1、虎媽媽對於小虎想了解接吻的知識很擔心，就語重心長地告誡：接吻是很不衛生的行為，非常容易在這個過程中傳染疾病。小虎一拍腦袋說：那接吻的時候，戴上口罩不就可以了嗎？
2、老夫妻到飯店吃飯，服務員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動。「您為殺不吃？」「我要等她吃完後把假牙還給我。」
3、一農民嫖娼被抓，寫深刻的檢討：「主要是放鬆了學習，把自己混同於黨員幹部，完全忘記了自己是個民眾，以為自己可以和領導一樣，想幹什麼就幹什麼。」
4、賺錢如竹籃打水，花錢如抽刀斷水，收入如夏天降水，支出如長江流水，看別人存摺直流口水，看自個存摺滿臉淚水，等哪天發達一回，就請你喝礦泉水。
5、我們堅決打破老婆終生制，實行狐狸精股份制，()引入小姐競爭制，推廣情人合作制，實施美女輪值制，執行擇優錄取淘汰制，外加包二奶合法制，即日執行。
6、世界各地，談禽色變，雞鴨鵝肉，無一倖免，上面通知，防患示然，二腿動物，一律開斬，四肢著地，才能安全，切記切記，爬著上班，千千萬萬，別嫌痲煩。
7、房東陪著新房客在看屋子。房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
8、俗話說：女追男，隔層紗。男追女，隔重山。因此，我要把成語詞典改一下：謀事在男，成事在女。
9、這是一條充滿誘惑的簡訊！祝你職場步步「糕」升，能力「燒」勝一籌，快樂聞「雞」起舞，成功「禮」所當然，千萬別垂「涎」三尺喲。
10、牛頓被蘋果砸了一下，從此有了牛頓定律。於是你也想坐到樹下想有一項關於你的定律，終於被砸……從此多了個小傻瓜，誰叫你在榴槤樹下呢？
11、「二他罵，泥介四趕罵七呀？」「桑發員達管斯七！」「原高被高？」「原高！」「原高，夠牛筆地呀！」「牛筆罵呀，被強見了！」
12、北京人向河南人吹牛：北京浪大水深，但咱還行，給一百萬沒有辦不成的事！河南人謙遜地說道：給你一千萬，辦件小事吧，把俺爹的照片放大，掛在天安門上咋樣？
13、據說，發簡訊有四種狀態：有感而發的宣洩；小題大做的煽情；無所事事的騷擾；真心實意的祝福。我是最後一種，新年了，祝你開心健康、平安幸福！
14、朋友，請聽我說：故事總有幸福，不管你相信與否？騎士守衛貴婦，王子保護公主，農夫愛上村姑。我也在等上帝眷顧，但怎麼我等的公交還在堵？
15、沒有人比你更喜歡月亮了，因為代表純潔與美好的月亮就是你最真實的寫照。你千方百計想擁有那輪明月，於是人間有了你的傳說--猴子撈月！
16、這條拜年簡訊乘著席捲的熱浪而來！願你擁有巴菲特的財力，芙蓉的緊湊身段，五道槓的社會地位，搶鹽潮的熱情，水漫帝都的充實，幸福像房價越長越高！
17、你被通緝了……以下是你的罪行…對朋友太好，有夠義氣，善良純真貼心又可愛…本庭宣判…一輩子做我的好朋友。
18、懂事時就認識了你，一直把你放在心上，始終戀戀不忘，我工作時想你，吃飯時想你，睡覺時想你，每時每刻都想擁有你——啊！人民幣。
19、此簡訊採用金屬材質，擲地有聲，願你：成功鐵板定釘，事業鋁創新高，健康鋅鋅向榮，生活金金有味，心情永遠鎂麗！註：非輻射物，可放心轉發！
20、作業做了很久，我順手打開收音機。一個溫柔的聲音傳出：如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那麼說明很健康……聽到這裡，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就講到這裡。
21、因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
22、每天開心地笑了，快樂地過了，心情跟著也好了，好運也就來到了，幸福自然敲門了，所以心態最重要，新年裡，我發條簡訊逗你開心的笑！
23、你是否孤獨寂寞？如果是，那麼你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：幹什麼呢？你就說：我抽風呢！
24、過年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一條小棉褲，沙僧添了一個小棉帽，八戒，你那雙小手，別只顧著玩手機看簡訊呀，記得去買一幅小手套。
25、想了，打了，約了，定了，見了，抱了，親了，摸了，脫了，舔了，濕了，硬了，進了，沖了，叫了，射了，來了，爽了，軟了，癱了，洗了，擦了，幹了，睡了，又想刺激了……
