1、話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，於是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎麼這麼 快就修好了？答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。
2、一個學生跑到食堂問廚師：「今晚有什麼好吃的？」 廚師說：「今天好吃的可是成千上萬哪。」 「真的！都有什麼？」 「炒黃豆。」
3、一個人騎機車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到後……警員甲：「好嚴重的車禍。」警員乙：「是啊，腦袋都撞到後面去了。」
4、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒，劉大爺那個鬱悶啊！於是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒，取名再招；老三依舊是女兒，取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。
5、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
6、出了車禍，我恢復意識時，正看見救護車停下、一名急救人員在用剪刀剪開我的衣服。 我趕忙向他解釋說我今天早上出門時正好沒有乾淨內褲，於是為了趕時間就拿了條我妻子的內褲穿上了。 「我懂的。」他說著剪開了我的文胸。
7、教授在河邊，常常看到兩隻龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩隻烏龜在幹嗎？農民說：他們在PK。教授不解地問：動都沒動過P什麼K。老農說：他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲！
8、和新認識的女友去野外踏青，我們找了個偏僻的地方剛坐下，突然女友驚呼：「有蛇！」 我說：「在哪？」 女友說：「昂著頭，紅紅的，好可怕！就在你兩腿之間！」 我嘆了口氣默默地把褲子穿上了。
9、男人紅腫著雙眼來上班，同事問：「怎麼了？」「昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼拳！」「那右眼呢？」「我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。」
10、一隻小蜈蚣心情不好， 他爸爸問：你怎麼了？ 小蜈蚣說：我說了怕你受不了。 爸爸：你說吧，我受得了。 小蜈蚣於是擺動著他那100多條腿說：六一了我想買名牌運動鞋……
11、大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心裡邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎麼抽了，想起電視裡的常上演的情節，於是張口就說了句「我們已經盡力了……」頓時家屬們各種哭聲，然後我就被處分了……
12、昨天坐公車上，看到前面一個年輕的媽媽給寶寶餵奶（母乳餵養喔），可能寶寶吃得不老實，年輕的媽媽威脅孩子：「吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了啊！」說了幾次，兩站過後，旁邊的叔叔說：「小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！」
13、老外在清明於墓園詢問一位也來祭掃的阿姨：「我真搞不懂，在我們國家，緬懷親人只需要放束鮮花在親人墓前就可以了，你們又擺水果又擺食物，你覺得他們什麼時候會來吃呢？」阿姨掃了他一眼，淡定地回答：「在你們的親人出來欣賞鮮花的時候。」
14、某男一日閒來無事，去公園找樂子，遇見一算命先生，遂上前問卦。算命先生盯著某男良久，道：「你是兩個孩子的父親。」某男輕蔑的伸出三個指頭「那是你以為，我是三個孩子的父親！」算命先生停頓半刻，輕蔑地說道「那是你以為！」
15、看到一個簡歷，某大學生在「曾獲何獎勵」一欄，華麗麗的填寫上了：在校期間，曾多次獲得康師傅「再來一瓶」獎勵……
16、有一天，李白來到河邊，看到有一個人在磨鐵柱，就問：「你在幹什麼？」那人說：「在把鐵柱磨成針。」她剛把話說完，李白就把她踢下了河，說：「老子住在下游，天天喝你這鐵水，體內鐵都超標了……」
17、廈大站坐公車，上來一個和尚（廈大邊上就是南普陀寺），手機響了，鈴聲是大悲咒，上來就一直講電話，到了將軍祠站（大概有20分鐘了），那和尚突然大聲吼了一句「你到底還愛不愛我？」整部車突然安靜了下來……
18、網上見到一個人的暱稱叫「其他暱稱」。我問他你的暱稱怎麼這麼怪呢？他說：「註冊的時候，系統提示暱稱已存在，請輸入其他暱稱，我輸入「其他暱稱」，就註冊成功了。」
