親愛的：
感謝你在百忙之中看到這封我用全部感情敲打完的信，更加感謝你給我生命中最完美的愛情，謝謝你的真誠和真心，讓我願意去體會你，走向你，同時也讓我得到你的關愛與守護，謝謝你包容我偶而的任性與腦殘，容納我無心的過錯。
當寫到這裡，我不得不感嘆，在不知不覺中，一晃8年過去了，歲月蹉跎了我們，也讓我們錯過了許多，也就是這時間的沖洗，讓我無限的迷茫。
不知道是什麼原因，讓自己竟然重新遇到你，把原本熄滅的那點微火點燃，今天的重遇，讓我不知道如何面對我自己，理性的思考都在慢慢打亂，儘管一直在質疑著自己與你的感情，問自己是否還能像多年前一樣，會那樣的想像你，想像和你所有的故事，想像著我們在陽光下牽著手傻笑，那個時候天會是最藍的，夜晚的星空是明靜的，然後就那麼一直一直的相愛，直到老去，臉上都爬滿了皺紋，還能相守在一起，就算到那個時候我還能靠在你的肩頭，靜靜的呼吸，看著平靜的湖面，是那麼美好，累了，就相互攙著，緩緩的、慢慢的走在回家的小路上，手上再掛著一網兜蔬菜，夕陽把我們的影子越拉越長越拉越長。就算如果有一天你離開了這個世界，我都希望你能化成一朵朵白雲，我變成風，一朵朵的尋找你，如果可以，我更加希望你能化作藍天，無論我在是什麼，在何地，何時，都會在你的左右，隨時擁你入懷。
可是就在今天，我卻不知道，我還有沒有這種心情，現實把我所有的激情抹平了，所有的夢幻摔碎了，對於愛情的想像消磨殆盡，讓自己的心裡長滿了自我保護的刺，內心空空一片，等待我的是將刺去除，再用張開的心靈擁抱你，我不知道，需要多少的時間，那時候你是否依然如初，待到那個時候的你我的分離，我能否讓自己聽不到心碎聲音，我更害怕的是將你所有的期待、真誠也全部消磨殆盡，留給我的將是無盡的長夜與遺憾，這個時候我將如何自處。
你總說走進不了我的內心世界，其實我的內心一直處於空白狀態，需要你一點一點的裝滿，因為我空洞和貧乏，我是一個比性無能更可怕的人，我屬於愛無能，並非我高傲，也我並非沒有長心，只是缺少愛的能力，沒有給予的勇氣，無法容忍他人看見我內心的空洞和貧乏，當你看到這裡的時候，希望能得到你的理解。
對於以後我沒有太多的想像，不敢去多想，你應該懂得我處於多麼尷尬的一個角色，你問我想沒想你，我其實有想，只是不敢多想，因為我會多想一個人，那個此刻就在你的身旁的人，她正在酣然入睡，安靜的聆聽你的心跳與呼吸，而我此刻我的想念是多麼的多餘，多麼的可嘆，我和大多數女人一樣會嫉妒，只是不能說出來，那不過是我自己的選擇，我必須讓你不要因為我而擔負太多壓力，這也是我自己需要面對的，其實我也需要安全感，只是那種安全感，只有用保持自己心靈最後的底線來完成。
有一晚我做夢，夢到你們在我的眼前出現，我躲都躲不掉的撞了個正著，我忍著難堪向你們微笑的時候，我的心顫抖了一下，()醒來的時候，我竟然發現，我的心也會調落，我或許知道，也許這一幕有一天不會只是夢，那個時候我是否還能朝你們微笑，親吻你們的女兒，假裝什麼都沒有發生一樣。
我的沉淪與復甦都只在我的一念之間，如果時間停止在今天多好，不用去想那麼多，如果時光倒流到過去多好，我會告訴你，也像現在一樣給你寫封情書，原諒我過去什麼也沒有做，原諒我今天的有所保留，對不起，我沒有辦法只去想現在，也沒有辦法與一個人分享你，當你看到這裡的時候，你也許知道我接下來要說什麼。
我不要你負擔太多，不要你對我有壓力，我不想你對我說公平與不公平，更不想你因為我，變成一個讓人唾棄的男人，是個對家庭，對婚姻極度不負責的人，你的幸福也是我想要看到的，即使你是真的有多麼愛我，喜歡我，你的名譽都是應該與你的生命持平的，不能因為我打亂你原本做為丈夫的形像。
或許是我想得太多，太多，也許你對我，根本沒有我想像的那個樣子喜歡我，或許只是我自做多情的以為，但我情願相信這一切全部都是真的，不會因為時間、空間的變化而變化，你對我是真的，是決對的真的，就像我喜歡你一樣。也許我的撤退，我在多年以後會後悔，但是我相信如果我能看你的幸福和家庭美滿，女兒健康成長，事業有成，我就很開心，也不覺得我今天的決定是錯誤，而是最正確的選擇。
對不起，原諒我又一次自私的選擇了撤退，沒有直接面對，原諒我的軟弱，原諒我是以這種方式來成全我自己的。
我只不過是飄過你生命的葉子，葉子黃了，就要掉下來。
也許下一世，我不會再做只是飄過你身旁的葉子，或許我想下輩子還是不要遇到你，今天錯過了就錯過了，不要遇到就不會錯過下一次，我經不起這種輪迴。
最後你幸福，快樂。
再見，再也不見。