩。
很多瑪麗蘇電視劇都會演一個一模一樣的橋段，一個打工妹在自己的店裡無獨有偶的遇到了自己的白馬王子（有時候還好幾個高富帥一起搶一個單純妞兒），談一場轟轟烈烈的戀愛，再經過準公婆的刁難終於進入豪門，從此過上了白雪公主的生活。
人生不是瑪麗蘇電視劇，遇到的每一個男人，都會變成拯救你的霸道總裁。出身貧困而不求上進，為生活發愁卻沒有正事兒做，只知道打幾份零工掙點餬口錢。閒的時候幻想一下愛情，幻想有個高富帥替你解決生活中的一切難題，這基本就是在做夢。
美貌是稀缺資源，卻不是無敵狀態下的稀缺資源。高富帥又不傻，當他們的財富和人生經驗積累到一定程度的時候，他們追求的是精神上的契合，而不僅僅只是一張看著還過得去，未來怎麼樣還不好說的臉。
喬菲想的很通透，她並不在意自己的美貌，也從未奢望靠美貌，就能吸引到什麼樣的人，能幫她解決生活中大部分的困難。而是一開始就把目標定的比較高，靠自己的努力，夠向更高的階層，努力找個好工作，以應付生活中所有的坎坷。當然，這也是喬菲媽媽的影響，女兒大了當然著急婚戀問題，但比婚戀更著急的是讓女兒努力工作，好好追求夢想。
這才是現實的生活，也是喬菲這個人設應該有的樣子。倘若那麼要強的媽養出一個天天幻想瑪麗蘇的女兒，喬菲媽媽就是不生病也要氣吐血了。
程家陽的父母是翻譯官，雖不是富二代，卻是「高知、高幹」家庭長大。他的出身導致他的起點非常高。他甚至不用努力，就可以過很好的生活。高翻院工資高不高，他消費都只需要掛家裡的帳。他的乖張、呆萌，都與原生家庭的素質有關，可圈可點之處不多。而他的「哥哥」高家明，卻是劇中的一個亮點。
但凡看過這部劇的人，都不喜歡高家明。看劇的時候，我就在想，高家明的這種性格，成因主要是什麼呢？
劇中有透露，高家明的父親，曾經是程家的司機，母親是廚師。我們可以想像，如果他的父母沒有死，程家沒有收養他，可能他的人生會和喬菲一樣，限制非常多。他不可能成為程家的大少爺，受到最好的教育，讀了心理學之後，又讀醫學。
程家收養他，有對高家的愧疚成分在。但長達幾十年，程家對他的養育和照顧可謂盡心盡力，已足以彌補一切。特別是程母，同樣是母親，而且是一個有錢有能力有雄心的母親，按說她在精神上的富有絕不比喬菲媽媽少，但高家明的毀就毀在了她的溺愛。
溺愛是一種表面的滿足與富養，實則是一種貧瘠，會把對一個孩子所有的好，都變成「這是我上輩子欠你的。」
他一直以為自己是程家的大少爺，可自從知道，他是收養的孩子，就性格大變。不僅對對程家父母說話陰腔怪調，對程家陽更是句句諷刺，字字誅心。高家明被收養，程家父母，一心一意待他，卻把他養成了白眼狼。中國有句古話「斗米養恩擔米養仇」，天涯上也常有養女吐槽養父母對她不夠好的撕逼貼。把所有的都給他，他反而覺得那都是他應得的。才會接受不了養子的身份，變成現在這樣一幅「全世界都欠我」的欠扁模樣。
昨天看了一個家長轉給我的文章，題目叫《我為什麼不願意教「窮人家」的孩子》，文中提到：「所說的『窮人家』更多是指自己不愛學習、不會思考，精神上很貧瘠的孩子父母。在家看完《跑男》再看《琅琊榜》等著孩子考試拿高分，如果考得不好就打罵小孩，說為了孩子已經犧牲了一切，孩子還不努力等等，接著再埋怨課外老師，橫加指責，告訴周邊的家長這個補習機構一點用都沒有。」