19、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：「多好的鬼故事開頭啊。」眾人都笑。服務員看看我們，數了數，不好意思道：拿錯了拿錯了。然後他撤走了兩雙。滿桌人頓時嚇暈了。
20、今天開車送兒子去幼稚園上課，把兒子送進去了，正打算開車去上班了。 這時候來了一輛開賓士s600的孩子家長，他下車打開車門，本來想看看這小富二代呢。 誰知道他爸長嘆一聲：「臥槽，忘帶孩子來了！」
21、不久，朋友去相親，在不 耐煩地回答完女方所提出的諸如關於工作，生活方面等等問題後，女方問朋 友：你有什麽要問我的吧！ 朋友說：好 吧，你來地球的目的是什麽？…
22、我發現我可真是賺到了，才活了不過20幾年，碰上了50年一遇的旱災，100年一遇的洪水，60年一遇的大雪，300年一遇的土石流，500年一遇的地震，600年一遇的海嘯……人家輪迴轉世好幾趟都碰不全呀！！！
23、上語文課的時候，課文是說環境的危害的，說到什麼什麼洩露了，污染嚴重什麼什麼……說到動情之處，40歲的語文老師憤怒地拍台大聲喝斥道：「你們人類啊！就不知道保護環境！！！」當時我們全部石化了……
24、昨晚上去通宵，先在麥當勞開電腦直到沒電。後來發現沒電源，就遊走到KFC了，時至凌晨3點。進門之後，我和店員說：有電源插座麼？店員：沒有。您點點兒什麼？我：哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。說罷，店員一愣，我轉身出門。出門之前，聽到他說了句：我擦，現在機器人兒這麼牛B了？
25、女友大我一歲多，一天吃完飯聊天，她有點兒不耐煩，冷不丁地來了句："囉嗦什麼啊？我一歲的時候，你才不過是一顆受精卵！"
26、據說，單個精子中的DNA信息量達到了37.5兆位元組。 換言之平均每次射精相當於在三秒鐘的時間裡傳輸1403810GB的數據。這麼大的信息量，可以裝滿4.4萬台32G容量的iPad，如果使用3G網路上傳（2Mbps），需要174年。男人啊，內涵啊，你傷不起啊！
27、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的機率是多少 ？ 奇葩同學答曰：可能是零！ 老師問為什麼！ 他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！ 老師：你給我滾出去！！！
28、數碼寶貝阿武8歲拯救世界，神奇寶貝小智10歲週遊世界，七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會，中華小當家13歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛17歲上偉大航路，名偵探柯南17歲破案無數，鳴人17歲當上二七路論壇編輯——為毛我只能寫作業呢？！
29、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去—— 然後呢， 有個校友——用周大福的袋子和盒子裝著。 然後走到半路——被人開機車搶走了……
30、說個高中時的， 記得是周末，有幾個人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看著《青年文摘》的封面（封面上是一個女的穿著一件很薄的白衣服站在田野上），就走過去問他：這封面有什麼好看的？ 答曰：這女的好像沒穿內褲……
31、學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人……
32、閒的蛋疼，在家拉了坨屎在報紙上，之後裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點著報紙，然後敲他家門，之後逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什麼？用腳去踩？滅火？！沒錯！！！於是整整一下午班主任都在門口怒吼咆哮！！！
33、上午和媽媽去買菜——我問賣菜的大叔：這是菠菜吧？大叔：喵——我又問了一遍，大叔：喵——我覺得太可怕了，於是轉身拉我媽趕緊走了……買完菜回家的路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我那菜是『菠菜苗』
34、暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把「xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。」的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：「哪個人敢下挑戰書？！」
35、有一天跟兩學妹解釋雙性戀是怎麼回事。討論了大半天，死黨在旁邊聽的煩了，插嘴說：「雙性戀就是脫下褲子來，不管看見什麼都會很驚喜……」 兩學妹頓時石化了……
