兒女長大了，父母就不再把他們當「自己人」了
昨晚給家裡打電話的時候，母親問我現在手頭上寬鬆不，說「可以的話，把你的錢給我借上一點。」一聽她說「借」，我頓時覺得特別地彆扭。
我連忙問怎麼回事情，母親說：「去年給你爸買的保險到期了，該續費了，沒錢續，已經拖一個多月了，60天的寬限期也快滿了。」我知道，他們上個月把幾萬塊錢借給一個親戚做生意了，那邊一時半會兒還不上，加上我弟弟的小孩子還在老家，要吃奶粉吃藥，而父母又都是農民，沒有定期的收入，經濟上確實比較緊張。我正打算問保險費需要多少錢，卻聽見那邊有人在爭論什麼，過了一陣子，母親才給我說：「你爸說他自己想辦法，不讓我問你要錢——害怕你買房子的時候又沒錢了。」
我不假思索地脫口而出：「你們怎麼老是這個樣子，問自己的兒子要錢，就不必有什麼顧忌，不必不好意思的，我們本來就有這個義務的。別老是提房子啊兒媳婦啊，你看我為這些問題發過愁沒有？房子買不起就先別買了，媳婦娶不起就先不娶了，這麼簡單的問題，何需如此費心呢？」
我們做兒女的，哪怕是已經成年了，每次伸手問父母要錢，都覺得他們資助我們是天經地義的（儘管偶爾也會心存愧疚，但終歸還是理直氣壯的）；可是，家裡有事情時，父母開口向我們要錢，總是支支吾吾閃爍其詞不敢直說——有多少朋友的父母在這一點上跟我的父母是不一樣的？而且，父母每次對我用的詞都是「借」，並特彆強調「等你以後用的時候我再還給你。」可是，我們有哪一次伸手從父母手裡要錢的時候打算「還」過？
這說明，我們成年後、參加工作後，尤其是娶媳婦或嫁人後，父母已經不把我們當「自己人」了；當父母問我「借」錢的時候，我們之間已不只是簡單的親子關係，而是債權債務關係了。
09年3月初，父親跟著一個浙江商人來到了金華，我請假帶他到杭州、上海和崑山玩了幾天，走的時候，他硬要給我五百塊錢，理由竟然是：我來這幾天把你好多錢都花了。「你的錢」，這個說法，讓我心裡真不是滋味。「我又不是結婚了、分家了。」
其他地方的風俗習慣我不知道，至少在我們西北的農村，兒子結婚後，一般都和父母分家（獨生子及多子家庭中與父母合居者除外）；既然分家了，則財產獨立，「親父子明算帳」，父母若非因病住院，而是因其他緣由向兒子拿錢的，都是債務，要還的。即便是兒子說「不必還」，父母一般也「不敢不還」的——怕兒媳婦知道不高興——倒不是說大部分的兒媳婦不通情達理了，而是，做父母的實在不敢冒這個險、不願意看到兒子因為私下裡盡了一下孝心就得罪了媳婦。
（只要有一個不通情達理的兒媳婦的「範例」，就足以讓一千個公婆對兒媳婦心存警惕；結果，有好多其實很不錯的兒媳婦就被冤枉了，對此我深表遺憾，但願我未來的媳婦不會被冤枉。）
至於已經出嫁的女兒，那就更加是「外人」了。譬如，年老的父母即使大病一場，也很少讓女兒分擔部分醫療費用的，原因大抵在於父母們認為女兒在家庭財務方面的發言權比較低吧。
【看看我們中國父母的邏輯：在兒子的家裡，他們總是認為兒媳婦是財政部長，因而把兒子當外人；在女兒的家庭里，他們總是認為女婿是經濟支柱，因而把女兒當外人，不忍心去為難她。我都要被搞懵了——這年輕小夫妻家裡的財政大權，究竟掌握在男人手裡還是女人手裡了？難道，給予雙方父母平待遇、「老吾老以及人之老」不是天經地義的嗎？】
