1、懷疑老公有外遇，苦於一直沒有證據。後來趁他洗澡，偷偷拿他手機將自己的名字改成12520，然後給他發了條簡訊：「回復男姓名女姓名（如謝霆鋒配張栢芝），馬上揭秘你和意中人的緣分指數，找到命中真愛！僅收取普通簡訊費。」第二天，我順利的知道了小三姓名。
2、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了」。
3、什麼是異性朋友？想說的不敢說，想做的不敢做；什麼是紅顏知己？想說的儘管說，想做的不能做；什麼是情人？無話不說，無事不做；什麼是老婆？話懶得說，事懶得做。
4、一張盜版的windows光碟上寫著：正版費用我們在清王朝時已經付過了，所以無須激活，盡請放心使用！
5、小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，爸爸，我為什麼要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說：因為，世界上沒有蒲母英啊！
6、夫：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？ 妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了！
7、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：現在70%的男人都希望發生婚外戀。丈夫聽後，忙說：那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！接著，新聞繼續報導：其他30%的男人已經有了婚外戀。+
8、女生每個月都會來月經，又把來的那個稱做「好朋友」，但知道為何要這樣稱呼呢？把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎？女子月月有！
9、Calvin Klein的女兒曾抱怨，她最掃興的就是她跟男朋友親熱的時候，看到她爸的名字出現在內-褲的邊緣。
10、抽菸被老師抓到，打死都不承認。老師問我：那你身上怎麽會有煙味？我想了想，答曰：體香。
11、《無極》中，滿神對張栢芝說：你永遠都得不到真愛，就算得到也會馬上失去！謝霆鋒對張栢芝說：你毀了我做一個好人的機會！張栢芝對百萬將士說：你們想看我脫-衣服嗎？陳凱歌曾經說過，《無極》你們現在看不懂，以後你們會明白的。現在你懂了麼？
12、小時候每當我傷風，母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔的說：外國人都是這樣的。可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍兩岸的上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！
13、昨天參加了個大學同學聚會，飯局在下午六點開始，有一位同學說在加班，按規定晚上九點才能下班，我們就以為他估計趕不上了。可他竟然準時來了！我們問他請假了麼？他說：沒請假，把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。
14、工資就像大姨媽：一個月一次，一周左右就沒了。前半個月物質生活，後半個月精神生活。工資就像大姨媽：一懷孕就沒了。工資就像大姨媽：到了退休年齡，立馬 沒了！工資就像大姨媽：到時間不來，心就慌了！()工資就像大姨媽：經常不準時到帳！工資就像大姨媽：存著覺得漲流出來的時候又痛。：
15、甲：現在女生都怎麼了，上半身穿棉襖，下半身穿絲-襪。——乙：這都不懂？鮮奶要保溫，火腿要冷藏呀。
16、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：「那我先睡了哈。」
17、我想有一所房子：面朝大海，春暖花開，10M寬頻，能叫外賣，快遞直達，不還房貸，房價大升，轉手就賣！
18、郎鹹平說，現在生女兒好，生兒子沒用。證據是：他有兩個兒子，有一年過年，他打電話給大兒子問：「你在哪裡啊？」大兒子答曰：「在丈母娘家。」又打電話給 小兒子問：「你在哪裡？」小兒子答曰：「在丈母娘家。」繼而小兒子反問：「老爸你在哪裡啊？」郎鹹平答曰：「我也在丈母娘家。」
19、世界上的一切問題，都能用「關你屁事」和「關我屁事」來回答，突然感覺屁好忙。
20、一拜天地，從此受盡老婆氣；二拜高堂，還要討好丈母娘；夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是綿羊她是狼，有妻徒刑歲月長。