也許該請你們原諒，用了一個這麼矯情的題目。但是無論如何，我想和我的弟弟妹妹們說些什麼。
也許，你現在還在抱怨著課程安排的稠密、專業課的變態。也許，你現在正一邊回味剛剛過去的情人節的浪漫，一邊琢磨下一個情人節要製造怎樣的驚喜並在偷偷攢錢。也許，你現在坐在教室的最後一排，老師在台上唾沫橫飛，而你的眼睛總是無法從一個姑娘的身上移開，但你卻遲遲不敢開口。也許，你現在在挑剔著食堂的飯菜、在電話里和父母訴著苦，最後一句話無非是下個月多打兩百塊。也許，你現在剛剛通宵回來，並告訴自己通宵真難受，下次再也不去了。而且自己還特別清楚地知道這是自欺欺人，就像「我以後再也不吃泡麵」或者「明天我好好學習」一個道理。也許，你現在正一個人坐在寢室里對著電腦DOTA,手機放在滑鼠旁，時刻準備著接到點名警報後沖向只隔了一條馬路的教室。
我要告訴你，珍惜這一切吧，好好享受一切好和不好。
有一天你會發現，有課上比沒課上好。要是能重新聽一輪專業課很贊。有一天你會發現，這年的情人節成了你的光棍節，你的那些姑娘都挽著別人的胳膊走在步行街吃棉花糖。有一天你會發現，那個姑娘也許也一直對你有好感，在散夥飯上才知道這件事你就是大茶几。而且多吃幾次閉門羹也沒什麼，你不強大但是你可以很勇敢，總會可以感動別人的。我見證了這樣的故事。有一天你會發現，食堂的飯菜真是便宜又不錯。以後每天花在吃飯上的錢要多很多，而肚子卻飽得緩慢。而且你會不停地和你爸媽說，我有錢，甭操心。有一天你會發現，通宵的那些時光回想起來是那麼的有激情，就像幾個人邊吃泡麵邊碰二鍋頭的那個冬天一樣。有一天你會發現，在保證不會因為平時成績掛科的前提下，逃課就逃了，被點名就被點了，這是事情正常的發展規律，我選擇逃課，我就享受這個過程。如果逃課還要擔心被點名，就不如不逃。而且那一天你會發現，你無課可逃。
那一天，你大四了。
這一年的剛開始幾天，你還是重複著原來的日子，上幾節不疼不癢的專業選修課。只不過是老師講課的時候越扯越遠，每次都仿佛在說：小妹妹，來，我們談談人生吧。只不過是叫外賣的數量越來越多，樓梯口堆著滿滿的泡沫飯盒。只不過是整天對著電腦，而越來越不知道自己要做什麼，對著一個網頁不停刷新。只不過還是和大一大二大三一樣，每天出門才精心打扮一下，否則都是過著自我隔離的生活，照一眼鏡子馬上想掏出個鋼鏰兒說哪來的要飯的？
但是，突然有那麼一天，你拿到了你四年的成績單，看著上面的數字，想起很多小抄和很多的緊張場面，抑或是無數個奮鬥突擊的夜晚。突然有那麼一天，你的手機裡收到了一條來自輔導員的就業信息簡訊：明天幾點在哪哪哪會有哪哪哪的一家什麼什麼公司開招聘會。只限男生。如果你是女生，瞬間就知道了什麼叫不公。突然有那麼一天，你發現你身邊的人開始西裝革履打領帶，洗手間裡還經常傳來他自我介紹的聲音。一開始隨著「嘩」的沖水聲，他就會說一句自我介紹完畢。後來，他會在「嘩」後2分鐘才說那句介紹完畢。突然有那麼一天，你的上鋪簽了工作，你的賣身契還呆在老師的辦公室沒有領取。突然有那麼一天，得知第二天就會有你嚮往的單位來了，可是你簡歷都還沒做。
於是，一切都變了。
你不停地忙著自己的簡歷製作。模板有很多，別人做得都不錯，慢慢來吧。你照了一張免冠照，儘量把自己照得成熟老練而且還要有那麼點活力。你審視著那照片，嗯，用人單位應該喜歡我這個樣子，不行，我得把這個痘痘P掉。
你開始回想自己四年都有哪些收穫。掛了五六門課、談了仨女朋友、踢碎過一張宿舍門、喝過三百來瓶哈啤……你開始回想自己四年都拿過哪些獎狀，翻箱倒櫃地想要拿去掃描，可是除了一張寢室設計大賽最佳創意獎外你沒有任何獎狀，那個獎還是因為你把你的寢室變成了汶川地震現場。（）而旁人的勵志獎學金證書、優秀學生幹部、優秀團員優秀團乾、徵文比賽一等獎讓你開始反思：當別人在參加各種活動的時候，我在幹嘛。你開始編寫自己的英語水平，良好，因為你剛好考了四級的及格分數。總算是搞出了一份看起來不錯的簡歷。儘管上面到處都是鬼才相信的假話。列印的時候，你發現，原來一份簡歷這麼貴，找不到工作我就開一列印社。
接下來的日子裡，你空虛和茫然。
最後的幾門考試也根本不會讓你產生緊張的情緒。下午5點考是吧，好，我3點開始複習。兩個老師也會在監考的過程中，突然就變成了一個，然後剩下的一個會電話鈴突然響起，走出去，不忘了合好門，然後接電話。其實事情的真相往往是，電話是先出去了的那個監考老師打來的。
