寶寶出生，你欣喜地看著他成長。在幼稚園，他畫畫得了獎，你猜他以後或許是個畫家；他跳舞得了第一，你說我的孩子怎麼有這天分呢；他當了小班長，你就覺得這孩子真是當官的料……那時，你好像有無數夢想可以期待。
但到了中學，你發現，重點中學裡人才濟濟，孩子的成績只是中等水平。你也開始明白，自己家寶貝只是個普通小孩兒。至此，你再跟孩子說話時，語氣就從溺愛變成了苛責。愛之深，責之切，可孩子不會明白，自己的境遇為什麼會發生這樣的變化？
80後娜娜一有空就在QQ空間裡曬女兒的美人照，吃的用的全找代購從國外買。跟她相比，辦公室另兩位女同事的空間內容就現實得多。
「今天老師發信息，說孩子考試沒有達到A。我回：他考多少分我們不介意，只是希望他能認真對待考試。」70後的劉婷，兒子讀國小二年級，她更在意的是孩子的素質教育。
「每天一到下午6點，女兒學校就會不停發來信息：每門課什麼作業，今天測驗分數是多少，下午幾點放學……弄得孩子跟勞改犯似的，一丁點兒隱私都沒有。」60後的李文，女兒念國中二年級，幾乎每個工作日都為那些簡訊發愁。
副院長是50後，他女兒早年出國，多年未見面了。他說：「有時候我覺得子女就是前世的債主，小時候你捧著寵著，不知哪一天，她忽然就不需要你了。我那女兒，連我和她母親的生日都不記得。」
娜娜問：「是不是你說過重話，傷害了她？」副院長說：「對她嚴厲只是在逼她上進罷了，都是獨生子女，能不寄予厚望嗎？」
或許，正是這種厚望，才讓孩子與父母越來越疏遠。
多數父母，本著再窮不能窮孩子的思想，對孩子的要求多半都會滿足。要吃麥當勞、要用米奇的書包、要買手機、MP4、電腦……別人有的，自己家孩子也要有。
當小孩子習慣了衣來伸手飯來張口時，你卻看他不順眼了：這孩子怎麼這麼不知道節儉？在飯店裡要什麼果汁？出門就不能乘公交？
當孩子的成績不理想時，父母的話就更傷人了：「我們給你花那麼多錢，你拿這樣的成績來回報我們？」「上這個重點中學我託了多少人，找關係花了多少錢，你怎麼不知道珍惜呢？」
中學時，很多中學會按成績分班。很多從小被捧著夸著的孩子，突然發現自己並不是那麼優秀，會很受打擊。回想一下，你家的飯桌上有過這種話題嗎：「老張的兒子考上了清華，鋼琴也過了9級，人家怎麼教育的？」「我就說你太愛喝酒，兒子的智商受了影響，升學競爭這麼激烈，你還是找關係花錢吧。」
這個時候，孩子表面上沒什麼改變，可他那顆渴望得到支持的心，再次受到了傷害。
林林的母親是一家著名中學的英語老師，和丈夫離了婚獨自帶林林生活。儘管林林讀書不用功，媽媽還是想辦法把他轉到了自己的學校。媽媽經常哭，林林看媽媽哭，很心疼。他的班在媽媽帶的那個班的隔壁，聽說媽媽被班上的學生氣哭時，他衝到隔壁班，把氣哭媽媽的孩子打了一頓。
於是，母子倆吵了起來。「你管好自己就行了，管我班上的學生幹嗎？」媽媽吼。「欺負我媽就不行！」「你是我兒子，染著個黃頭髮，讓我在學校怎麼管別人？」林林媽哭著說。「我說不上你的學校，你非讓我上，我都快得抑鬱症了！」林林大叫。
渺渺爸爸是國企的領導，很自負，每當看到周圍的孩子沒教養，他都生氣地說：「如果是我女兒，早一巴掌打過去了。」後來大家才得知，渺渺出國之後與父母相當疏遠，失戀、離職、開店，全是做完之後父母才知道。
從吼叫責罵，到客氣生分，這其間有一個過程，可惜父母們都沒意識到。父母們都覺得，你是我生的我養的，我理應按自己的方式塑造你，你不要拖拉磨蹭，不要浪費時間，不要說粗話……久而久之，孩子便關上了與父母溝通的那道門。
我大學畢業之後，對父母就只報喜不報憂了，我覺得這是愛他們的表現。後來我發現，兒子跟我一樣報喜不報憂。有一次兒子去樓下玩滑板車，遇到幾個小流氓，他們搶了兒子的滑板車。兒子當時七八歲，他很害怕，卻寧願跑到樓下保全哥哥那裡哭，也不敢上樓告訴我。
這件事讓我很難過，我對他說：「兒子，無論遇到什麼事，不管是做錯了還是惹禍了，你一定要告訴媽媽，因為你永遠是媽媽的孩子。」其實，這話並不重要，重要的是我能容忍他犯錯，並且在他需要的時候理解並幫助他。
《草帽歌》中寫道：媽媽你可曾記得/你送給我那草帽/很久以前失落了……它在何方你可知道……就像你的心兒/我再也得不到……每個孩子的成長路上，都有迷茫、恐懼、挫敗的時候。如果父母能在恰當的時候，給予他們正確的引導；如果每對父母，從開始就明白自己的孩子不過是芸芸眾生的一員，或許你們和孩子就會永遠在彼此身邊。