現實生活中的很多問題，都最終指向於簡單的一點：你不夠自信。
有讀者問：「自己很自卑，甚至不敢當眾發言，該怎麼做，才能讓自己變得自信起來？」
我決定但拿出一篇文章，來跟大家聊聊自信的有效建立。
其實自信這事兒分為兩方面：一是怎麼讓別人覺得你是個自信的人，二是怎麼讓自己相信和接納自己。前者不是重點，我只用兩節來討論；後者才是核心，占的篇幅也稍多一些，大家也可以先碼後看。
老規矩，閒話不多講，乾貨奉上：
1、說話語速放緩，語調壓低。
首先要提醒大家的一點就是，講話時無論是傳達信息還是表露觀點，都請把你的語調壓低，語速放緩。
你覺得那些侃侃而談，嗓門高八度，爭辯起來額頭爆起青筋，話匣子一打開恨不得每分鐘掃射出千八百字的人很有自信嗎？
恰相反，很多情況下這正是一個人心裡沒底，不自信的表現。
有句老話說得好：缺什麼就愛吆喝什麼。窮人往往愛談錢，醜人天天秀美顏，矮子死盯人長短，自卑的人，表達觀點時無法沉著與坦然。
記得韓大爺小時候參加演講大賽，義憤填膺捶胸頓足使盡吃奶的力氣就差把一口老血噴出來了，結果只拿了個紀念獎……準備不足，欲蓋彌彰，用力太猛，過猶不及。
數年之後，一路走來，參加各種演講辯論大賽無數次後，心穩了，嘴也就穩了。大學期間再度登台時，輕鬆hold住全場，一點不誇張。思路清晰，抑揚頓挫，娓娓道來，遊刃有餘。
所以說，想要變得自信，先得學會講人味兒，說人話。恰如《浮誇》裡的一句歌詞：很不安怎麼去優雅。
2、觀點簡明有力，不閃爍其詞。
有讀者朋友發來簡信說他有這樣的疑惑：為什麼都是在公開場合發言，內容觀點什麼的也都差不多，為什麼有的人說出來就擲地有聲，換做自己就沒什麼大反響呢？
這就涉及到了關於語言表達的第二個應注意的方面：節奏。
在這裡提醒大家一點：在與人交談，尤其是公開場合發表個人觀點時，多用陳述句、肯定句，少用疑問詞和語氣詞。
我們很多小盆友比較細心，善解人意，談話時很注重對方感受，更不敢輕易對某一問題下斷言。每每到了觀點相悖的時刻，為了不使場面尷尬，也會用迂迴路線避開分歧點，甚至委曲求全，迎合起對方的思路。
這樣的做法偶爾為之會有些正面效果，長此以往，不免會讓對方覺得你沒有立場，你的話也就自然沒了分量。
世界上沒有兩片完全相同的樹葉，人與人之間觀點對立是箇中性的現象，更不可怕，再正常不過。每當大家需要你給出建議或表達看法時，語氣上堅定些，態度上誠懇些，姿態上穩定些，模稜兩可的話少說些。
3、敢於接受別人對你的好與讚美。
我們從小接受的教育是這樣：別人誇你你也不要當真啊，人家說的是客套話。如果對方說你好呢，你就要打折再打折地聽，說你不好呢，你一定要多多注意。
於是乎，等一個個小盆友們長大成人後，每逢任何人對你說了一句：「哎，你這方面做得不錯啊，你可以試著在這方面多努力一下……」你仿佛見鬼一樣閃躲不及，立馬像條件反射似的對他們說：哪裡哪裡，差得遠差得遠，我不行我不行。並在心裡痛苦的提醒自己說：天啊，他不會想求我幫他辦什麼事吧……
等到別人但凡有意無意指出你哪裡做的還需改進時，你立馬五雷轟頂：OMG！完了完了，我是不是哪得罪他了？
談到這裡韓大爺眼淚都快下來了，對這部分小盆友表示無比心疼。
