我那無處安放的悲傷

我那無處安放的悲傷

終於，我終於能夠下筆成言，整理我那一懷無處安放的悲傷，為父親寫下這篇質地如鹽的周年祭，依舊是抑制不住的淚水潸然，歷歷往事清晰如昨，音容笑貌猶在眼前，卻是如此令我痛徹心肺！

四年多前的早晨，沒有任何徵兆，更是沒有一點心理準備，小叔打來電話，語氣沉沉地告訴我讓我趕緊帶孩子回老家，急問原因，說是父親不慎從高處摔下導致腦溢血，正在醫院搶救。一聽到搶救，再一想電話中叔叔的語氣，我已然全身無力，心裡一遍遍祈求上天留住我的老父親，祈求父親千萬千萬要等我。可事實上，叔叔給我打電話的時候父親已經永遠地長眠了，之所以那樣說是擔心我一時間接受不了的權宜之計。在臨行前我還是知道了實情，那一瞬我猶如當頭遭遇一棒，轟然不知所措，等到再次清醒過來我只有呼天搶地的哭泣，我的心疼啊，疼的我想抓住一切的東西，似乎那就是父親漸行漸遠的魂魄，當時的心裡只有一個念頭，父親不可能就這麼舍我們而去。當我一路風塵趕回家去，看到家門上赫然貼著的白紙黑字的輓聯，腦子瞬間一片空白，直感覺我的心一瓣瓣碎裂開來，這是多麼令人難以置信的事實啊，半月前的國慶節假期還和父親一起度過，臨行前父親送我的情景猶如昨日，此時，我們卻已天人兩隔，我癱軟在家門口，再也邁不開腳步，流了一路的淚水再次洶湧而出，我一聲接一聲呼喚父親，多少次回家，父親都是遠遠的來接我的啊，可是，我撕心裂肺的呼喚沒有回應，我再也聽不到父親的回答，再也看不到父親每次都來迎我的笑臉，在絕望中我被許多人扶到家中……上三株香，磕三個頭，舉頭時已淚落如雨，透過案前香爐的青煙，我看見了父親，還是那張熟悉的臉，滿臉的溝壑里記載著他今生的付出與收穫，稀少花白的頭髮告訴我他所有的艱辛與操勞，父親靜靜地躺著，雙眼微閉，像在熟睡，又像在等待，看似安詳，卻又愁腸百結，是啊，猝然離去的父親怎會了無牽掛？那整日繞膝的小孫孫年方三歲，正是可愛頑皮之時，他滿院嬉戲，告訴每個來人爺爺睡著了，父親一定難捨那隔代親的天倫之樂，二叔六年前去世，留下年少堂弟尚未成家，做大伯的父親扛起了責任，操起了心，他豈能安心離去，還有母親，還有兒女，哪一個不是牽腸又掛肚？可是，父親還是走了，走得如此匆忙，走得他自己都未曾料到！如果黃泉有路，父親該怎樣邁開那難捨的腳步，如果望鄉有台，父親又該怎樣一步一回首？

我開始為父親守夜，夜夜跪於父親身旁，一整夜一整夜地望著他，回憶著父親告訴過我的他的人生，想像著父親的這一路，我訴說著滿腹的話，儘管父親再也聽不到，只盼望和父親在一起的幾天日子過得慢些，再慢些，能看到父親的日子也僅有這幾天了。那幾日，我的感覺始終在疑惑與清醒之間游離，有時覺得父親就在身邊，家還是那樣溫暖如初，有時又告訴自己父親真的走了，從此這世間我再也見不到他了。直到我親眼看著父親的棺槨被一杴杴的黃土掩埋，直到我的面前是一堆新新的黃土時，我才信了，我的心再一次撕裂開去，空蕩蕩的沒有了依託，我木然跪著，一種從未有過的冰涼從我的腳底升起，包裹了我，我想哭卻流不出一滴眼淚，我的心已經疼得失去了知覺！

