關於我的母親的作文（一）
慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉！
——題記
那段時間，提起母親，我的眼淚就禁不住留出來，穿梭於醫院於家，我感覺自己腦中只有一件事，那就是祈禱媽媽不要有事。
那天，我興沖沖的回到家，迎接我的不是那張笑臉，沒有她的家裡，我感覺到的只是寒冷，家中收拾的整整齊齊，乾乾淨淨，床上的被子已經鋪好，好像在前一刻她還在家中等我，可現在卻已經躺在病床上，昏迷不醒。我失落極了，也害怕極了，焦急而又無奈的從這個屋走向那個屋，真的盼望可以再看到那張熟悉的臉，聽到那聲「你回來了！」可是這一切都不可能了，眼淚也在那一剎那，盈滿眼眶，我爬到媽媽睡過的床頭，呼吸著媽媽留下的味道，我越發的委屈，覺得自己置身在夢裡，真希望那只是一場夢，夢醒了就好了，我掙扎著，可是現實告訴我，我要振作起來，媽媽會好的，一切都會好的！
當媽媽再次睜開眼睛時，已經差不多一個星期了，在那一刻，我是那麼的高興，吊著的心也放下來了，我仔細的看著媽媽的臉，從來沒有發現過，原來媽媽的眼睛是那麼的明亮，原來媽媽對於我來說，是那麼重要，媽媽能吃能喝了，把我們樂壞了，我們圍在她身旁，只害怕她又把眼睛閉住，媽媽說累了，就睡著了，我和弟弟盯著媽媽，隔一段時間，就忍不住搖搖媽媽，「媽，你睡著了啊！」迷迷糊糊的媽媽「嗯」了一聲，就又睡了。我們笑著看著她，媽媽終於可以舒舒服服的睡上一段時間了！
媽媽是個好強的人，從小她就嚴格要求我們姐弟三個，和所有的母親一樣，她希望我們成龍成鳳。她指望我們出人頭地，為此她省吃儉用，和爸爸起早貪黑的做生意，一家五口住在租賃的小屋裡。無數的日日夜夜，我都盼望著能早日出學門，早點掙錢。
媽媽愛那些花花草草，我想一個熱愛生活的人，也是愛生命的。只不過，她沒有時間去享受自己的愛好。終於有一天，家裡來了一位新客人，一隻可愛的白色小狗，媽媽親昵的叫它：點點，當媽媽把它抱懷裡時，我竟然嫉妒的看著那條狗，好像他把我的愛都搶走了，不知何時起，媽媽老了，她越來越喜歡逗小孩子，臉上的笑容也會更多，一種內疚油然而生，自己長大了，不曾給她帶來歡樂，還總是嫌她囉嗦。
陽台上的花花草草，如果沒有媽媽的悉心照顧，它們也許早都枯萎，爸爸也許早把它們扔掉，媽媽不在家的那段日子，我竟然不敢去陽台，不敢去媽媽經常在的地方，我只害怕那一切不會回來。有時候，路過陽台，忍不住向那裡望去，我想那些花草也和我一樣盼望著母親。
媽媽不在家的日子，我才體會到媽媽以前的教導是那麼有用，可那時，我卻總在抱怨媽媽，嫌她太囉嗦，總是在她說完，不情願的幹活，雖然心裡明白怎麼幹，卻故意不好好乾，惹她生氣。工作一周回家，總是擺著一張臭臉，好像全世界都欠我錢一樣，不理會母親的熱情迎接，看著她離去的背影，我才覺得我又一次傷害了她。
提起母親，總有說不完的話，母親是平凡的，但在我的生命中，卻又是重要的，即使長大了，想起自己的母親，還是會覺得自己還是個孩子，有個依靠，那感覺真好！
關於我的母親的作文（二）
說到母親。我一片迷茫。對她的感情複雜中透著微妙，微妙中流露著深沉的愛。而深沉的愛里不乏潺潺流動的恨意與同情。
在一個個由高到低，由低到高的情感轉折點，我開始變得痳木。這個被我喚作"母親"的女人，在我心底所占據的位置是阿長在魯迅心中的地位嗎？是《童年》裡祖母對阿廖沙心靈的觸動嗎？
或許都不是。喔，不。應該不全是。剛出生的時候，父親遠在邊疆，她便一把屎，一把尿的把我養大。那時的我什麼都不懂，只知道在她的乳頭上啪嗒啪嗒啃幾口，然後就睡覺。睡醒了，餓了就掉幾顆眼淚，又吮幾口母乳。
於是乎，從小，我心裡就萌發的一個念頭：對母親最好的武器是眼淚。
可等我有些記事時，我便掐死了這個念頭。任憑我哭的是昏天黑地，日月無光，鬧的翻天覆地，死纏爛打的使出渾身懈數，可她依舊是果斷的搖搖頭，拎著我的衣領，拖起我就走，我只好依依不捨的告別我鍾愛的機器人。至此，對她的恨意由然而生，就因為那個價值3元錢的洋娃娃。現在回想，我是真的很虧。
父親回來後，我逐漸發現她的"與眾不同"，使我也跟著她"另類"。
她做飯不是太鹹就是太甜，導致我在吃了第一口學校食堂的飯時，驚呼一聲"GOOD!"周圍迅速投來鄙夷的目光，我臉紅到耳根。
她教我讀課文時，總是把"秦皇島"念成"泰皇島"使我在一次當著全班同學念作文時，把"秦嶺"讀成"泰嶺"緊接著的是一聲接一聲此起比伏的鬨笑。
她可以為了三流的肥皂劇哭哭啼啼，卻從未為我掉一顆眼淚。
