1、親愛的觀眾朋友，我想死你們啦！
2、我的夢想就是建造一個全世界最大的數位化的男澡堂，名字就叫作琳嘉——浴池。
3、張紹剛：一號，在表現上，你是不是多多少少有一些面對鏡頭的經驗，有嗎，以前？
尉遲：我是學計算機的，我有面對顯示器的經驗。
4、我生為一個工科的學生，說成語是多麼痛苦的事啊……
1、大家好，我就是風流倜儻，英俊瀟灑，上天入地無所不能，人送外號玉面小飛龍——（其餘三人齊聲：尉遲琳嘉！）帥到掉渣！
2、張紹剛：尉遲，你是在上大學吧，大四吧？你們學校喜歡你的女生很多嗎？
尉遲（很無辜的樣子）：其實我不知道，我真的不知道。
張紹剛：裝的吧？
尉遲：我真的沒有裝，其實……我的心裡……只有……挑戰主持人！
3、書接上文。話說元旦前後，中央電視台八百平米演播廳里那都是人頭啊。那高的矮的胖的瘦的什嘛樣的都有，就一個字兒——漂亮！再看觀眾中央端坐兩人，男的是眉青目秀風流倜儻，女的是唇紅齒白珠圓玉潤。用你們現在人的話講，那就是一個豐滿吶！說話間觀眾一陣騷動，嗚啦啦啦了不得啦，怎麼回事咧？回頭一看，這舞台之上殺來一哨人馬，這高大的威武，瘦小的精神吶。再看這打頭的少年，身高八尺，腰圍也是八尺，（換成旁白並踮高腳：咦，那豈不是方的？！）一樣米養百樣人，三角形的都有呢，笨蛋！那此人是誰呢，書中暗表，不是別人，正是一號——尉遲琳嘉。正所謂神仙鬼怪相見暗，殺頭大事不打顫。臉長直下三千尺，疑是他李詠到挑戰！欲知這小子後事如何，且聽老夫下回分解——!
4、在我來挑戰主持人之前呢，我的身上總會長一些小紅疙瘩。但自從見了馬東之後，我身上的小紅疙瘩全都不見了。現在我都忍不住要偷偷看我這裡皮膚喔，看這裡，看這裡，看這裡——
1、觀眾朋友們，我們又見面啦！
2、《介紹——公共廁所》
廁所，廁所，那幾米見方的隱密之地，那繁華鬧市中的清靜之所。然而往往不能事隨人願。然而現在，這一切都不再是問題，您可以放心喝水放心吃飯，外加香蕉大蒜加蜂蜜。具有眼見卓識的天下有賊集團全力打造的一款全方位立體式具有衛星導航系統的廁所搜尋引擎，全稱為聞香香廁所寶典之完全版。
只要有了它，甭管您身處在環線的車河，還是徘徊在十字路口；甭管您是飲料喝的太多呢，還是病毒侵害了您的消化系統。只要輸入您所在的位置，展現在您面前的就是方圓五公里之內大大小小廁所的位置以及內部結構圖。總之您想知道的，您不想知道的，您需要知道的，您不需要知道的，這些全都有！
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1、那就是你人種的問題了，這不管我的事！
2、馬東：你遇到了空前的挑戰，到現在汗都沒幹啊。剛才我離你近，我在你身邊我已經看到你有一點要控制不住的感覺了。
尉遲：其實還好，我還是能夠穩得住台的。相信我，沒錯的——!
五、2005年第5期（2月3日）
1、我放事，你辦心！
2、你們怎麼不笑啊——!
