當遇到孩子教育問題，迷失了處理原則的時候，我們做父母的只要試著從孩子長遠發展的背景下考慮，只要清晰自己教育孩子的終極目標。一切問題，都會變得簡單明了。
你希望孩子30年後，是個什麼樣的人？
最近一位女家長，帶著焦躁找到我，聊她女兒的問題。「我女兒越來越不聽話了，經常無理取鬧，你說我該怎麼辦？」——我知道，這句話里有很多坑，比如，「聽話」是什麼意思？什麼又叫做「無理取鬧」？如果我直接回答她的問題，告訴她該怎麼辦，就相當於承認了孩子必須聽她的話，孩子所有不符合她意願的行為，都屬於「無理取鬧」。
但我還是決定先跳進坑裡：「舉個例子吧。」
「你比如說，今天早上，她發現自己的褲子上的一個小熊貓掉了，就不想穿，想換條褲子再去幼稚園。我上班快遲到了，就沒給她換，她就一直哭鬧，一直到幼稚園里，到了教室門口，還在哭鬧。你說，當著那麼多人，多丟人啊。你說，就這麼點事兒，能鬧騰一早上，值當嗎？在她小時候，還不是給她穿啥就穿啥嗎？怎麼現在就各種不聽話呢？」
「嗯呢。是有些不聽話。她穿什麼完全由你決定就可以了。這樣，在三十年後，或者四十年後，當你在早上正刷你的假牙的時候，也許就會接到女兒的電話，來問你：『媽媽呀，我現在手上有六件衣服，你來告訴我，我該穿哪一件？』」
這位媽媽撲哧一下笑了，「您這是給我挖坑呢啊。」
本來坑就那麼多，何妨在乎多我這一個。
「你希望你的女兒，自己將來連穿什麼衣服都要請示別人嗎？」
「當然不希望，不過，這跟現在關係也不大吧。」
「她覺得今天這件衣服有了瑕疵，不願意穿，這種感受如果換了是成年人，你覺得是合理的嗎？」
「……合理。如果是我，我可能會換衣服。但當時，我就是覺得，她一個小孩子……」
「小孩子的事，對小孩子來說，也是大事兒。如果你希望孩子以後能夠是一個能對自己穿什麼做主的人，那麼今天你就要開始讓她擁有這種權力。你今天替她做主，明天替她做主，以後她就真的放棄自己選擇衣服的權力了。這對於女人有多麼可怕，我想你能理解吧。」
「嗯呢，嗯呢，理解。女人必須會有自己的審美，必須會享受生活。我知道該怎麼做了，我要培養一個清楚地知道自己該穿什麼衣服的女人。」
最後我又補充了一句：「以後遇到類似的事情，就想想——你希望三十年後孩子是什麼樣的人。當你清楚自己的教育目標的時候，眼前的很多問題，該怎麼辦，就非常清楚了。」
為什麼你總做一些和你的教育目標相違背的事情
這不是我第一次遇到這樣的問題。很多家長，在談及孩子未來的樣子的時候，都說得天花亂墜，希望孩子能夠獨立自主，有自己的想法……希望孩子開心就好，能夠尊重自己的本心，但也有良好的適應社會的能力……這些看起來，都是一些非常美好的教育目標。
但一遇到現實問題的時候，就立馬喪失了處理問題的依據。比如，孩子吃糖的問題。
有的家長會想，孩子不哭鬧就好，願意吃多少就吃多少，又不是買不起，幹嘛不給孩子吃啊。這會讓孩子以為，所有的欲望都是可以被滿足的，不需要考慮相應的後果。我想買玩具，就想買多少買多少；我想上網，想上多久就上多久；我想獲得一樣東西，就一定要獲得，而不管規則，因為只要我開心就好啊。這樣的結果可想而知，要麼傷害自己的身體，要麼養成無節制的消費觀念，造成家庭經濟的失衡，要麼破壞了社會規則，影響他人生活，甚至觸犯法律。