其實呢，大家不必對自己如此刻薄。中國父母受傳統觀念影響頗深，生怕孩子驕傲，有點成績就目中無人，你也可以把父母的警示當做一條底線，但注意，是底線，底線是一種常態下沒必要用，而且用了會很不恰當的東西……
鼓勵對於一個人自信的建立太重要了，一件事你做成了，別人誇讚你一句，你坦然接受完美吸收，腦子裡就會對這事倍兒親切，下次再做會更好，這就是良性循環。
反之，別人誇你你以為人家別有用心，沒等對方表態你自己先否決自己一萬次，一個是對方以後可能再也不敢信任你，畢竟你自己說你自己不行的，再一個你以後自己也不信自己了，惡性循環。
這裡套用一句男神吳彥祖的廣告詞：表揚，你值得擁有。
我經得起多大的詆毀，就受得起多大的讚美。
4、培養一個小愛好或一技之長，增強自己的不可替代性。
21世紀什麼最珍貴？人才！怎麼才算人才？有不可替代性。
自信的人最富有什麼？存在感！如何增強存在感？有不可替代性。
什麼叫不可替代性呢？顧名思義，就是說，你有自己的一技之長，哪怕是洗衣做飯吹口哨，乃至搓痲將。
中國教育模式下培養出的我們，同質化現象很嚴重。從小就被告誡品學兼優，全面發展，不能片刻，要做全才。然而人的精力是有限的，一味地要求自己什麼都行，從另一個角度看你也就是什麼都不突出。
走向社會後你會發現，寡頭競爭不僅存在於企業之間，更存在於個體與個體之間。千招會不敵一招鮮，誰能把自己的閃光處延伸到極致，誰就能走得更遠。
更重要的是，培養一個某方面的特長，往往能增強你的存在感。這方面的特長，可以是技能上的，也可以是性格乃至人品上的。你某方面比較突出，你這個個體對其他的個體來講就是有價值的，有價值，意味著你會被需要。
而我們常說的自信，不是一紙空談，自信落到實處是什麼？恰恰是擁有一種被人需要感覺。大家都需要你，大家自然都相信你，大家支持你，你也會越來越相信自己。
5、多讀書、多與人聊天、多看電影。
導致一個人缺乏自信，內心充滿自卑情緒的，還有一個繞不開的原因：眼界。為什麼這麼說呢？人生存與現實社會，往往會有意識地選取參照，自己拿不準，喜歡左右比較。比較伴隨著你會看到你與他人的差異，這種差異會讓你感到不安，把差異當差距。
但比較還會帶來相似，這種相似會讓你感到欣慰，原來我們都一樣。所以說，既然自卑源自於一定範圍內的比較，那克服自卑，獲取自信的辦法不是封閉自己，消滅比較，恰相反，你應當將視線無限延展擴大化，放開比較面，眼界開闊了，自然就會發現還有與你相同的東西，整個人自然就自信了。
打個比方，假如你出生起整天悶在家中足不出戶，你發現自己的體毛很多，你心裡不會覺得有什麼所謂，畢竟你沒有參照。但這時突然把你放在一個公共浴池，你發現身邊的三五十人里，大家都沒體毛，只有你有。你這時不免會產生自卑情緒。
這個時候怎麼辦？對著鏡子給自己一個大大的微笑就能解決心理障礙嗎？太坑爹。這時最好的辦法是把你放在老美的陽光海岸沙灘上，你豁然發現：臥槽，原來人人都有體毛，有的比我還多，而且貌似他們還都很喜歡！
這時的你，不用人幫，自己就坦然了。整個過程從全不知，到半知半解，最終達到了全知。更多精彩請關注微信號xinlingba
