也許，你現在還在抱怨著課程安排的稠密、專業課的變態。
也許，你現在在想著這個情人節要給自己喜歡的姑娘怎樣的一個驚喜，並在偷偷的攢錢。
也許，你現在坐在教室的最後一排，老師在台上唾沫橫飛而你的眼睛總是無法從一個姑娘的身上移開，但你卻遲遲不敢開口，覺得自己渺小而荒唐。
也許，你現在在挑剔著食堂的飯菜、在電話里和父母訴著苦，無非最後一句是下個月多打兩百。
也許，你現在通宵熬夜，而且發誓說再也不熬夜了，而且自己還特別清楚的知道自己這是在放屁，就像明天我要好好學習一個道理。
也許，你現在正一個人坐在寢室里對著電腦DOTA，手機放在滑鼠旁，時刻準備著接到點名警報後，沖向只隔了一條馬路的教室。
我要告訴你，珍惜這一切吧。大膽去做自己，好好享受一切好的和不好的。
有一天你會發現，有課上比沒課上好，要是能重新聽一輪專業課很贊。
有一天你會發現，這年的情人節成了你的光棍節，你的那些姑娘都挽著別人的胳膊，走在步行街吃棉花糖。
有一天你會發現，食堂的飯菜真是便宜又不錯。以後每天花在吃飯上的錢要多很多，而肚子卻飽的緩慢。而且你會不停的和你爸媽說，我有錢，甭操心。
有一天你會發現，通宵的那些時光回想起來是那麼的有激情和年輕，就像幾個人邊吃泡麵邊碰二鍋頭的那個冬天一樣。想到那你心有餘而力不足的心臟，就會勃起幾秒然後瞬間軟趴趴。
有一天你會發現，在保證不會因為平時成績掛科的前提下，逃課就逃了，被點名就被點了，這是事情正常的發展規律，我選擇逃課，我就享受這個過程。如果逃課還要擔心被點名，就不如不逃。而且那一天你會發現，你無課可逃。
那一天，你大四了。
這一年的剛開始幾天，你還是重複著原來的日子，上幾節不疼不癢的專業選修課。
只不過是老師講課的時候越扯越遠，每次都仿佛在說：孩子們，來，我們談談人生吧。
只不過是整天對著電腦，而越來越不知道自己要做什麼，對著一個網頁不停刷新。
只不過還是和大一大二大三一樣，每天出門才精心打扮一下，否則都是過著自我隔離的生活。照一眼鏡子，馬上想掏出個鋼鏰兒說，哪來的要飯的？！
但是，突然有那麼一天。
你拿到了你四年的成績單，看著上面的數字，想起很多小抄和很多的緊張場面，抑或是無數個奮鬥突擊的夜晚。
突然有那麼一天。
你發現你身邊的人開始西裝革履打領帶，還經常在尿尿的時候從洗手間裡傳來他自我介紹的聲音。一開始隨著「嘩」的沖水聲，他就會說一句自我介紹完畢。後來，他會在嘩後2分鐘才說那句介紹完畢。
突然有那麼一天。
你的上鋪簽了工作，你的賣身契還呆在老師的辦公室沒有領取。
突然有那麼一天。
得知第二天就會有你嚮往的單位來了，可是你丫簡歷都還沒做。
於是，一切都變了。
你不停的忙著自己的簡歷製作。
模板有很多，別人做的都不錯，慢慢來吧。
你照了一張免冠照。
儘量把自己照的成熟老練，而且還要有那麼點活力。
你審視著那照片，嗯，用人單位應該喜歡我這個樣子，不行，我得把這個痘痘P掉。
你開始回想自己四年都有哪些收穫。
掛了五六門課、談了仨女朋友、踢碎過一張宿舍門、喝過三百來瓶哈啤……
你開始回想自己四年都拿過哪些獎狀，翻箱倒櫃的想要拿去掃描。
可是除了一張寢室設計大賽最佳創意獎外，你沒有任何獎狀，那個獎還是因為你把你的寢室變成了汶川地震現場。
而旁人的獎學金證書、優秀學生幹部、優秀團員優秀團乾、徵文比賽一等獎讓你開始反思。你以前的那些不屑和嘲笑。當別人在參加各種活動的時候，我在幹嘛。
你開始編寫自己的英語水平，良好。因為你還沒有通過四級。
總算是搞出了一份看起來不錯的簡歷。儘管上面到處都是鬼才相信的假話。
列印的時候，你發現，媽的原來一份簡歷這麼貴，找不到工作我就開一列印社。
接下來的日子裡，你空虛和茫然。
考試也根本不會讓你產生緊張的情緒。下午5點考是吧，好，呢我3點開始預習。老師也會在監考的過程中，突然就變成了一個，然後剩下的一個會電話鈴突然響起，走出去，不忘了合好門，然後接電話。其實事情的真相往往是，那電話是先出去了的那個監考老師打來的。
這一年的大多數時間裡，你都在問自己關於方向、未來、發展、待遇等等這些你以前漠不關心的字眼。
你有時候會覺得自己很牛逼，因為你的上鋪由於英語不好被拒絕，而你過了四級。你有時候會覺得自己很卑微，因為你的對鋪過了六級。
你參加一場場招聘會。把自己打扮的倍兒精神。早上起來恨不得對著鏡子亮亮嗓兒，因為你今天一天的主要內容就是忽悠人。
你看遍了人間冷暖。有的用人單位微笑著拒絕你，有的用人單位臭著臉打擊你。結果都是一樣的，其實過程的滋味也都相同。
你開始後悔自己沒有學好專業知識。