這其中提到的一個概念就是現在特別流行的「原生家庭」。所謂原生家庭，就是我們從小長大的那個家。有爸爸媽媽，可能還有兄弟姐們。我們每個人今天的樣子，甚至在生活中遇到的不可克服的困難，矛盾，都與我們的原生家庭有很大的關係。比如《翻譯官》中的喬菲與家陽家明，表面上看是窮樣和富養所帶來的階層的差距，但更多的是原生家庭中每個家庭成員之間互相帶來的影響，這也是為什麼家陽家明來自看似相同的家庭，但卻性格人生迥異的根本原因。
我曾經收到過很多年輕人的來信，訴說他們人生中的困難。開始我以為就是簡單的告訴他們方法論就可以了，但越來越多的反覆的郵件讓我很悲哀的發現：
這根本不是簡單的方法論可以解決的，這是從小到大原生家庭造成的傷害，幾乎是無力解決了。但也不是完全不可能改變，但一定要經過強大的刺激，讓內在核心發生裂變和重塑才能發生。這也就是為什麼牛逼的勵志故事讓人感動，但99.9%的人根本學不來的原因。
原生家庭的影響到底有多大呢？可能我們未曾仔細思考，如果你已經有了自己的孩子，可能也還沒有意識到。我曾經在微博和豆瓣做過一個簡單的調查，題目是這樣寫的：「有多少人覺得，自己走進社會後遇到了種種心理和性格問題，是由於小時候的什麼事，讓你變成了這個樣子？或者留下了陰影？」
我摘抄幾個網友的答覆大家感受下：
「父母從小就說我不會來事兒不會說話不會聊天，然後現在我看見長輩什麼的就打怵緊張。」
「不愛交流最初的形成是，小時候老媽的同事見到我老是塞手裡的吃的給我，然後我媽見我坦然接受就對我吼讓我不要對陌生人說話，不能隨便拿人東西，到後來我每次拒絕就會受到表揚，這樣到最後國小階段就很害怕跟不認識的人說話。」
「從小就被灌輸要爭勝，只要努力追求就可以實現，時至今日，把自己逼的很累。只會拿起無法放下。」
「小時候親戚們坐在一起的時候 就喜歡對各家的小孩評頭論足 活潑的孩子常常被表揚 像我這樣靦腆的孩子就會被他們當面職責說不活潑 然後直到被說哭……」
「小時候父母的說教吧……「別人家的孩子怎樣怎樣，你以後也不能有大出息」再就是因為自己比較中性，父母就會說「你這樣別人怎麼看我們，以為我們都不正常」之類的……再加上性格本來就很悶，到現在都特別在乎別人的看法，活得很累。」
當然，原生家庭對每個人的影響，有壞的當然也有好的，而且同樣的事情發生在不同人身上也可能發生不同方向的反應。比如貧困可能使一個人變成自卑或者憤世嫉俗的樣子，但也可能造就喬菲這種願意為生活努力奮鬥改變現狀的大好青年。當然，已經成年的我們無需責怪已經年邁的父母，但需要努力克服自身的缺陷；反倒是已經成為或者快要成為父母的我們需要記住一件事：
如果我們想讓孩子喜歡學習讀書，那麼自己就別老成天打痲將買買買
如果我們想讓孩子有好的品行，那就別總想著占別人的便宜還沾沾自喜
如果我們想讓孩子有宏圖遠志，就別總安於現狀還安慰自己平凡可貴
如果我們想讓孩子知書達理，就別有點不滿意就甩開膀子與人撕逼
我們不能保證給孩子一生富裕的金錢和物質，但精神上的榜樣力量會有更深的影響，比如喬菲的媽媽，即便經濟的困窘讓喬菲吃了很多苦，但卻擁有高遠的人生目標，以及為夢想矢志不移的態度與行動力。沒有錢可以去掙，但精神與性格的扭曲與貧瘠，才是毀滅一個人的最大力量。
我們就是我們子女的原生家庭，我們的一言一行都會影響孩子的未來以及他一生的幸福。
作者：一直特立獨行的貓 ；【下班後】品牌創始人，微博&微信公號：@一直特立獨行的貓；暢銷書著有《不要讓未來的你，討厭現在的自己》《當你的才華還撐不起你的夢想時》