她拉我陪她買菜，一位小販誇獎似的對我說："你婆看起來好年輕……"
……對此，我有些鬱悶。別人可以說他的母親年輕，漂亮，還可以說他母親是知識分子，氣質幽優雅云云。我想不起我是該誇她吃飯時愛往我碗裡夾菜呢，還是該誇她把父親的活也幹了。把這些話說出來就有點苦中取樂了。
我時常抱怨著，為什麼成績沒有別人好…等諸多類似的問題。父親便會插一句："你媽太笨了。"我撇撇嘴，心裡暗想：都是我媽遺傳的。
事實證明，她的智商為負。在我看來輕而易舉的國小數學，她會咬著筆頭冥思苦想一下午。即使我費盡心思，給她講解，她依然一頭霧水。弄的我極不耐煩的爛罵："笨死了，笨死了……"
不過，在她毫不費力的做出我絞盡腦汁也想不出一點頭緒的奧賽題時，我不得不對她刮目相看。我不禁想到阿長為魯迅買來《三海經》的情景，我已有魯迅如此"震悚"的親身體會。
然而，經過那次刻骨銘心的事情後，我在"震悚"之餘對她心生感激與敬愛。
我似乎明白為什麼我能在父權重壓下抱著一線希望，苟延殘喘到今天。
腦海里還記的她義無反顧的擋在我的身前，嘶聲力竭的喊道"你要打就打我好了……"
我清楚的看見她血紅色的眼裡嗜著淚，昏暗的燈光下，她模糊瘦小的背影早已讓我泣不成聲。
父親抓住她的頭髮倫起巴掌打過去，口水放肆的吐在她臉上，嘴裡還放肆的罵著，"你要替他撐起……你洋啊你……"
兩個身影在我的眼眸里不斷扭曲，不斷的幻化著，我把頭埋進臂彎里，冷漠的蹲在角落，一聲不吭，舔著自己的淚水，用耳朵聆聽著那些污穢的語言。這是我唯一能做的。
她什麼也改變不了，只能讓這一切更加糾結。可她，依然會為了我去得罪父親，擋住父親的腿腳。我想阻止，卻發現根本無濟於事。
每想到她為了維護最後一絲尊嚴眼裡流露出的堅忍和倔強，我真想拿起菜刀攔在她瘦小的身前用手起刀落的方式永遠保護她。但我還是痳木的看著一切。
她是在保護我。而我，什麼也不能為她做。我真是個無能的傢伙。
或許，一切都是註定。她註定要忍受一切侮辱。
弱者，你的名字是——母親。
在無數多個夜晚，我淚流滿面的醒來，指尖划過星空，暗下誓言：終有一天，我要保護你，帶你離開這裡。我會讓你享盡榮華富貴，享盡一個女人，一個母親本該擁有的天倫之樂。
你是我對美好未來的嚮往。就像夢囈。
因為母親，讓我擁有了完整的人格，因為母親，我骨子裡有著深沉厚重的愛。因為母親，我骨子裡有著忍辱負重的隱忍。因為母親，我的夢裡有我所追求的未來。
我愛著我的母親，雖然我絀於感受和表達溫情。
這是關於母親，我的母親。
關於我的母親的作文（三）
在無私的海洋中，在茫茫的母愛里，那就是我，四周包圍著我的是溫暖，是母愛，在那一天，我永遠無法忘懷的日子——9月28日，媽媽的受難日。
媽媽在生下我時，雖然痛，雖然百苦難言，雖然痛苦難忍，但是，媽媽很開心，很快樂。11:58，我出世了。媽媽雖然打過了痲藥，但即使打了痲藥有怎麼可能經受起如此巨大的疼痛呢？這是一個謎團，困擾在我心中的謎團。我清楚地記著媽媽告訴我：媽媽醒來後，看到我的兩個水靈靈的大眼睛，那是多麼的興奮，多麼的高興呀！好像我的眼裡有一顆小小的種子，在我與媽媽的眼中生了根，發了芽，一條條愛的藤蔓穿過了我與媽媽的心靈，我們心有靈犀。從那天開始，我知道了什麼是母愛！
我們之間的感情再也無法剪斷，如大海般川流不息，我將永遠愛著你。千里馬常有，而伯樂不常有；就像好母親常有，而好兒子卻不常有一樣，但是，我從出生的那一刻起，我就成了媽媽的兒子，成了一個好兒子。俗話說：百善孝為先。既然如此，要成為仁君無孝道怎麼能行呢？
媽媽，每次想到我在慢慢長大，而你卻慢慢變老，我的心中猶如打翻了五味瓶般酸甜苦辣鹹春夏秋冬炎暑寒冬在我幼小的心靈中百感交集。媽媽曾經也是一個充滿幻想的花季少女，但是，自從媽媽與爸爸離婚後，媽媽為我操碎了心，時光漸漸地侵蝕了媽媽的紅顏，吞噬了媽媽的活力，漸漸地給媽媽的臉上畫出了一道道時光的痕跡，我正慢慢地長大成人，而您呢？()卻一步步走向時間的深淵，我做的力所能及的事只有不讓您操心了。媽媽，我愛你！
我會好好地學習，不辜負您望子成龍的夢想，您的要求，我會力所能及的滿足，我不是小孩子了，我不會再讓您多為我而著想了。
記得那一次，我去買雪糕，我們都買了一個一元的雪糕，我舔著舔著，手一滑，它掉在了地上。我吃不了了。此時此刻，您看著我，把雪糕遞給了我，說：「沒關係，媽媽不喜歡吃甜食。」現在想來，您哪裡不喜歡吃甜食啊？那個雪糕上，早已不是雪糕，而是媽媽滿滿的愛，無私的愛。您真偉大！
在這片文章結束前，我要對你說：
「媽媽，我愛你！媽媽，我愛你！！媽媽，我愛你！！！」