農村的孩子，輸在了起跑線上。
我也勉強算是90後，農村出身。幸運的是，我比一些孩子早覺醒了那麼幾年。
當城裡孩子的父母考慮讓孩子上什麼特長班，買什麼課外讀物時，我還在廣袤田野里逮著螞蚱，和小夥伴一起去山上摘野果，偷吃別人田裡的地瓜。
我們是沒人管的孩子。父母為了生計，早出晚歸。生活本身已經讓他們疲憊不堪。
作業從來都是我們一個人寫。農村孩子的父母大多學歷很低，國小三年級以上的數學就已經指導不了了。
當你們嫌棄父母嘮叨，父母煩的時候，我多麼希望爸爸媽媽變成什麼都懂的超人，幫我指導功課，給我講講外面的世界。
我的童年裡，沒有什麼像樣的小人書，一是買不起，二是買不到。
記得國小語文老師借給我了一本《一千零一夜》，我激動地一口氣讀了三遍，那天晚上就夢到了能實現願望的神燈，可是我想許願的時候，卻被媽媽叫醒，拉起來吃早飯去了。
為了這事，我不跟媽媽說話，傷心難過了好幾天。
小時候喜歡看電視，電視幾乎是我了解外面世界的唯一途徑。
我看到電視裡，城市的孩子穿著漂亮的衣服上學，學鋼琴學繪畫，參觀博物館，參加各種高大上的課外活動。我坐在小板凳上，羨慕得想哭。
我甚至都不知道什麼是棉花糖。我問爸媽，他們也不知道棉花糖是怎麼做出來的。
棉花怎麼能變成糖，這是我小時候一直縈繞在腦海里的世界未解之謎。
國小三年級的時候，爸爸帶我第一次去了趟省城。
突然感覺電視裡的世界都變成了現實，我激動得這邊看看，那邊瞧瞧，回家後給小夥伴講了一個多星期。
小時候，我總在想：
為什麼人家住的地方那麼好，有柏油馬路，有那麼多報亭 ，還有那麼多我在夢裡都沒有見過的好東西。
為什麼人家住的地方樓那麼高，商場那麼大，汽車這麼多，而我們住的地方只有矮矮的瓦房，小小的門市部和幾輛破破的拖拉機。
我問爸爸。
爸爸說：我們住的地方是農村，人家那裡是大城市。爸爸媽媽沒有文化，只能做農民。
但你不一樣啊，你還小，只要好好學習，以後就可以住在大城市裡。
只要好好學習，我就可以住在城市裡。
這句話，我深深地刻在了我心裡。
感謝老爸這句話，為我指明了路。
學習，學習，我要走出去。
初一上學期期末考試，在我們那個鎮裡唯一的中學裡，我考了20個班1000多人里的第一名，美其名曰：全校第一。
我瞬間變成了年級小紅人，校大會上作各種報告，介紹學習方法，考試心得。
各種榮譽也隨之而來，鎮級，市級三好學生，第一批入團先進少年，獎狀真是拿到手軟。
然後代表學校去市里參加團體歷史競賽，竟然擊敗了幾所市裡的學校，奪得了第一名。
原來爸爸真的沒有騙我，好好學習，居然能改變這麼多。
大家請原諒當時那個懵懂的少年，他真的以為，好好學習就能得到全世界。
真的，就因為學習好，好多女孩仰慕我，還促成了我的初戀。
帶著這麼多美好的希冀，我順利升入了縣重點高中。
終於可以去縣城上學了。歐耶！
但，我居然又開始自卑了。
我才發現自己原來是那麼地無知，那麼地見識短淺。
我第一次親眼看到mp3，看到縣城的孩子拿著手機招搖過市。看到他們會各種各樣的特長，去過各種各樣的大城市。他們的爸媽有的是公務員，有的是教師，有的還是局長。
而我呢，我爸媽只是普普通通的農民，開家長會時是那麼地不起眼，艱辛的生活烙下的印記在父母臉上是那麼顯眼。
整個高中，我都特別討厭開家長會，我害怕比不過他們，我不想輸給他們，哪怕是一點點。
幸好，我還有一個武器：學習。
我要用學習擊敗你們，哼。
文理分科後，我幾乎每次考試都是全班第一，偶爾全文科第一。
我又成了老師的寵兒，同學羨慕的對象。我又開始自負了，我又以為我站了在世界的頂峰，接受著來自四面八方的頂禮膜拜。
憑著學習，我得到了省三好學生的榮譽，也參加了省內一所211，985的自主招生。
憑著學習，我拿了縣獎學金，免除了一部分學費。
我的世界，依舊全是陽光，我比縣城裡的孩子，要強。
感謝命運的眷顧，我順利考入了重點大學。
可誰又知道，這才是夢魘的開始。
我上大學後才開始說國語，濃重的鄉音讓我非常自卑（直到現在，我還沒有釋懷）。
我學的是語言，我在課上一朗讀課文，大家就會笑，笑我蹩腳的外語裡，有滿滿的口音。
晚上熄燈後，宿舍的人一起聊天。他們從歷史聊到哲學，從王小波聊到連岳，又從金庸扯到梁羽生。
我害怕得不敢張口，我害怕一張口就暴露出自己有多麼淺薄。
我真的什麼都不知道，我只知道怎麼捕魚，怎麼逮蝦。
我陷入了深深的自卑中。