3、其實我要在這裡借中央電視台的攝像機說一句我從來沒有對我媽媽說過的話：媽，我愛你！你是全世界上最漂亮的女人！不過，大家熟歸熟，你要搶我的零食吃，我照樣會翻臉喔！我特別喜歡二號的這句話：臉長不是局限，挑戰——無處不在！
4、馬東：為什麼不跟你爸說兩句呢？尉遲：因為我爸比我長得帥！（我管他叫大哥！）
1、《醜人的自白》
在我出生的時候，醫院裡的所有人都在廁所裡邊哭了，院長自個抽自個嘴巴子，恨不該貪財接了我這擔生意。母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我撫養成人。不過她在我臉上戴了一張骷髏的照片，以減輕她老人家的心理壓力。上國小三年級的時候，全班同學呢都是好奇心最重的時候，我們班有個同學外號叫「李大膽」,他稱我不注意一把就扯下了我的面具。從此，李大膽同學患上了一種怪病，神情恍惚、目光呆滯、不會說話，說就只說一句：「醜，極品醜！
媽媽沒有辦法，就把我送到鄉下的二舅家。我一到那個村子裡，村子裡是狗也不叫了，雞也不打鬧了，莊稼也沒收成了，村里唯一一口老井也給枯了。長大以後，我回到了城市，我開車的時候就根本沒見過紅燈，一路全是綠的。平靜的生活過於無聊了，所以我報名參加了挑戰主持人。直到遇到我之後紹剛和叮噹，對生活又重新充滿了信心。馬東也再也不鬧著要減肥了。你們說，像我們這樣的人怎麼就那麼難被人理解呢？（說完拿出一個紙糊的袋子套在頭上）
朋友們，再見！
2、成功了成功了，我臉上笑開了花，我左手舉著擂主旗右手把馬東拉。一二三四，我四次槓上花，一二三四，我四次把擂主拿。場上的是要靠我的表現，場下的就要看大家的感覺了。
3、我媽是我嫂子，我爸是我大哥，我從來都這麼叫。
4、（尉遲為了解除媽媽的緊張，逗她）看鏡頭，六十秒，開始！
1、尉遲：你好，小生尉遲，外號澡堂子。
卿媛：你好，小女子有禮了！
尉遲：哎喲，接不住！
2、卿媛：上回你追女朋友的時候不還拜託我給你寫的情書嗎？
尉遲：那不可能！你給我寫的情書是，翠花，你是那菜刀我就是那酸菜。你是那筒褲，我就是那腰帶。我們理科生也有我們理科生的詩啊」我是零，你就是全體的實數。我們相乘是我，我們相加是你！「
3、太陽升起來的時候我們知道該去上班了，太陽落下去的時候如果還沒下班的話，我們就會跟老闆說：老闆，今得加工錢啊！
4、尉遲：馬東，我想問你一個問題，你是文科生還是理科生？
馬東：我是理科生！
尉遲：是嗎，哎喲，那你真是……太偶然了！
觀眾朋友大家好，歡迎收看今天的《半邊天》，曾經有一位這樣的老人說過這樣的一段話：」男人的一半是女人，女人的全部它是男人，女人是水，男人是泥，活在一塊那是什麼呢？不是水泥，是黑芝痲糊——「
由此也說明這男人和女人之間的關係是剪不斷，理還亂，那麼今天咱們就一起來聊聊男人和女人的不同。
首先，男人選擇汗水，女人選擇淚水。男人之所以選擇汗水是因為流血太貴了，流多了還會貧血，而流淚又太低廉，會被人嘲笑：」太不夠爺們兒了。「而女人流淚呢，就容易得多了，委屈、失意、失戀，這女人的眼淚是說來就來，您攔都攔不住。