36、某一男同學在上課時間用手指摳鼻，老師看見了，拿了根粉筆扔到他頭上，說：上課不準用手指摳鼻。男同學看了看老師，又看了看粉筆，好像明白什麼似的，拿起粉筆往自己的鼻孔挖，好像沒然後了。
37、如果我是全國人大代表，我一定上一個提案：納稅的時候採用支付寶，等政府做出政績或者兌現承諾了，我們就確認支付，不然全額退款。那時，政府官員就會追著我們的屁股喊：親，給個好評親！親，選我咯，包為人民服務親！親，政績在這裡，請查收親！
38、我昨晚趁著老公喝醉的時候問他到現在為止上過最爽的女人是誰，誰也沒想到他脫口而出：「童童」結果我一晚上沒理他，因為童童是我閨蜜的小名，問題是我從來沒告訴過他我閨蜜的小名，今天早上問他，他說喝多了吐字不清晰，想說的是：「頭痛」。
39、小米粒：「媽媽，我餓！」米媽媽：「乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。」 小米粒：「可是我餓……」米媽媽：「唉……好吧，你去隔壁借點鹹菜，我去給你爸爸燒洗澡水。」
40、生物老師講癌症的預防與治療。老師說：「癌症的治療有兩種，一種是放射治療，還有一種是放……」 後面大吼一聲：「放棄治療！」
41、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來？！
42、去女友寢室送東西，宿管大媽笑著讓我上去，我就上去了。剛進宿舍門，女友「你怎麼上來了？好多人在洗澡沒穿衣服呢。」剛說完，進來兩個裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵著進來 又是一陣尖銳的叫聲…這時宿管大媽陰惻惻的旁白：「天天不穿衣服，教訓她們一下，哼！」
43、中午路過那家叫「黨員五折」的牛排館，好奇心驅使我走了進去，老闆過來問我是不是黨員，我說不是，老闆說，那就三折吧……
44、「我高三了」這句話聽起來好像「我懷孕了」。因為你不知道這一年裡要受多少苦，更害怕的是你不知道懷胎12月以後能生出個什麼玩意兒
45、有一次用書房電腦下電影，怕奶奶不懂亂關東西，就提醒了她一句：我在房裡下載，暫時不要過來。 過了一會，我爸爸出來問奶奶我在哪，奶奶說：他在裡面下崽兒，不讓人進去……
46、晚上，宿舍。A 同學正和 MM 在 QQ 視頻。 B 同學剛洗完澡，光著身子從衛生間出來，往 A 同學走去。B 邊走邊對 A 說：真牛逼，那人怎麼不穿衣服。 B 越走近，越發現那人像自己。B 走到攝像頭面前的時候。A 再也忍不住了，狂笑。
47、沈從文追張兆和的時候，沈是老師，張是大一學生。沈從文久追不下號稱要自殺，把小姑娘嚇夠嗆，拎著一摞情書找校長，道：「你看沈先生，一個老師，他給我寫信，我現在正念書，不是談這種事的時候。」沒想到，校長告訴她：「這也好，他文章寫得挺好，你們可以通通信嘛……」——這缺德校長是胡適。
48、設計師甲：我兒子整天不學習，就知道玩兒，每天一到中午就來我這兒，跟模特兒們瞎搞。設計師乙：我兒子更過分！你讓他幹的活兒他從來不乾，每天中午也來我這兒跟模特兒鬼混。設計師甲：這不是跟我兒子一樣嘛，有什麼更過分的？設計師乙：你忘了？我這裡只做男裝！
49、泡芙的由來：農場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裡面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙
50、要高考了，鴨梨有點大，叫死黨去網咖，他猶豫了一下答應了，到網咖開機後他戴上耳機，推開鍵盤，從包里抽出一疊數學試卷，揮筆忘情地做起題，打CF的民眾紛紛側目。他說，自習室被擠滿了，過道樓梯全是人，宿舍沒電又熱得要命，好找個有桌有椅有空調的地方……
51、甲乙兩朋友招來一輛出*租*車。甲問：「去中*yang公*園多少錢？」司機：「10元。」甲又問：「和朋友一起去呢？」司機：「10元。」甲對乙說：「我早就對你說過，你一文不值。」
52、千手觀音對維納斯說：「親，咱們來打賭吧！」 維納斯說：「好啊——輸了的怎麼辦？ 」觀音說：「輸了的就被對方打耳光好啦——」
53、警察局裡，一個女人正在向警察講述錢包丟失的情況。女人：那個男人跟著我進了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁這個機會他拿走了我的錢包。警察：他扒你衣服時，你沒喊人嗎？女人：那時我怎麼知道他在偷錢包！
54、早上我看見好多人圍在一個買早餐的攤位上，熱騰騰的包子很誘人，我決定早餐就吃包子了。我：「包子多少錢？」攤主：「4個8毛，6個1塊。」我：（心想好便宜，難怪這麼多人，於是我掏出1元錢）「給我來6個。」攤主：「4個8毛，6個1塊。」我：「這不是一塊麼？拿6個。」攤主家人：「對不起，素的8毛，肉的1塊。」
55、小時候假男生一個！有一回賽跑，跑一半第一次大姨媽來了！白褲子上全是血，肚子還巨痛！然後同學們大喊「血啊！你快死了！」嚇的我腿軟坐地上！然後一群人哭著把我背回家！到家我媽一看說沒事，處理了一下就出門買菜了！在菜市場一堆大媽安慰我媽！然後我的初潮就TM全鎮都知道了