這一年的大多數時間裡，你都在問自己關於方向、未來、發展、待遇等等這些你以前漠不關心的字眼。你也一直在審視自己，再一次了解、認識自己。你有時候會覺得自己很牛逼，因為你的上鋪由於英語不好被拒絕而你過了四級。你有時候會覺得自己很卑微，因為你的對鋪拿了六級高分。
你參加一場場招聘會。把自己打扮得倍兒精神。早上起來恨不得對著鏡子亮亮嗓兒，因為你今天一天的主要內容就是忽悠人。你看遍了人間冷暖。有的用人單位微笑著拒絕你，有的用人單位臭著臉打擊你，結果都是一樣的，其實過程的滋味也都相同。你問自己，那些考官看起來什麼都不懂，比我還菜，為什麼我就不行！你開始一遍遍的回答一些必然會被問及的問題。覺得自己的口舌都費在重複著一樣的事情上了。
你開始後悔自己沒有學好專業知識。旁邊一些更牛叉的大學的人，對專業提問都倒答如流。你卻在那很尷尬地說，我有點忘了，您提醒一下，我回去再看看，有這個詞麼。那一刻你覺得你丟的不只是你自己的臉，還會覺得更丟學校的臉。那一刻你覺得自己特別慫特別衰。
「你比較喜歡的是哪科啊？」
「繼電保護吧。」
「那說說三相變壓器勵磁涌流的特點吧？」
「呃，學得太早了，我忘了，學得不好。」
「那你學的最好的是哪科啊？」
「繼電保護……」
見到你的學弟學妹，你語重心長地說：要學好專業課啊！他們微笑著、帶著一副必勝的表情說：知道的！謝謝學長提醒，我一定好好學。就像你當年的樣子。你可以看到你的話從他們的左耳朵進去又從右邊飄出來的樣子。如果真的可以，你一定好好的把專業知識學好。不論身邊的人是否同你一樣。
大四的這一年，你知道了：沒有如果。考研的人看著找工作的人，覺得自己焦躁。找工作的人羨慕考研的人有目標。
這一年你會輾轉很多地方。外地的一些城市，你風塵僕僕地趕過去，招聘會後你又馬上趕往下一個城市。只為了給自己多些機會和選擇。你沒有心境、時間和瑪尼在這些城市裡觀光逗留。別的同學問起你，某某這個城市怎麼樣？你只能回答一句：火車站不錯，公車比較擠。
在那些陌生的城市裡，你蜷縮在某個高校邊上的廉價小旅館的被窩裡瑟瑟發抖地捧著一疊專業知識資料臨陣磨槍。主變壓器的主保護是瓦斯保護和縱聯差動保護，後備保護是過電流保護……
回到自己學校所在的城市，看著那個熟悉的火車站，總是覺得，雖然罵了這個地方這麼多年，但還是親切，這裡才是另一個家。想想馬上就要離開這個生活了四年的城市，難免有些傷感。誰知道下次踏上這裡的月台是什麼時候呢？
你發現你沒有以前那樣敢做決定了，你優柔寡斷。你猜想這是因為你有了責任感，但其實最主要的是：你在決定著你的人生。還記得曾經咬著牙告訴過自己要找個好工作給那個不待見你的高中班主任看看麼？還記得要去哪個城市看那裡的日出日落麼？一旦選擇了，就短時間內沒法悔改，不然也是在浪費時間。
在談及一個工作的時候，你總是關注著當地的房價，算著拿這些米，你什麼時候能買起一套蝸居。你的理想不再是週遊世界，而是房子、車子、位子、面子。於是你自己也成了凡夫俗子。你在電話里和媽媽只說所有令人喜悅的事情。看著人間慘澹，聽著媽媽的那些鼓勵和誇讚，你覺得你是不是長大了一些呢？
你想起你大一時候做過一次人生規劃。但是上面寫了什麼，你早忘了。
無數的企業要做上百道的性格測試題。性格測試題讓你越來越不了解自己的性格，你自己原來的樣子。那些稜角和驕傲呢？不管了，下一道是如果薪水相同，你更希望自己做：A.工程師。B.攝影師。你一直喜歡攝影，但你要找的是電業局的工作，於是你毫不猶豫地選擇了A.
你開始畏懼工作，畏懼孤單，畏懼離開寢室其他三個人，畏懼走入這個未卜的社會。你曾經無數次的想要自己賺錢養活自己，但在那一刻你看到了自己的懦弱和校園生活的美好。你多麼想自己的弟弟妹妹們能珍惜，就算是替你。
這就是大四，一種人生狀態。一無所有。沒工資。也沒有繼續悠哉的權利。你試圖著左右著由別人來左右的東西，你在選擇著這幅員遼闊的國家的南北，於是你很快分不清了東西南北。
但是，哥們兒們，姑娘們，無論怎樣，都別忘了自己最初的理想是什麼，在哪裡。也別忘了替我告訴你自己一句：你善良，所以你很棒！
不需要那些輕視了你的單位日後會為此後悔，只要記得在哪兒都要有自己存在的價值，讓自己別為自己碌碌無為而後悔就成了，不是嗎？
此文送給所有大四的朋友。