5、這是我第7次站在挑戰主持人的舞台上了，連上擂主制之前的兩期這是第7次了。那麼7這個數字對於我來說有非常重要的意義，大家應該不知道，我的生日是1982年的7月7號，我是凌晨7點出生的。在我國小7歲的時候，我拿到了我生平的第一個獎，是一個小學生作文的獎，是一個鉛筆盒。在我17歲的時候，我拿到了一個演講比賽的冠軍，獎品呢是一個隨聲聽。現在呢，雖然沒有到27歲，但是我想，這麼重要的一個數字，這場的冠軍我一定要拿下來。不過一七得七二七十四，唉——甭管三七二十一了，如果大家肯讓我站七七四十九期的擂主的話，那我更謝謝大家了！
1、觀眾朋友，大家好，歡迎收看今天的《半邊天》。
曾經有一位這樣的老人說過這樣的一段話：男人的一半是女人，女人的全部它是男人，這女人是水，男人是泥，和在一塊那是什麼呢？不是水泥，是黑芝痲糊！由此也說明這男人和女人之間的關係真是剪不斷，理還亂。那麼今天咱們就一起來聊聊男人和女人的不同。
首先，男人選擇汗水，女人選擇淚水。男人之所以選擇汗水是因為流血太貴了，流多了還會貧血，而流淚又太低廉，會被人嘲笑：太不夠爺們兒了。
而女人流淚呢，就容易得多了，委屈、失意、失戀，這女人的眼淚是說來就來，您攔都攔不住。第二，男人選擇汽車，女人選擇房子。這汽車是流動觀賞品，也是男人身份和地位的象徵，同時它也是男人吸引女人的首選道具。而房子呢，是靜止的觀賞品，大多數情況下，女人在房子裡呆的時間要比男人多得多，為什麼呢？因為她在房間裡琢磨的是男人。
俗話說的好：一個成功男人的背後有一個堅強的女人，一個成功女人的背後有一個不爭氣的男人。風情千萬種，男女大不同。我們下期再見。
書接上文。話說元旦前後，中央電視台八百平米演播廳里那都是人頭啊。那高的矮的胖的瘦的嘛樣的都有，就一個字—-漂亮。再看觀從中央端坐兩人，男的是眉青目秀風流倜儻，女的是唇紅齒白朱圓玉潤，用你們現在人的話講，那就是一個豐滿啊！說話間觀眾一陣騷動，嗚啦啦的了不得啦，怎麼回事呢？回頭一看，舞台之上殺來一哨人馬，是高大的威武瘦小的精神哪。再看這打頭的少年，身高八尺腰圍也是八尺。咦，那企不是方的？一樣米養百樣人，三角形的都有，笨蛋！那此人是誰呢？書中暗表，不是別人正是一號尉遲琳嘉。正所謂神仙鬼怪相見暗，殺頭大事不打顫。臉長直下三千尺，疑是他李詠到挑戰。欲知這小子後事如何，且聽老夫下分分解。
廁所，廁所，那幾米見方的隱密之地，那繁華鬧市中的清靜之所。然而往往不能事隨人願。然而現在這一切都不再是問題，你可以放心喝水放心吃飯，外加香蕉大蒜加蜂蜜。具有眼見卓識的天下有賊集團全力打造的一款全方位立體式具有衛星導航系統的廁所搜尋引擎，全稱為聞香香廁所寶典之完全版。只要有了它，甭管你身處在環線的車河，還是徘徊在十字路口；甭管飲料喝的太多呢，還是病毒侵害了你的消化系統。只要輸入你所在的位置，展現在你面前的就是方圓五公里之內大大小小廁所的位置以及內部的結構圖。總之你想知道的，你不想知道的，你需要知道的，你不需要知道的，這些全都有。還等什麼，趕緊打電話訂購吧，全球免費訂購熱線800-800-800.如果你現在訂購的話，還將獲得我們額外送出的馬東親筆簽名的玉照一張，記得是玉照噢！
