好久沒和朋友May聚會，特意微信她見面坐坐。
May說晚上要在家帶娃出不來，我問她為啥不和他先生換換班，爸爸帶娃，媽媽偶爾出來和朋友聚聚，也很正常啊。
我這一問不要緊，May開始吐苦水，一發不可收拾。
她先生是個熱心腸，經常有朋友請他幫忙，不管是托人找關係，創業諮詢還是對接資源，甚至有個朋友的小三懷了孕，不知道怎麼辦，也跑去找他出主意。
這些忙都只能占用她先生晚上或周末的個人時間，於是不是在外吃飯就是喝茶，真正老老實實在家帶娃的時間非常有限。
May曾經也和她先生髮過飆，人家卻振振有詞：「朋友找我幫忙是看得起我，我怎麼好意思拒絕，再說，你以後就沒有求人的時候啊。」
因為不好意思拒絕，May的先生經常這樣熬夜在外，拖著疲憊的身體很晚回家。話都跟別人說光了，哪還有勁兒和家裡人說話，更別說陪伴孩子，家庭關係岌岌可危。
May說他這麼幫別人，但是當他們自己真的需要幫忙的時候，別人卻總是推三阻四。反過來厚著臉皮找她先生再次幫忙，她先生還是不會拒絕。
May覺得窩囊又絕望，決定來一次最後通牒，她先生如果還是老樣子，她就帶著孩子回娘家。
你身邊一定有May的先生這樣的人，擔心拒絕別人後，對方對自己有看法，說自己不夠意思，不夠朋友或者「見死不救」，所以才委曲求全，不好意思拒絕。
而一旦別人給戴上「老好人」的高帽，即便那種「幫忙」並非發自內心，甚至有時很為難，但為了維護這頂高帽，只好硬著頭皮點頭說YES，繼續當好人，愛面子到如此地步，就算是自己身心疲，影響和家人關係也在所不惜。
這種人對別人如此「慷慨無私」，付出時間，金錢和精力，反而對家人冷漠又自私，不肯給予，認為家人就應該無條件支持他，滿足別人的需求要遠遠優先於滿足家人。
對所有幫助來者不拒，一律綠燈，本質是太過於看重別人對自己的評價。
因為過於看中，所以將自己存在的價值和意義建立在別人的評價基礎上，這樣就會把真實的自己和別人口中評價的自己混為一談。為了活成那樣的人，不斷失去自己。
難怪俞敏洪曾說過：
當你活在別人的眼中，你就永遠沒有你自己。
初入職場時，我也是個不會拒絕的人。有一次一個前輩因為缺人手，請我幫忙做一個項目，等他們新人來了，就可以轉出去。
雖然當時我本職工作的負荷已經很滿，但是實在不好意思拒絕，怕影響同事關係，前輩對我的印象不好，所以咬牙接受了。
有一次因為趕本職工作進度而推遲了提交項目報告給前輩，結果遭到他劈頭蓋臉的數落，吃力不討好，當時真心感到委屈。
我還有個同事阿雯，老公的哥們被甩了，心情不好，為了求安慰，每天晚上去他們家吃飯，看電視到11點才走。
阿雯一開始很理解，覺得人家感情受挫，正是低谷期，來家裡坐坐，獲得安慰，做朋友的當然不能袖手旁觀。
結果1個月過去了，這位哥們還是一如既往地到他們家吃飯，還和他老公一起喝小酒，看球賽到半夜才走，嚴重影響了她的日常生活。
阿雯幾次和老公表達不滿，老公都說他當哥們的，怎麼好這個時候拒絕別人。
阿雯後來感覺實在太過分，就直接和老公的哥們說，請他不要每天都來吃飯，周末來，就非常歡迎。
那哥們聽後騰的一下火上來了：「我不就是來吃一頓飯嗎，你們不也就是加一副碗筷，還至於這麼斤斤計較，不容人啊，那我以後再也不來了，請我都不來！」
阿雯和她老公面面相覷，無奈，無語。
因為不好意思拒絕，給他人提供方便或幫助，經常導致的結果是「我本一心照明月，奈何明月照溝渠」。
