26歲生日感言（一）
又大了一歲！26歲應該是一個大人了，同齡人很多都已經結婚，甚至有了孩子。26歲，人生也走過了三分之一，可總覺得自己還是個孩子，跟20歲的感覺沒什麼區別，但隱隱約約又覺得不太一樣，可能是責任感又重了一份吧……
5月15日早上7點09分，被電話鈴驚醒，因為早上很少很少有人給我打電話，除了老闆，就是客戶上不了飛機了。看了一眼號碼，家裡的，然後懷著忐忑不安的心情打了回去， 不知道為什麼每次看到家裡的號碼，只要不是在晚上10點之前，我的心就不由自主的緊張，擔心家裡有什麼事情，因為平時每周都是我給家裡打電話。
電話接通以後，是老媽接的，聽起來特別高興，激動的說要告訴我個好訊息，我的心裡馬上想到的是家裡中了大獎，接下來聽到的是26年前的現在又各大胖小子在我家出生了，在鈍了0.5秒後，突然想到今天是星期四，自己的生日。接下來就是爸媽的祝福，掛了電話後， 把枕邊人罵了一通沒良心之後繼續睡去，因為她也忘了我的生日，之後還狡辯本來要醒來以後才跟我說的……
26歲的自己已經在外面流浪了6年4個月15天， 思家之情難以用言語來表達，還是那句話，現在的我特能理解落葉歸根的含義，不要罵我，是真的，儘管我還年輕……
現在已經拿到新加坡綠卡，算是一種身份了吧， 這是在外這麼多年唯一覺得欣慰的。工作一直都不開心，打算這個月底辭職，可是自己和公司還有兩筆帳，他們應該不會輕易的放自己走，肯定又是一場惡戰，不管了，為新生活而戰，為自由而戰。
26歲， 也是該奮鬥事業的年齡了。 第一份職業，在做了3年旅遊後，覺得沒錢途，而且不適合自己將來回國後的發展。回國後市場是有，但資金沒有，最主要的是沒有關係，所以決定轉行去貿易拼一拼， 希望這是一條屬於自己的路。
26歲我不知道是不是喜歡做夢，而又懶得付諸行動的年齡。每次心有靈感，或者把自己做外貿的計畫說給老爸或者朋友之後，他們也覺得可行，可是沒過兩天心又懶了， 唉，可能自己還是個孩子吧。
26歲了，老媽多次表達出希望我回國的心情，還有早點成家的期望。在我媽眼裡，自己不需要有多大的能耐，只要能回去有個工作就可以了。可是每次想到回國後都不知道做什麼的情況心就煩了，有幾次還跟老媽爭了起來，現在想想，以後不能再說那些話了， 爸媽聽了會苦惱他們自己沒有能耐創造更好的條件給我們。其實打心底講，我對自己家庭的現狀已經很滿意了，從來沒有埋怨過家裡的經濟條件，而且我覺得以後的家應該靠自己賺，不能完全靠父母，在他們那裡可能會多想，所以以後還是不說為妙。
其實這一切的根源還是我的女朋友，因為如果回國，那就要去青島買房子，雖然她媽說過會送一套，但是在我媽心裡還是想給我買一套，我明白我媽的心意，怕我受委屈。讓我現在回去，找份工作連房子都供不起，首付可以讓家裡出，結婚可以讓家裡出，如果連月供也要家裡出，那就接受不了了。
本來打算這次辭職後回國休息幾個月，也在家陪陪老媽，離家這麼多年，家裡經歷的幾次大事我都不在，想想覺得慚愧，身為家裡唯一的男孩，本該撐起整個家的擔子，可自己卻在外面流浪。可現在因為女朋友去要在這邊等畢業證，順便上半年英國註冊會計師的課程，所以回家的時間只能推遲到12月底。讓我唯一感到欣慰的就是或許可以在家過年，因為本人我已經有7個年頭沒在家過了，每當想起年除夕只有爸媽在家就覺得傷感。
和女朋友在一起差不多三年半了，感情很好，有結婚的念頭。但現在唯一的不安因素就是她要去英國兩年，說實話我自己也不知道分居兩地後的感情是否可以維持，在這兩年里的變數太多了，雖然我相信我們兩個的感情，但是……我能說得就是她是在用增加我們分手的機率來換取她去英國的時間，希望她的英國之行值得。
不懂自己是不是朋友太少了，現在時常想起2年前的一個朋友，兩人因為錢的原因鬧僵了，最後他也不辭而別。每當想起這事，就覺得遺憾，因為跟他在一起喝酒很有感覺，算是酒中知己，之後這兩年再也沒有這樣的朋友。如果當年不是因為缺錢，我也不會跟他那麼計較，如果換成今日，絕對不會猶豫的把房子讓給他賺錢，遺憾的是沒有如果……
不說了，也不知道上面說得跟26歲有沒有關係，就借這個機會一起發洩一下吧。
26歲生日感言（二）
今天是老娘26歲生日，對於這個生日，稍稍盼望，幾許惶恐，歲月一天天的流逝，我所能做的，只是認真地過好每一天。