56、一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：「你有什麼感覺？」「我感覺有人在按我的肚子」……
57、小蒲公英哭著問爸爸 「爸爸，爸爸，我為什麼要和同性相戀啊？」爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說：因為——世界上——沒有——蒲——母——英啊——
58、爸爸檢查她的作業後，說：「寫作業要源於生活，高於生活，不能這麼平鋪直敘地描述。」
59、你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你「能聽懂嗎？能全部聽懂嗎？能不看字幕全部聽懂嗎？」
60、物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：你看看你們這題都是怎麼答的？啊？問：為什麼游完泳上岸的時候會覺得冷？答案應該是水蒸發吸熱啊，講過多少次了？這誰寫的答案？！答：岸上風大？！
61、我有一哥們得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：「我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得愛滋病死的…」我奇怪：「為什麼？愛滋病多難聽啊！」哥們說：「只有這樣說才沒人敢打我老婆的主意。」
62、一隻企鵝去偷東西，結果被人發現，報警後被pol.ice包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從pol.ice面前走過，結果一堆pol.ice一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著：為什麼你們看得到我？？？為什麼你們看的我？？？我TMD不是隱身了麼？？？
63、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：「成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺…」加美文：五九一三七一零二七 必加噢！ 找老公 結果某人漂亮的吧題解出來了。老師頓時有點下不來台。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說「我先睡一下，你待會還有不會的再問我…」
64、有天晚上，節目組開全組大會。突然停電了。會又很重要，怎麼辦？買了一大捆蠟燭接著開。開到一半，主編好像想起什麼，就問了一句：今天，有誰過生日嗎？小胖一聽，趕緊舉手：主編，我過生日，我過生日。主編說 ：好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅
65、小狼從小到大，只吃素不吃肉，更不捕獵物！為此狼爸媽十分憂慮，想盡各種辦法讓他成為真正的狼，可惜都失敗了！有一天狼爸媽看見小狼氣勢洶洶狂追一隻小兔，心裡十分高興！抓住後只見小狼掐住小兔，面目猙獰的吼道：媽的，終於抓住你了，快說！你把蘿蔔藏哪了？！
66、某企業引進一條香皂包裝生產線，結果發現經常有空盒流過。廠長請一個博士後花了200萬設計出了自動分檢系統。一鄉鎮企業遇到同樣問題，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，有空盒經過便被吹走。啟示：文憑不代表能力；知識不一定能轉化為生產力；能吹很重要！
67、背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：「怎麼，題出的太噁心？」
68、最近天氣熱，我在宿舍的杯子裡水總被偷喝，特意用塗改液在杯子上寫了「別喝」，水還是不斷減少。某天晚上吃完藥，剩兩片不想再吃了，就順手扔杯子裡了，第二天早晨起來剛坐下，就聽見身後傳來某男生低沉幽怨的聲音：「夠狠的啊，下藥了！！！」
69、吃飯的時候聽到一對小情侶說話。()男友問：「我是不是你男神啊？」女友說：「你哪裡算男神，一點男神特點都沒有。」男友馬上生氣的開始嚷嚷：「你看不起我啊，我怎麼沒男神特點了，你說男神都什麼特點？」女友悠悠的說：「不喜歡我。」
70、鄰居一小屁孩特可愛，一天來了客人指著牆上的結婚照問：牆上的兩個人是誰啊？答：「爸爸媽媽」「為什麼沒有你啊」小孩憋了半天說：「我，我，我爬不上去」。
71、一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
72、小琴今天的語文作業是用「深夜了，媽媽還在……爸爸還在……」的句式造句，她想了想就在作業本上寫道：「夜深了，媽媽還在打痲將，爸爸還在上網……」
73、說實話，作為一個宅男，每次被淘寶上的雄性店主追著喊親，親，親，這感覺真是噁心透頂，好像被強吻一樣……更煩的是我每次為了省錢，還得用個女號，跟那些店主說：「哥哥包郵嘛麼嘰。」，「哥哥再便宜點唄，我錢不夠了嘛，5555555，（星星眼）（扭）」