為了換取孩子一時的開心，為了看起來自己更愛孩子，得到這樣的結果。這符合你的教育目標嗎？
而也有的家長，因為聽到太多關於「孩子吃糖太多對身體不好」的信息，便一心想把孩子的世界變成一個無糖世界。當孩子表示想吃一塊糖的時候，立馬如臨大敵，唯恐潘多拉魔盒被打開，編造各種恐怖虛假理論，告訴孩子吃糖是多麼危險，讓孩子在恐懼中放棄這個想法。
當然，現實世界那麼多誘惑，可怕的事情，遠不止是糖，還有手機，還有網際網路，還有各種玩具，還有各種愛好……都有可能上癮啊！都有可能讓孩子無節制啊！總之，在這些家長眼裡，所有的需求，都存在不可控的風險，所以，乾脆就完全螢幕蔽。
試想，這樣的孩子長大後，面對一件自己喜歡的事物的時候，會是多麼的糾結！在他的經驗里，自己想要的東西背後，都有非常可怕的後果在等待著。於是，孩子看到喜歡的食物，會不敢吃；看到漂亮的衣服，買了也會有負罪感；看到喜歡的人，也會覺得確定關係後，也許會有很大的痲煩……作為家長，這真的是你希望的嗎？
如果不是，為什麼你總做一些和你的教育目標相違背的事情？
你希望孩子將來開心，你就應該讓他們學會滿足自己的合理需求；你希望孩子能健康長久，良好地適應社會，也就要有所節制，考慮生活的平衡。當一個孩子對糖的體驗，恰當滿足之後，他的注意力會轉移的，不會一輩子在糖罐里不出來。當一個孩子接觸了網際網路之後，隨著年齡和自我管理能力的提高，他是會正確地讓這些必需的工具為自己服務的——家長要做的就是，恰當的滿足孩子，並且培養他協調自己和自己、自己和外界的能力。這樣，他最終會成為你希望的樣子。
當目標在遠方，家長的私心卻決定著當下
我們經常忘了教育孩子的長遠目標，是因為我們眼下有太多見不不得人的目的。這些目的，往往出於我們的私心，藏在我們的一舉一動里。
比如，為了顯示我們愛孩子，給予孩子太多不應該屬於他的物質和自由。比如，為了自己的面子，強迫孩子「外向、性格好」，見了所有人都要打招呼。比如，為了自己省心，用滿足孩子的不合理要求，來換取片刻的安靜。比如，為了周末有更多時間去上班賺錢，把孩子扔進輔導班。比如，讓孩子無條件地服從自己，只為了感受自己作為家長的權威。比如，為了和家人、公婆鬥氣，讓孩子充當工具。
但所有的私心，往往都會打著一個旗號：為孩子好。但實際上，這些可能都不符合你當初制定的教育目標，而且這些行為，也最終會讓孩子偏離我們設定的成長路線。
還有些時候，我們會因為階段性的目標，而違背了最終的目標。比如我們為了讓孩子學業有成，為孩子制定了過高的學習目標；為了逼著孩子學習，不惜收起了所有的父愛母愛，換成教練的面孔，讓學業成為親子關係的最重要主題……仿佛，自己如果學習不好，連爸爸媽媽都會失去。這種傷害了親子關係的教養方式，能帶給孩子一生的幸福嗎？你真的以為所有的傷害，都能因為看似圓滿的結局得到修復嗎？
有人把家長由低到高分為幾個層次，其中前三個是這樣的：第一個層次是捨得為孩子花錢，第二個層次是捨得為孩子花時間，第三個層次是開始思考教育目標的問題。所以，要做好一個家長，我們必須清晰地知道——我們希望孩子未來是什麼樣子的，並且時刻警惕自己的私心雜念，明確當前目標和最終目標的關係，這樣才能確保我們所做的一切都是在為了實現那個終極目標而努力。