我從小灌輸過一個夢想，就是要給家人買個房子，這個夢想是母親給我的。
我家的第一個房子是父親的筒子樓，泱泱幾十個急停擠在一起，上百人共享衛生間和盥洗室。筒子樓永遠是昏暗和潮濕的，人如螻蟻。五年級搬進了新房子，在一條寬闊大河邊，窗子總是關閉不嚴，冬天涼爽無比。到了高中為了距離省重點近一些，舉家搬到一個近乎地下室的房子裡，我的書房被安置在了廁所邊。如今，終搬進了一個環境不錯的小區，人不多、車不少、很安定。
在這好幾次的搬家過程中，母親總是有他意無意的提起過，她最大的願望就是他兒子給她買一個房子，住在裡面打痲將。
我父親對他妻子這樣毫不掩飾的渴望和幾乎幻想式的夢想不吭聲，這個願望仿佛被默許了，從此無數遍在我腦海里出現，燃起豪情壯志。
我的夢想變成了家人的夢想，不過，給家人提供一個遮風避雨的港灣，不首先是一個家庭中父親的角色嗎？
自打我上了國中，與父親爭吵後的母親有了一個新的武器——我。
她與父親吵架結束，便氣沖沖的敲我的房門，丟給父親一句，今晚我跟兒子睡，然後鑽到我床上。
我到了國中成績很好，常年保持班級第一第二，很少失手，母親那段時間的人生得意，很大一部分來自他很爭氣的兒子。
同時，母親也常在夫妻吵架之後，要跟丈夫離婚，和兒子一起過。
此時之我，心中總有無限矛盾，一方面需要穩定母親的情緒，另一方面，我被暴露在與父親的比較中，而顯得倉促而狼狽，相信父親也有一樣的感覺。
女人如果把她生命中創造的男人，當成人生的救命稻草，那對於一個家庭關係是一場巨大的干擾。而我知道，不少女人都有這樣的傾向。可是，這不能成為女人不回到丈夫身邊的藉口。
不過，女人要回到丈夫身邊，也並不容易。母親經常表達對父親的不滿：工作不好、沒掙大錢、房子太破、人也老實，不懂手腕，下崗太早……她越是對現實中丈夫不滿，越容易把未完成的期待交給兒子。
畢竟丈夫代表過去，兒子代表未來。
女人的偉大在於她可以創造生命，同時她也會誤以為自己創造的生命是無所不能的——她把自戀都交給兒子完成，她把對男人的最大幻想，都通過塑造兒子來實現。女人一生的功課可能是學會分離，分離幻想與現實、分離自己與子女。
男人的功課是還什麼？是勝利。
雄性、男性和父親三者合一，定義了「父性」。雄生是生物概念，男性是社會概念，父親是家庭概念。父親的很多功能——供養、庇護、傳道都可以由他人（母親、學校、社會）協助完成，唯是需要自己去獨「勝利」功能是需要自己獨自實現的。沒錯，成為一個贏家，掙錢、成功、贏得社會尊重，獲得女性愛慕（妻子）。
男人的成功也許帶著悲壯和孤注一擲，因為他要成為「英雄」。在這個過程中，他的妻子應該回到他的身邊，給予鼓勵和支持。而一個女性如果迷戀塑造自己的兒子，便失去了一個與他的男人共同成長的機會，這是一個家庭最大的遺憾。
2013年春天某一日，我剛從睡夢匯中醒來，手機鈴聲大作，我的母親。提起電話，那頭迅速寒暄一番，又開始向我絮叨父親種種問題。「你說說你爸，這麼大年紀了，還是喜歡瞎喝酒，喝醉了酒不省人事，真是要命。他要是哪天喝死了我可管不了……你馬上打電話給他，好好批評他，我說了沒用，你以後可千萬別惹上喝酒的毛病，這個酒喝多了就不是人……」
我知道父親喝醉只是偶爾為之。「他那個降高血壓的藥，也忘了吃，稀里糊塗的，醫生說的話都不聽。我是拿他沒辦法，這個事情你一定要更嚴肅的跟他講，掛了電話你馬上打給他，不然還得了……」
我知道他有點忘事，不過沒那麼嚴重。我發現我又掉進了一個陷阱里，這是一個包含著來自母親的「我對你爸不滿」「兒子你跟你爸不一樣，你要比他做得好」「我跟你爸無法溝通，我以後還是要跟你過」以及「你爸的這些缺點跟我沒關係」的綜合陷阱。
這個陷阱如果我掉進去，我們三個的關係又變得非常複雜，我成為家庭的「解藥」也站在了父親的對立面。所以我說：媽，你好好督促與支持你老公，該管管，該說說。喝酒和吃藥的事情，都不用說了，你自己想辦法！
母親嘟囔著掛了電話，「你個慫小子，你比你爹還讓人氣憤……」這以後不知是情況真變了，還是母親減少了嘮叨，我絕少再聽見父親喝醉酒和忘吃藥的事情。
孩子永遠不要成為親密關係的「解藥」，更不要成為家庭美好的「幻想」，孩子應該做回孩子，而母親應該被還給父親，一起成長，一起煩惱。（來源/新浪·教育專欄）