所以建議大家，如果你發覺自己很不自信了，沒有關係，有可能你現在正深陷於中間的半知狀態，那就繼續勇敢地往前走，通過閱讀量的積累，實踐經歷的豐富，與人交談的加深，你自然就會慢慢過渡到臨近全知的狀態，那時你心中沒有自卑，有的是敬畏。
6、用生理影響心理。
中國有句古話：心病還需心藥醫。西方早期的心理學研究，也是將生理與心理分開來看。然而近年來學者們日漸發現：人的心理狀況與外在因素往往密不可分，很多情況下，甚至是身體決定腦子。
你是否有這樣的體驗：生活中那些脾氣差，情緒起伏不定的人，往往健康狀況都不太好，或者說，他們的身體處於亞健康的狀態；而那些比較愛運動，新陳代謝狀況很nice的人，往往活潑開朗，心裡反倒沒那麼多破事兒。
縱向比較也是這樣，比如：你在一個氧氣充足，生態宜人的環境下與戀人吵嘴，跟你在屋子裡憋了一整天，皮膚乾燥頭髮分叉的情況下與戀人吵嘴，過程與結局都大相逕庭。前種狀態下你嘻嘻哈哈不當個事兒，後者狀態下你可能狂躁不堪甚至會動分手的念頭。
所以說，道法自然，內外一體，想讓自己變得自信起來，不僅要注意修身養性，更要把外在的干擾因素一網打盡。
在這裡建議大家：自己平時多注意衛生與健康，養成整理物品打掃房間的好習慣，為自己營造舒心平和的小環境。平時不要吝惜一分一毛，多逛店，省下點口糧錢給自己添置些新衣。
與人打交道時面帶微笑，當然也不必滿口大牙，牽起嘴角就好。走路時昂首挺胸，目視前方，不畏懼與他人的目光交流，舉止穩健優雅，保持情緒穩定。
這些看似無關大雅的細節，卻能發揮出神奇的蝴蝶效應，讓你的自信建設歷程水到渠成，如虎添翼。
7、坦然面對自卑，試著看透旁人，試著接納自己。
我從不覺得一個人自卑有什麼可恥，相反，那些自卑的人往往自尊心較強，對自己要求也更高，太高，達不到，達不到，忘不掉，忘不掉，就總覺得是自己不夠好。
其實，很多的問題，不光是你一個人的問題。大可以嘗試一下那些你心中頂禮膜拜的大牛級人物，他們上茅廁時不也是蹲著或坐著嗎？難不成會飛起來？他們也有家長里短，苦不堪言，並不比你特殊多少。太白先生的一句話真是亙古
真理：天生我才必有用。每個人都是普通又特殊的生命個體，你既然存於世上，必有你存留的原因。
很多書裡面都教育我們要接納旁人，但很少有人拍拍肩膀勸你一句：坦然接受自己吧，接受這樣不完美的、有些小缺點的、但同樣有血有肉，有上進心有變好欲的自己。
很多人做的很多事，你覺得很牛，遙不可及，但只要你勇敢地去做一些你害怕的事，從一個小勝利走向另一個小勝利，你終會發現：都是兩個肩膀扛著一個腦袋，沒什麼了不起。
也許你現在有很多缺點，甚至是缺陷，那就有則改之，人力無法消滅的東西，那就任他去。
你在地球上溜達的這幾十年，可不是給別人看的。從頭到尾陪你走完的，也就只有你自己。你是你自己最貼心的靈魂小伴侶，你常常對你的小伴侶說：「嘿，你好噁心，我瞧不起你。」很蠢的，不是嗎？
結語：
今天跟大家聊了聊關於如何建立自信的問題，希望對大家日後的學習、工作和生活有所幫助。為了避免知易行難的狀況出現，今天提的建議都比較具體可行。
其實，一個人自信的建立不是一朝一夕的事情，當然，它也並不難。只要你順著這幾條建議的思路去做去想問題，天長日久，隨著你閱歷的不斷累積，一份雷打不動的淡定與自信終將屬於你。