父親的猝然離世，留給我的常常是夜半的驚醒，我總會在半夜夢到父親後還要判斷父親是否真的已經去世，總會夢到父親健在於老家抑或起死回生，那份重見到父親的驚喜常常令我在迷迷糊糊中分不清楚夢境與現實。我控制不住地想父親，想過去的樁樁件件，家裡到處都有父親的影子，絲絲縷縷莫不令人觸景生情！家裡的每個人，相顧無言，心卻同在，這一種失去親人血脈相分的痛，只能獨自承受，獨自化解。也常常開導自己，生老病死不過人生最為自然的法則，誰也改變不了，就如老家的親戚勸我的一樣：你就想開些吧，就算你爹活個八九十歲，甚至百歲你還是捨不得！你爹這樣走最好了，沒遭一點罪！可是，怎麼又能捨得下，當連結生命的雲梯驟然斷裂，心何以堪如此之痛？多少次回到那個生我養我的家，一切都還是原來的樣子，但物是人已非，沒有了父親的家裡透一種淒涼的殘缺，甚至於，甚至於有一度我都懼怕回家，怕那份傷感，怕我的傷感觸傷我所有的親人。（傷感）多少年，是父親用他的智慧和堅毅撐著我們這個大家庭，是父親給我們溫暖和力量，我們每個人，其實早都習慣於生活中點滴都有父親的意見，可是，他走了，走得那麼匆忙，甚至來不及留下一句話，讓他的兒女看他最後一眼！那些日子，連想都仿佛不敢，一直是那樣的痛心，夜夜淚流滿面，在這世間，還有誰能夠為我撐起一方無雨的天空？曾經，我多麼安然享受著來自父母的呵護，等有了自己的家，等自己做了母親，一天天辛苦走過，才知道這份愛需要付出多少心血和精力，才深切地體會到父母養育我的苦累和艱難，是啊，養兒方知父母恩，在那樣的年代，那樣艱苦清貧的家境，作為一家之主的父親，肩頭的重負可以想見，而年幼的我又體弱多病，我一定是費去了父母許多的心血，養大尚且不易，何況父母給了我今天的生活！記得父親生前常說的一句話：父母的心在兒女上，兒女的心在石頭上，從小到大，我總是這麼依賴父親的無私呵護，作為女兒，我又為父親做了多少，而這才是我無法正視且難以釋懷的真真切切的痛。曾經，我也有過夢想，有過計畫，有過許多可以算作孝心的心愿，可是卻總因為許多微不足道的這樣或那樣的理由沒有實現，我終究我沒能盡到我的孝心，而父親再也不能夠等待我來盡我的孝心，人生總是這樣的缺憾，「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」，遺憾和自責常常讓我的內心備受熬煎。我想我還是虛偽的，沒有變成現實的孝，怎能算孝，我又豈能對父親的在天之靈言孝？比起父親給我的高山海水般的父愛，我做的許是連點滴都不及！

本該給父親養老的，讓他也如我身邊悠閒散步抑或精神煥發跳廣場舞的老人一樣有個幸福安逸的晚年，多希望也能夠攙著他，漫步於河畔柳岸，那該是怎樣的幸福溫暖，想想都讓人感動，可是，這一切定然是不切實際的奢望了，我已經永遠永遠失去父親了！多少回，在夢裡夢到父親，我的心仍舊是那樣溫暖，一如以前的日子，有父親的關愛與呵護，可是，每每總是無法與他對話，我甚至聽不到他的聲音，不能清楚看到他的面容，也許是陰陽兩隔之故吧，我們終究是兩個世界的人了！聽朋友說，如果夢到故去的人又重新活過來，那就是故去的人已經轉世了，那麼，父親現在一定是一個活潑可愛的孩童了。這樣也好，我們至少還能夠呼吸在同一個世界裡。還記得，在為父親蓋棺前，在和父親做最後的告別時，我和弟弟放了我們心愛的東西在他的身旁，希望在地下的父親不會感到孤單，為父親掖好了衣服，看著他恰似熟睡的臉我說：爹，來世投胎投個好人家吧，別再像此生這般辛苦了！但願，我親愛的父親現在正在一個溫馨富足的家庭里享受關愛，健康開心地成長，可是，我依然難過，我的心也依舊很痛，一絲絲痛到深處，多希望這份愛，能由我給予，不為別的，只為我今生欠父親的莫大恩情！

父親的四周年祭日，一家人去祭奠，好想再叫一聲「爹」，這個無比溫暖的稱呼，已經有很久沒有從我口中說出了，這個唯一的稱呼，已和父親一起埋藏了，除了想念，從此與我永訣！我想，如果有天堂，父親一定在高處凝望我，如果能相聚，他老人家一定不孤單，故去的親人們會在一起，我不知道天堂有多遠，我想像不出相距的距離。天堂遠嗎？好象不遙遠，隔過那一堆黃土，父親就在那裡沉睡；天堂近嗎，似乎也不近，穿越無數個思念，我們已永無相見的可能。儘管如此，我仍舊迷信，寧願相信，一聲聲問候，一句句祝福，都能直抵天庭，落入父親心底。總有些東西是永恆的，比如我們骨肉相連的親情，總有些東西是永無窮盡的，比如我對父親綿綿的思念，我相信靈魂的距離，其實只有咫尺之遙，在我人生的行囊里，裝著父親給予我高天厚土般的養育之恩！回憶過去的日子，體味父親當年的含辛茹苦，那些流水般淌過的歲月，車輪般駛過的光陰，莫不牽動我思緒的經經緯緯，如果讓曾經的過往都融化成水滴，它們一定匯成了鹹澀的潮汐，在我心海奔涌不息！