感謝父母給了我生命，讓我有機會感受這個美麗而殘酷的世界；給了我健全的身體，讓我可以幸運的通過努力創造想要的生活；感謝上天給了我獨特的經歷，讓我安然長大，漸漸走向成熟；感謝親人給了我無微不至的關懷，讓我心中充滿溫暖；感謝朋友們陪我走過風風雨雨，分享我的喜怒哀樂；要感謝的人太多，突然覺得話不夠用。
在這26年中，我努力的做過一些事情，取得過成績，現在也還抱有理想。大千世界中，我還只是個小小的我，這個我，對於自己和身邊愛我的人來說，仍然是珍貴無比的。並不成功耀眼，做不到太陽般的人，光芒也照耀不到廣泛的大地，只是希望儘自己的善意，溫暖身邊的一小撮人，讓他們感到心中總有牽掛，人生總有難以割捨。
我不算溫和，話不多說，喜歡鮮艷獨特的顏色，具有娛樂精神，討厭跟人討論時事政治，更不想大談事業抱負，不急功近利，卻也不是清心寡欲的人。對於我來說，沒什麼大不了的，世界不需要我挽救，也不會由我創造，我只需要對自己負責。只需要為了愛我的人和我愛的人而努力，而追求，而滿足。
在感情中，漸漸明白。傷害是愛中不可分的一部分，對於愛，我們都無限貪婪，對於傷害，也不得不接受。錢財能辦到的事情都是直接而簡單的事情，真正難以琢磨的是人心，最複雜難解的還是感情問題，所以傷什麼都不要傷感情，最愚蠢的恰恰是因為錢傷感情。擁有財富並不能發自內心的快樂，而發自內心的快樂可以去創造財富。
26歲生日感言（三）
轉眼間一年又過去了。今天是我26歲的生日。
這是我第一次決定好好的過這個生日，是想好好的祈禱自己有一個好的開始……
想想這一年真是感慨頗多。我感到自己終於在痛苦中逐漸成長。雖然不情願，但是人總是會長大，然後變老。
真不想把一切弄得那麼感傷，真想我能積極地面對我的26歲，但這一刻我只是很懷念單純的小時候。和那漸漸逝去的青春。我感覺自己如此的蒼老。我要怎麼做才能體會到自己仍然年輕呢？我迫切地需要讓自己感覺到自己仍然年輕，仍然活在這世上，仍然有些事情能深深地觸動我的心。
可是縈繞在我腦海中的那個年輕活潑的自己，卻如此遙不可及。我只有將自己深深埋入這世界的漩渦之中，漸漸沉沒，漸漸沉沒。讓那個遙遠的影像，也慢慢淡出……
從此我將有一個新的開始，伴隨我順利的一生……
26歲生日感言（四）
今天是陽曆7月13日，農曆6月11日，我的生日。一般來講，我是過農曆生日的。
前天給老媽寄了一千塊錢給她老人家打痲將，兒的生日娘的苦日嘛。
天氣很熱，十一點出去吃了碗麵條，在McDonald's買了杯咖啡，熱得不得了。去年過生日還自己去買了個小蛋糕吃了，今年完全是孤家寡人，所以實在沒有心情，什麼都不想整了，蛋糕也懶得買了。今天起就滿二十六了，生活事業上都沒什麼進展，這回不想多抱怨了，因為女人不喜歡愛抱怨的男人。雖說二十六歲了還一無所有，但也談不上失敗，工作也不可謂不努力，()生活也不完全是味同嚼蠟，起碼還有足球，還有cigarette, 還有coffee嘛。雖然暫時沒有美女青睞，但起碼還可以看嘛。這年頭，資源越來越集中在少數精英人士手中，普通的職員，特別是外地人，在北京立足本來就是很困難的。想要快樂，就不能有太多的奢望。知足者常樂嘛。
以前對異性沒什麼講究，多是關注外表，現在想法不一樣了，覺得女人內在美重要得多了。很多時候發現女人很多其實都粗糙的很，完全沒有柔情似水的感覺，所以沒有那麼饑渴想去找女朋友了。也可能是第一任女朋友太好了，門檻設得太高了，以後的女朋友都不好找了。就好比第一份工作每個月拿一萬，然後被裁了，怎麼也不會甘心去找一份五千塊一個月的工作。
妹妹現在生意做的很好，比我有錢多了，小家庭也甜蜜得很，爸媽目前身體都還好，所以我暫時沒什麼需要牽掛的地方。
一般過生日都得許個願什麼的，我也懶得許了，只覺得目前的狀況雖然不令人滿意，但也不是一兩個地方的改善就能夠改變的。更重要的是，有些東西雖然很想得到，但是覺得完全是奢望，許願也沒辦法實現。再說了，許願是女生幹的事，像我這麼現實的人，許起願來不可能誠心。只希望panpan能記得今天是我的生日。別無所求了。
今天的生日感言就寫到這裡吧。我一向是一個愛抱怨的人。希望從今以後像一個真正的男人一樣，決不抱怨生活，Take in whatever life throws at me like a man. 至少不跟外人抱怨。
PS.
我越來越意識到自己不是一個好人了，不能夠遵守諾言，有時候愛背後議論別人，不能夠信任別人，心地不夠寬厚，心態很多時候都不夠平和，tend to be resentful，希望今後能改一點。只不過，一個人的本性往往都不容易改變，只是給自己定一個改變的方向而已。