他們的每一句話，都是在我曾經高傲自負的心上捅刀子，一層一層地刮，一層一層地戳，生疼生疼。
我好羨慕他們，羨慕他們流利的英語口語，羨慕他們的各種特長，羨慕他們的博學多知，羨慕他們滿身的名牌服裝。
甚至，甚至，我還羨慕他們，那一口，標準的國語。
我開始怨恨生我養我的故鄉。為什麼是我，偏偏是我，出生在那鳥都不拉屎的地方。
我甚至有點怨恨我的父母。為什麼他們年輕的時候，就不能努努力，去城市打拚。為什麼他們不能給我更好的教育，更好的成長環境，哪怕能讓我只是讀一點點，懂一點點那些我從未見識過的東西也好。
真的，那段時間裡，我連自己喜歡的女孩都不敢追。
我自卑到了塵埃里。
我甚至想休學，想用那休學的一年，去彌補我的童年，彌補我那麼多的遺憾。去完完全全地抹掉刻在我身上的，農村的印記。
我恨我自己，更恨我生活過的農村。
我開始抑鬱不振，開始懷疑自己，開始抱怨，開始墮落。
直到大一寒假放假回家。
那是一個寒冷的晚上。全家吃晚飯後，爸爸走到我的臥室，坐在我身邊，看著我，一句話也不說。
然後就是沉默，沉默。
一向不善言辭的爸爸突然開口了：
爸爸感覺對不起你，沒能給你太好的生活條件。爸爸知道你一直很嚮往城市，如果你出生在城市裡，肯定會飛的更高，看的更遠。爸爸對不住你… …
瞬間，淚水模糊了雙眼。
這幾句話，解開了我的心結，融化了我心頭的冰。
其實父母已經把有限的條件和資源，都毫無保留地給了我們。
學習！學習！只有學習，才能改變自己的命運！
後來，我去上自習，學習專業課；也會去圖書館，瘋狂地讀課外讀物。
我重新開始相信命運掌握在我自己手裡。我不比別人差，我怕什麼！
後來，也有了女朋友，第一次去電影院看電影，第一次吃肯德基。
再後來，我也可以得到獎學金，去做志願者，去嘗試各種新鮮事物，去積極地開拓自己的視野，豐富自己的人生。
大三那年，還出了本特別爛的書。
再後來的後來，我拿到學校的交換留學項目，來到了日本。
在日本，我見到了從未想過，更從未見過的嶄新的世界。
我參加各種交流活動，學習各種日本文化知識。我主動去結交日本朋友，請他們來宿舍品嘗中國料理。我享受那種新鮮感，我像海綿一樣，瘋狂地汲取各種營養。
現在呢。交換留學後，我又毅然決然地返回日本，申請到了一所舊帝國大學讀研究生。
從去年4月入學開始，我便再也沒跟父母要過一分錢。
不是父母不給，是我想靠自己搏一搏，拼一拼。
我不再是那個無知的少年，我現在也可以跟你從文學談到歷史，從電子科技談到體育競技。
我不再是那箇中二病的少年，我相信別人行的，我也可以。別人能做好的，我可以做的更好。
我不服輸，但我更知道努力有多麼重要。
我輸在了起跑線上。
但是，是努力跟不斷地學習，把我從農村帶出來，見識了更多，感悟了更多。
有時候，我會想起一句話：
是驕傲，虛榮，嫉妒和報復，支撐你走到今天。你的成長依賴這些負的能量，而非天生的善良。
有時候，我也會想：不要受縛於農村的圈子和他們的想法，勇敢邁出第一步，走出來，好好努力，你的世界真的會不一樣。
我們能做的，就是，好好努力，讓我們的下一代，不要再一出生就輸在起跑線上，重複我們的悲劇，哪怕再苦再累。
真的，命運，都在我們自己手上。
你出生在哪裡，十年前你是誰，五年前你是誰，甚至昨天你是誰，都不重要。重要的是，今天你是誰，以及未來你會成為誰。
通過我們的雙手，我們的努力，每個人都可以不卑不亢，活得精彩閃亮。
共勉。
很多人說我是屬於幸運的，很多人努力都沒有走出來。
確實，我很多的朋友，都還生活在農村里，已經為人父為人母。雖然還是局限在一個小地方，但生活質量已經今非昔比，一樣可以過得不錯。
我高中以後的大部分同學，都已經走出農村，進入政府，銀行，學校，過著他們奮鬥過後該有的生活。
所以，我也一直很感謝，感謝生命里出現的所有的人，感謝命運。
也希望現在所有生活在困境裡的人好好活著，不負生命的饋贈。
現在農村的孩子走出來越來越難。好大學裡，農村出身的孩子越來越少。
高考是很多農村孩子跳龍門的幾乎唯一的路。
可教育資源分配的不公，讓天天早起晚睡，努力學習的農村孩子距離重點大學越來越遠。想想都覺得很可悲。
我沒有在抱怨什麼，我只是覺得，如果有一天，農村的孩子能有更多途徑通向城市，抑或更好的分配方式和政策支持，能讓他們樂意留在農村發展，在農村也能看到活得漂亮的希望，那真是一件，特別，特別欣慰的事情。（來源/知乎）