旁邊一些更牛叉的大學的人，對專業提問都倒答如流。你卻在那很尷尬的說，正著答誰會啊，我有點忘了，您提醒一下，我回去再看看，有這個詞麼？那一刻你覺得你丟的不只是你自己的臉，還會覺得更丟學校的臉。那一刻你覺得自己特別慫特別衰。
見到你的學弟學妹，你語重心長的說：要學好專業課啊！
他們微笑著、帶著一副必勝的表情說：知道的！謝謝學長提醒，我一定好好學。
就像你當年的樣子。
你可以看到你的音符，從他們的左耳朵進去又從右邊飄出來的樣子。
如果真的可以，你一定好好的把專業知識學好。不論身邊的人是否同你一樣。
大四的這一年，你知道了：沒有如果。
考研的人看著找工作的人，覺得自己焦躁。
找工作的人，羨慕考研的人有目標。
大學裡，腿會感到抽筋的時刻有三個。
第一個是大一軍訓站軍姿。那時候的你像一個剛剛脫離襁褓的嬰兒，哪吃的了那苦？心想著要是讓我老媽看著教官對我這麼苛刻，我媽非撓丫一臉土豆絲兒。
第二個是大二大三踢足球。每天都懶惰的不行，突然運動一次還真感到體力不支，但是你永遠記得在球場上和你並肩戰鬥的隊友們。你沒想過有一天你們就各奔東西，同是天涯淪落人，相識卻不再相逢。
第三個是大四，站在招聘會、雙選會的冗長隊伍里。一站興許就是兩三個小時。你翹首等待，覺得給我個舞台，嗨，您就瞧好吧。同時心裡嘀咕著，這一打群架或者排隊，就看出來計畫生育的必要性了。即使你從前再自命不凡，到了這個時候，沒有社會資源人事關係，你就知道，咱都是一凡人，什麼事都得腳踏實地不能好高騖遠，要不就煩人了。
這一年你會輾轉很多地方。外地的一些城市，你風塵僕僕的趕過去，招聘會後你又馬上趕往下一個城市。只為了給自己多些機會和選擇。
你沒有心境、時間和瑪尼在這些城市裡觀光逗留。
別的同學問起你，某某這個城市怎麼樣？
你只能回答一句：火車站不錯，公車比較擠。
在那些陌生的城市裡，你蜷縮在某個高校邊上的廉價小旅館的被窩裡，瑟瑟發抖地捧著一疊專業知識資料臨陣磨槍。主變壓器的主保護是瓦斯保護和縱聯差動保護，後備保護是過電流保護……
隔壁是急促的叫床聲，那屬於大一大二大三的孩子。
你沒有心煩意亂，你在背著接地距離保護測量的參數是什麼。
回到自己學校所在的城市，看著那個熟悉的火車站，總是覺得，雖然罵了這麼多年這個地方了，但是還是這親切，這裡才是另一個家。想想馬上就要離開這個生活了四年的城市，難免有些傷感。誰知道下次踏上這裡的月台是什麼時候去了呢？
儘管我們都在說「請你一定要相信自己，一定要接受、喜歡自己的樣子，一定要讓自己變成你真心會喜歡的樣子，如果你想要做的，不是長輩所控制你的樣子，不是社會所規定你的樣子，請你一定要勇敢的為自己站出來，溫柔的推翻這個世界，然後把世界變成我們的。」
但是你還是一樣的要面對一個殘忍的東西——現實。你特別想讓你喜歡的人看到你狂熱的樣子，但其實她們也許更喜歡看到你富有的樣子。 男人改變世界、女人改變男人的世界觀。
你發現你沒有以前那樣敢做決定了，你優柔寡斷。你猜想這是因為你有了家庭責任。
但其實最主要的是：你在決定著你的人生。還記得自己曾經咬著牙告訴過自己，要找個好工作給那個不待見你的高中班主任看看麼？()還記得要去哪個城市看那裡的日出日落麼？一旦選擇了，就短時間內沒法悔改。不然也是在浪費時間。
在談及一個工作的時候，你總是關注著當地的房價，算著拿這些米，你什麼時候能買起一套小房子蝸居。
你的理想不再是週遊世界，而是房子、車子、位子、面子。於是你自己也成了凡夫俗子。
你在電話里和媽媽只說那些令人喜悅樂觀的事情。
看著人間慘澹，聽著媽媽的那些鼓勵和誇讚，你覺得你是不是長大了一些呢？
你想起你大一時候做過一次人生規劃，但是上面寫了什麼，你早忘了。
無數的企業要做上百道的性格測試題，成千上萬道的性格測試題讓你越來越不了解自己的性格。你自己原來的樣子，那些稜角和驕傲呢？
不管了，下一道是如果薪水相同，你更希望自己做：A.工程師。B.攝影師。你一直喜歡攝影，但你要找的是電業局的工作，於是你毫不猶豫的選擇了A。
你答了N道的智力測驗題，那些你國小時候很在行的數字規律題，答多了看著自己的學號都要找找箇中規律。
你開始思考人生，畏懼工作。
畏懼孤單，畏懼離開寢室其他三個。
畏懼走入這個未卜的社會。
你曾經無數次的想要自己賺錢養活自己，但在那一刻你看到了自己的懦弱和校園生活的美好。
你多麼想自己的弟弟妹妹們能珍惜，就算是替你。
這就是大四，一種人生狀態。
一無所有，沒工資，也沒有繼續悠哉的權利。
但是，哥們兒，姑娘們，無論怎樣，都別忘了自己最初的理想是什麼，在哪裡。縱使現實總是和它們相差深淵甚至南轅北轍，但是我們要做的就是無限接近它，或者心裡永遠有這麼個和錢沒關係的純粹理想，能夠給你溫暖和力量。