我們正處在一個尷尬的年紀。社會把我們青澀的外衣脫了，卻還不肯給我們換上成熟的那件。妖怪般的大都市鯨呑了許多人的熱血和夢想，卻不肯給他們一份工作一套房。往前推幾歲，我們有青春，有夢想，更有大把的時間。往後推幾歲，我們有房子，有孩子，有真朋友。可現在我們什麼都沒有，我們正在社會上裸奔，且找不到方向。
2010年夏天，我讀研究生的第一個暑假。因為假期長達三個月，我就回國找了份實習工，在新華社。第一次過朝九晚五的生活當然新鮮，雖然住在中關村，每天要擠捷運趕去宣武門，也沒有覺得累。實習兩個月結束的時候，跟同事們都依依不捨，送我的時候大家都說：「期待你畢業回來的那天。」
我是真心喜歡那份工作的，和我的本專業也對口。可是11年我畢業後並沒有去那裡，後來和老同事聚餐的時候，他問我你為啥沒去呢？我想都沒想，毅然決然地說了一句：工資太低，養不活自己。夢想很豐滿，現實很骨感，雖然我喜歡舞文弄墨，但我壘出來的方塊換不來柴米油鹽。
我曾以為作為學生的我什麼都沒有。我沒錢，當年看著無數的帥哥開著小車摟著美女出入夜店的時候，心裡就隱隱發酸，忍不住在人家背後唾上一句：「暴發戶。」我沒文化，那時覺得看百家講壇，就是一件非常牛逼非常有內涵的業餘活動。我沒見識，高中畢業前沒出過國，以為美國的捷運都全是磁懸浮，法國人放個屁都是薰衣草味兒的。
前幾天我跟一個小我五歲的師妹聊天，小姑娘很可愛，雖然裝作一副老成的樣子，但眼睛裡滿溢著關不住的天真爛漫。她用一種略略帶點崇拜的語氣說，師哥我覺得你真好，該玩兒的都玩兒過，看過那麼多書，去過那麼多地方，畢業後就能去國企，一分鐘也沒耽擱。我要是能像你那麼順利就好了。
她還不到二十歲，臉上什麼都不用擦都白嫩得跟剝了殼兒的雞蛋似的。她的世界很小，每天的生活除了上課就是自習，沒有交男朋友，有時間就約上幾個好姐妹去北京周邊窮游，住農家樂吃農家飯。說話的時候她眼睛在發光，她似乎很希望以後也能像我一樣，畢業，出國，然後進大企業。
看到她我不禁想起我剛進大學的日子。我帶著幾大箱行李下飛機，因為捨不得幾十塊計程車費，就搭機場大巴到學校。沒錢，是的，沒錢嘛，所以我們沒資格自駕游，只能騎車去玉淵潭看櫻花；我們沒資格唱下午場，只能熬夜去KTV唱通宵；（ ）我們沒資格去電影院，只能在寢室里關了燈擠一堆看咒怨；我們沒資格出入高級餐廳，在學校門口買個肉夾饃就是一頓豐盛的夜宵了……
那時我們沒錢，沒文化，沒見識，但我們有青春，有夢想，更有大把的時間。現在我們正站在青春的尾巴上，馬上要進入一個成熟的年紀，要開始為結婚生子養家餬口做打算，而我們似乎在毫無準備的狀況下就被推到了這樣一個風口浪尖。
我們沒有時間，連周末能不加班地睡一個懶覺都成了許多人的奢望。我們沒有夢想，再心愛的工作，也能被輕輕一句「工資太低」而打發掉。更尷尬的是，我們依然沒有文化，沒有見識，沒有錢。
我想起畢業前夕送一個朋友去東北的樣子。他沒能在北京找到工作，也不願回家去依靠父母，於是選擇北上去了瀋陽。對他這樣一個在江南水鄉長大的人來說，去那樣一個人生地不熟的城市何嘗不是一種毅然決然。看著他的背影我都快哭了，當時我想這真是個有骨氣的漢子。可前幾天他發了這樣一條微博：我能給你們什麼承諾呢？我自己都還在迷茫中，即使承諾了，你們相信它能實現？
我們正處在一個尷尬的年紀。社會把我們青澀的外衣脫了，卻還不肯給我們換上成熟的那件。妖怪般的大都市鯨呑了許多人的熱血和夢想，卻不肯給他們一份工作一套房。
往前推幾歲，我們會有歡笑，有淚水，身邊有同學，背後有父母，活得無憂無慮；往後推幾歲，我們會有自己的房子，有孩子，有丈夫老婆，有經歷歲月淘沙留下來的真朋友。可現在我們什麼都沒有，我們正在社會上裸奔，且找不到方向。
人的成長，本來就是變得包容和強大。在從前的日子裡我們需要太多的東西來承載自己的生命，我們常常故作老成地告訴自己：沒有愛情、友情和夢想我就活不下去了。其實現在回頭看來，我們失去了那麼多愛情，那麼多朋友，那麼多夢想，卻活得比蟑螂還頑強。也許學著不再為那些虛無的東西迷茫哭泣才是成熟的必經之路吧。
我只希望我們所付出的一切不會白費，雖然現在有太多的徒勞無功，也有太多的不勞而獲。