在我出生的時候，醫院裡的所有人都在廁所裡邊哭了，抽自個嘴巴子，恨不該貪財接了我這擔生意。母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我撫養成人。不過她在我臉上戴了一張骷髏的照片，以減輕她老人家的心理壓力。上國小三年級的時候，全班同學呢都是好奇心最重的時候，我們班有個同學外號叫」李大膽「,他稱我不注意一把就扯下了我的面具。從此，李大膽同學患上了一種怪病，神奇恍惚、目光呆滯、不會說話，說就只說一句：」醜，極品醜！媽媽沒有辦法，就把我送到鄉下的二舅家。我一到那個村子裡，村子裡是狗也不叫了，雞也不打鬧了，莊稼也沒收成了，村里唯一一口老井也給枯了。長大以後，我回到了城市，我開車的時候就根本沒見過紅燈，一路全是綠的。平靜的生活過於無聊了，所以我報名參加了挑戰主持人。遇到我之後紹剛和叮噹，對生活又重新充滿了信心。馬東也再也不鬧著要減肥了，你們說，像我們這樣的人怎麼就那麼難被人理解呢？朋友們，再見！
2、馬東：你是賣腳踏車保險的嗎？尉遲：我什麼都賣！：）
3、你們為什麼生氣，知道嗎，因為你們沒買我的車險呀！買了我車險你哪還用生氣呀，拿自己車自己划著玩，我沒事我自己簽名都——
4、尉遲：這身體是革命的本錢，你想想，你連身體都沒了，還拿什麼去開車呀。再說，你應該去過醫院買過藥吧，還記得那長長的帳單嗎，還記得那天文的數字嗎？！但是如果你要是有了我們這醫療保險的話，藥，你隨便買，挑什麼貴的咱買什麼，而且咱得買兩瓶，吃一瓶倒一瓶——
馬東：那要是到了你們醫療保險藥可以隨便買的程度，你們收我多少錢？
尉遲：不貴！你猜我收你多少錢？：P
馬東：它應該不會比一車險高吧？
尉遲：比它便宜一半了！我們買醫療險還搭送你一車險吶！
5、每次我來的時候我都做好了失敗的準備，但是我輸了嗎？沒有！
每次我來的時候我都做好了把擂主旗交給別人的準備，但是有人扛走了擂主旗嗎？沒有！
我每次都做好了輸了之後大哭一場的準備，但是您見過我的眼淚嗎，還是沒有！
說了這麼多您可能覺得我驕傲了？那我告訴您——絕對沒有！
6、馬東：我們做一個預測，如果你今天失敗了，你會下去之後和第一個見到你的人說些什麼？
尉遲：（舒了一口氣的樣子）嗤——世界從此——清靜了！
7、馬東：你來跟他說說，我們假設他這次能當擂主，你來給他講一講做擂主的經驗。
尉遲：做擂主的經驗，首先你要記住，那個樓梯比較窄，下樓的時候千萬要小心，我曾經三次差點掉下來！而且做擂主呢真的很累！
馬東：「累」主嘛，你不累誰累！：）
尉遲：所以你一定要練好一個非常好的心理素質！
1、話說老虎踩了你的腳，那後事如何呢——且聽我下車分解。
2、我告訴你吧，別欺人太甚，這狗急了還咬人呢！
3、你好，狂犬病請按1,獸醫請按2.
4、女主持好啊，這女主持為什麼好呢，這事你問紹剛老師！：）
1、（挑戰者與擂主初見面）馬傑：髮型不錯，我喜歡！
尉遲：我就是你說的那個身高八尺、腰圍也是八尺的尉遲啊——!