26、我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下你的名字……我靠，我被警察帶走了！
27、剛才和朋友聊天，有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
28、距離不是問題，高矮沒有關係，美醜絕不在意。不管你躲到哪裡，我都會賴著你糾纏你。我的名字叫幸福，外號是平安。新年快樂！
29、生活是你的福利院，放鬆是你的按摩間，快樂是你的大本營，開心是你天天和本山大叔見面，工作是別人上班你領錢，驚喜是我的簡訊祝你新的一年裡快樂每一天！
30、哈哈是開心的笑；呵呵是會心的笑；嘻嘻是竊笑；嘿嘿是詭笑；吼吼是皮笑肉不笑。簡訊博你一笑，你敢不笑，下次見面，管吃管喝帶陪笑！
31、計畫生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什麼不能結婚嗎？l老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
32、我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬我操他老祖宗！走過南闖過北，廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。操！啥也不拒，就是想你！
33、千萬要保重身體，要知道男人是牛，女人是地，自古以來沒有耕壞的地，只有累死的牛，地越耕越熟，牛越耕越老，唉，男人命苦啊！何況你耕的地比別人多！
34、這是「快樂」牌簡訊，獨家製作，質量上乘，具有驅愁解乏延年益壽、消病去災招財進寶之功效。一人收到，全家幸福。
35、太監最討厭的歌：把根留住；太監最討厭的劇本：一剪梅；太監最討厭的廣告詞：我有我可以；太監最討厭的成語：空前絕後；太監最喜歡做的事：邊看簡訊邊笑。
36、朕一般不輕易給人發簡訊，收到朕的簡訊之人，必是患難與共或相濡以沫之人，故叩頭三拜，三呼萬歲後就平身吧！過年了，朕在此祝你新年快樂，別的沒啥，就是朕掛念你了，退下吧！
37、尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0.1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。
38、月亮是大自然的寵兒，神奇而美麗。你只要在夜裡，緊緊地盯著月亮，一直跟著走下去，並在心裡不停地念叨自己的願望，你就會--掉進溝里！
39、一小學生對已暗戀許久的老師表白。老師說這樣不對，可他不聽。最後老師受不了了，說：「我不要小孩子啦！」小學生說：「老師，我一定會很小心的？」
40、大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚為惱火的罵到：」看你那B樣，滾開「，蛇說：「你那B樣好，臉上長個雞巴",象說："你好，雞巴上張個臉。
41、一老一少吸血鬼相遇，因餓的發瘋而發牢騷。 少說：我好幾天都沒喝新鮮的血了。 老說：你比我強多了。這年頭，我也只能到女廁拿幾個茶包泡泡了……
42、最近特想你：吃飯想你，走路想你，連上廁所也想你，想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你……額滴娘呀，發錯了！
43、小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也好聽！小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！小雞說：你們聊，我先走了！
44、戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！()結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！做愛要花錢了吧！愛滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
45、你別笑我胖，做愛有力量。你別笑我瘦，做愛有節奏。你別笑我高，做愛不彎腰。你別笑我矮，誰都沒我拽，邊做邊吃奶！
46、挖個抗埋點土，把我的思念種進去。數個12345，不長花不長草，就長紅鈔票。誰說感情不上稅，想你還得花一毛呢。