其實，我在農村所了解到的情況是，女婿「不通情達理」的程度遠遠超過兒媳婦，結果是，儘管父母們愛女兒而對兒媳婦心存疑慮，但女兒對他們盡的孝心卻遠遠比不上兒媳婦。
（在不通情達理的女婿背後，可能又有一個不同情達理的親家母——別人的父母，總之，這樣的鏈條是無始無終的，並且還錯綜複雜地交織在一起；或許，女婿本人其實是通情達理的，只不過他也有他的苦衷。）
去年臘月二十九，我在家的時候給我和父親各買了一件皮夾克，不貴，240元而已，但在父親眼中，那已經很奢侈了——不過，在他看來，只是他穿那件240元的夾克衫才奢侈；而我，不管穿多少錢的，都不算奢侈。結果，除夕晚上我給父母「壓歲錢」的時候，父親硬要讓我把給他買皮夾克的錢從壓歲錢中扣掉！
這什麼邏輯啊，一家人，他總是把帳算得這麼清，生怕自己占我一毛錢的便宜。這種思維方式，讓我又難過又生氣，又覺得好笑。「這不還沒分家呢嗎，你都這樣，以後要真分家了，你是不是跟我分得更清楚了？」（我從未想過要「分家」，只是，我必須使用這樣的語言才能讓他明白我的意思。）
說真的，我真的擔心，等我結婚後，再給他買一件棉衣，他也不會心安理得地接受——怕兒媳婦知道不高興。如果他們要真這樣想，可就真的太對不起未來的兒媳婦了，我相信，他們未來的兒媳婦絕對是個通情達理的人；（）不同情達理的女人，又怎有資格成為他們的兒媳婦呢？
我的想法很簡單：家裡的財產支配由夫妻雙方商議，大家有平等的表決權，但是，對一方因照顧父母所必需的開支，另一方不得無理取鬧。不管我是不是「耙耳朵」，在對父母盡必要的孝心時，就無需畏懼老婆怎麼個不高興法，不高興就讓她不高興去好了；同時，在我對岳父母盡必要的孝心時，即便是我自己的父母認為我「出錢太多」，我也不會遷就他們的意見的，他們要說三道四的話，就由他們說去好了。
可能有人會說「你太俗了」，說到親子關係就談錢；哥們兒，不是我俗，而是這樣的「俗」是我們必須面對的一個問題，我們不能因為它俗就避而不談；再說了，人間煙火的生活本來就是很俗的喔。
每牽扯到錢的問題，我就覺得父母不把我當自家人。是的，在這些農村的父母看來，兒女長大了，就不屬於他們了，而是屬於兒媳婦和女婿及孫子和外孫女的了。可是，既然兒女一旦結婚了父母就要與他們有距離感，那做父母的為什麼都催著讓兒女早點兒結婚呢？難道他們對兒女的愛的表達方式就是讓兒女離開自己、讓自己「失去」兒女？
我沒有賺大錢的能力，我不能以這樣的一種成功來給父母臉上貼金；我又是一個自我意識很強、家族觀念非常淡的人，因此，我也無意於通過走入仕途以「光宗耀祖」這樣的方式來回報父母；我愛女人的內涵超過愛她們的姿色，因此，倘若魚與熊掌不能兼得，我也不會選擇一個無腦但胸大的漂亮「兒媳婦」來滿足一下父母的虛榮心……
我的願望很簡單、很渺小：只希望我們永遠都是一家人，不要動輒就使用「你的」、「借」、「還」這樣的詞語；因為，這樣顯得太生分了。
Ps：
1、父母與兒女對彼此的感情總是如此地不對稱。父母對兒女的愛是付出，而兒女對父母的愛更多的則是一種依賴。
2、之前，一個朋友問我：你覺得兒女對父母感情深，還是父母對兒女感情深？我反問：幾乎每個父母都吃過兒女的剩飯，但是我們吃過父母的剩飯嗎？沒有；但是，我們差不多都吃過孩子和戀人的剩飯。此外，有不少孩子二十多歲了連內衣都是母親洗，可是，我們有多少人為父母洗過襪子呢？就算洗過，洗的時候是不是百分之一百的心甘情願呢？