回應他人的請求或是幫忙本來是出於自願，有些人卻會將這種「自願幫忙」當作理所當然。
一旦你稍有怠慢，就會翻臉不認人，甚至惡言相向，最後形成某種形式的「道德綁架」，而這恰恰是越過「心理邊界」的惡果。
心理邊界，其實就是人與人之間維持正常關係和交往的一道「看不見的」防線。
但是因為不好意思拒絕，在面對不合理請求的時候，即便常常感到為難，也因為心軟每次都接受，從而導致他人漸漸突破防線而越界或是強行越界，侵占你的心理空間，最終導致雙方關係緊張和爆發衝突。
只有認清自己和他人的「心理邊界」這道防線，並守住這道防線，才會保護自己和他人的「心靈小屋」，最大程度地減少人們之間的交往衝突。
你或許不相信，因為不好意思拒絕，竟然還會導致觸犯法律法規。
以下幾條新聞事件就是佐證。
事件1:
2016年11月，在滬蓉高速公路夷陵段，司機面對兩位俄羅斯美女請求坐順風車，沒好意思拒絕，在高速公路出口匝道行車道上隨意停車被鎖定，受到罰款200元，記6分的處罰。
事件2:
2015年5月，福州男子不好意思拒絕朋友，竟想用假的房產證作抵押,因涉嫌偽造證件被拘留。
事件3:
2013年，90後男子只因「不好意思拒絕」參與團伙搶劫，因涉嫌搶劫罪而被起訴。
不好意思拒絕，引起人際交往關係緊張和衝突畢竟還是在沒有破壞公序良俗的範疇內。
而上面幾個事件讓人啼笑皆非的同時，更讓人深思。人們在「不好意思拒絕」和「知法犯法」之間毫不猶豫地選擇後者，愚昧到如此地步，真讓人膽戰心驚。
人情大於法，面子大於法，哥們義氣大於法，這樣的鬧劇發生，竟然是源於「不好意思拒絕」，簡直是歷史的倒退。
有些人正是利用朋友哥們這種「不好意思」的心理，而肆意操縱人情和面子，將他們逼近法律和道德的懸崖邊緣，一不留神便滑入無底深淵，還自淫於「為朋友兩肋插刀」的「偉大壯舉」，豈不悲哉！
生活中的朋友，辦公室里的同事,需要相互幫助的時候很多，在力所能及的情況下，對他人伸出援手，解危渡難必要而有意義，體現著一個人樂善好施的美德，也能讓自己在幫助的過程中獲得快樂。
但總有一些人，會提出不合理的請求，而你判斷出這種請求已經越過了你的心理邊界，此時就不要再感到不好意思，要善於運用「溫和而堅定」的方式拒絕。
溫和是說語氣和情緒上要委婉和溫柔，不要嚴詞拒絕，即使是炮彈,也應當裹上糖衣。
因為情緒帶有很強的感染性，你一旦嚴詞拒絕，對方馬上就會感受到你的牴觸情緒，進而對你的個人產生反感甚至怨恨，影響了未來的人際關係和交往。
堅定是說，既然你已決定拒絕請求，即便對方再死纏爛打或威逼利誘，在用「溫和」的方式和對方周旋了幾個來回後，也要一直堅持這個決定。
溫和而堅定地拒絕，要注意以下幾方面：
肯定對方的動機，表達自己內心愿意幫忙的初衷
然後委婉表達自己的現狀和困難處境，從而致歉，愛莫能助
最後雖然不能親自幫忙，但是可以幫助對方想出替代方案或更好建議
拒絕的時候，一定要注意說話技巧。將此事的利弊表述清楚，圓潤的表達對此事的看法
整個過程注意保持傾聽，不要讓對方覺得你心不在焉，漠不關心
化被動為主動,讓對方了解自己的苦衷與立場,就可以減少拒絕的尷尬與影響
溫和而堅定地拒絕，讓我們重新獲得駕馭自己生活的能力，重新找回失落的自己。
溫和而堅定地拒絕，也為我們的生活和工作注入更多快樂和自信，因為它能使我們得到解脫，從而去關注那些我們最應該珍視的人和事。