2、有一天下午呢，在路邊碰到一個20多歲的年輕人，他蹲在路邊耷拉個頭，面前寫了一行粉筆字：「太餓了，找不到工作，好幾天沒吃飯了，好心人給口飯吃吧。」我想聰明人都應該知道吧，這又是一個利用善良人同情心騙錢的騙子。
我當時眉頭一皺，頓時計上心來，我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢衝到旁邊的一家小飯店裡，買了五個山東發麵大饅頭，一共是兩斤半。然後我跑到他面前拿出來對他說：「兄弟，受苦了，來，我這有幾個饅頭，您趕緊趁熱吃了吧。」旁邊幾個過路的老大媽也連聲附和：「哎喲，看這年輕人心腸多好啊！小伙子，趕緊吃了吧，吃飯了飯才有勁兒找工作呀！」
終於在我們一致的鼓勵下，他不得不開始吃了。只見他吃第一個的時候，還是比較順利的。第二個的時候，就有點生澀了。第三個的時候，他每一口都是很痛苦的。
同志們，朋友們，最精彩的時候要到了，因為他要開始吃第四個了。只見他一口，兩口，三口……哇的一聲，他和地面來了一次親密的接觸。然後用顫抖的手寫了四句話：「老子來設局，我又沒騙你，二斤大饅頭，差點我歸西。」看見此詩我也奮筆疾書，回敬他六個大字：「挑戰無處不在！」
3、那我就模仿幾個歌星唱歌的姿態吧。（經典在於浴池的肢體語言！）
首先第一種呢，是帕金森型的歌手：說句心裡話，我也有家——
第二種是上菜型的歌手：想死個人的兵哥哥，去年你當兵到哨所——先生，您的菜齊了。
第三種呢是划拳型的歌手：星光燦爛——
第四種就是耍活寶的了：俺們這旮都是東北人——
第四五最誇張了，是屬於極度痛苦型的：你快回來！我一人承受不來——
4、……我這個人從小就患有嚴重的失眠症，我打兩歲起到現在都沒睡過覺，我可以24小時的服候老爺。……要談起照顧孩子他可不如我了，我以前曾經教出過不少的好孩子，我去的第一家，他們家孩子考進了天津大學，第二家考進了牛津大學，第三家考進了「皮筋大學」,「皮筋大學」您們可能不知道，他們的口號是：抽出人後皮筋，做個彈弓子打人家玻璃。……咱們說點實際的，比做家務做得好啊。我擦的地面，您家裡都不用買鏡子，我擦的桌子，那蒼蠅落上去都得劈叉！……這中國人沒有不愛吃的，我就是中國廚藝排行榜第一位的，我做好的飯，您吃完之後這盤子碗都不用洗，保證您自個都舔乾淨了……我們是健康食品，只長力量不長肉！……您看我的樣子，我是刀槍棍棒、斧鉞鉤叉我是樣樣精通啊，我要到您家做保姆，方圓百里之內絕對不可能有小偷、強盜出現，過兩天居委會還得給您送塊大匾——叫「天下無賊」!……我的身台形表、詩詞歌賦、吹拉彈唱那也是樣樣絕活兒啊，您想您每天吃飯的時候，我給您唱一段吹一段彈一段——那多美啊。春節晚會您都不用看，我天天給您演春節晚會。（馬東：我經常請我的朋友張邵剛到我們家裡面兩個人小酌，但是，即便要個伴奏，我們也要個女的呀，你說你坐在旁邊我們倆喝得下去嗎？）尉遲：您不覺得我長得其實挺秀氣嗎？（請注意請注意浴池的蘭花指）……您聽我一首詩啊，您要我出去辦事，您放心；您把我擱在家裡，您省心；您跟我聊天您鬧心；您看著我您就遭心。（馬東：所以，你能成為我的保姆嗎？！）尉遲：能啊，因為挑戰無處不在！
5、說起這尉遲琳嘉呀，過去他是一上台就哆嗦，但自從當了這擂主之後呢，這腰不酸了、背不疼了、腿也不抽筋了——嗬，後邊還插一大旗子呢。沒錯，現在呀，我這真是舒坦啦，我一口氣守十期，不費勁——!謝謝：）
6、說實話今天在我出場之前，我心裏面只有一個字兒——爽，這場比賽一定會爽！但是我今天要埋怨一個人——就是叮噹老師。我今天也在發燒，您沒有關心到我。擂主很傷心，後果很嚴重！（馬東：尉遲琳嘉，再也不要跟這些娛樂圈juan的人一般計較，就請您走上擂台吧。）好，我們下周見——!