我休完產假回到工作中的第一個項目，就遭遇了嚴重的滑鐵盧。
雖然其中有一半的不可抗力量，但當我還是接到了老闆長達 3000 字的信、滿篇都是對我淋漓盡致的指點和痛罵。當然我心裡清楚：她只是罵我，還不會踢掉我，畢竟還需要有人賣力幹活。
但我的世界因為一封信搖搖欲墜，令我不禁開始回想自己是怎樣一步一步，走到今天這步田地的：
三年前，我覺得沒有成長的時候，有一個很好的機會找到我，但我覺得那個機會很累而且太折騰了；
兩年前，我覺得頂到天花板時，有一個還湊合的機會找到我，我覺得現在的單位產假更長；
一年前，我考慮要換一份工作，再也沒有合適的機會找到我，我覺得很茫然，似乎外面更可怕了。
一天，二十多年的老朋友來看我。
她平時一半時間在北京做獨立策展人，一半時間在法國攻讀人類學博士。我們沿著河邊在柳蔭下慢慢行走，微風拂面。
那是難得沒有霧霾和風沙卻微風和煦的好天氣，無論是道邊的迎春楊柳，還是水中探出頭的水草，似乎都知道生長的季節已經到來，盡力舒展著腰肢。
我和她說著近來的遭遇，預測著十年二十年後的自己，不禁悲從中來，不停哽咽。
朋友問我：你想要一個什麼樣的工作呢？
我說要去一個還可以有成長空間，可以學到新東西的地方。
朋友笑著說：你已經學得夠多了！你最缺的是找到一個能讓自己把學到的東西用起來，讓已有價值閃光的地方。
那一瞬間，我像在夢中被點醒。希望像嫩芽從土裡探出頭，躍躍欲試。
強者恆強，莫讓年齡和時代裹挾你而去！
01
轉折不是你想轉就能轉
接下來的日子沒有那麼勵志。
當我輾轉在各大獵頭公司的時候，被一次又一次用不同的方式告知「你的開場不錯，不過後面，你浪費了太多時間享受了原本不屬於自己的安逸。」
如果說之前的心理準備是一種隱約的感覺，而每一次親耳聽到這些話，都是對過去幾年的無情判定。
一次，同學介紹我去和她的朋友——一家獵頭公司的老闆聊聊。我坐在半封閉的會議室里一口一口啜著冰水，聽著老闆在外面和一個年輕客戶談笑風生。
然後送她出門，她們高跟鞋碰撞著刻意做成工業風的水泥地面，發出清脆堅定的足音，噠 — 噠 — 噠 —每一下都叩擊著我的心，我努力抑制自己，不去回想過去幾年因為貪圖安逸而任憑逝去的分分秒秒。
我知道在 N 年前，當我決定以「錢多事少離家近」作為工作理想時，今天茫然啜飲著冰水的結局就已經註定了。
我知道，當我任憑自己在原地踏步卻仍然無所作為的時候，這一天就已經註定了。
悲催的是，當年選擇了留在舒適區，繼續從事著一份頭頂有光環的工作多年後，我也並沒能實現「錢多事少離家近」的「生活理想」。
市場在變化，趨勢在變化，時代在變化，一切都超出了我設計的理想範疇。
這還不算，更諷刺的是，此刻我坐在一個尚未裝修完工的寫字樓房間裡，而很多年前，我就在同一棟樓里辦公。
許多個早上，我意氣風發地，手執一杯新鮮出爐的 espresso，站在巨大的落地窗前，俯瞰著 CBD 眾生如螻蟻般川流不息。
那一副揮斥方遒的氣魄，一半來自於誤將平台資源看成自己能力的誤讀，另一半逐漸消磨於輾轉職場中的事務洪流中。
那天我和那位獵頭朋友聊了很久。她問了三個問題，卻沒有一個我能給出答案。她問：
第一，你有什麼異於常人的價值？不是常規的、工作三五年的人也能創造的價值，而是缺了你就不行、唯有你能給平台創造的價值？
第二，你只告訴了我你不想再做什麼，那麼你想做什麼呢？
第三，你說你打算從閉塞安逸的環境換回快軌，也願意付出代價，你給這個代價劃出的底線在哪裡？
離開的時候，我再次打量這座曾呆過一年多的寫字樓：它不再是我熟悉的樣子。
LOGO 已經摘下，曾經的公司和鄰居們已退潮般紛紛撤離，有些在這個城市北邊買了自己的地和物業，有些則徹底離開了這個城市。
再也看不到動輒跨層的美國品牌、歐洲品牌，每一層都分隔切割成更小的立方體，每個立方體裡都孕育著名不見經傳，卻生氣勃勃的小公司。
大廳不再有西服革履、每一寸妝容都透著精緻的時髦男女踱步，而是挽著襯衣袖、掛著紅藍工牌、透出焦慮氣息的年輕人進進出出，仿佛不小步快走就趕不上前面的機會。
我走出大樓，回頭再次仰視它，在我並不算漫長的職業生涯里，它曾像里程碑一樣聳立，再看時，它卻像深淵般令人目眩神迷。
02
種樹的最佳時間是十年前
其次是現在
懷揣著三個問題，我決定重新開始。
我經常陷入間歇性的絕望，覺得怎麼這麼多年奮鬥後一切又回到了原點？但冷靜下來，又覺得過去的積累還算塊寶藏，欠缺的只是一把堅定的鍬。
我不停地約見老朋友、老同學、前同事，和他們交談，聽取完全不同的角度，學習從別人眼裡重新認識自己，無數方案在腦子裡盤旋：
繼續留在原單位改換部門？
聽從已經跳槽的同事感召，去一個類似的機構？
在家裡一邊照顧孩子一邊慢慢思考？
回到航母型的500強？
去離我無比遙遠的網際網路公司？
當然還有許多其它紛雜問題： 什麼行業？ 做什麼？ 要不要轉型？我不停地改換著主意，每天晚上躺在枕頭上一個主意，起床後想法又變了。
一次和一個在海外的朋友通了將近三個小時的電話，快要掛上的一刻，她說：不管怎麼說，真羨慕你們還在國內，能在大潮里參與一腳。
這句話突然讓我意識到一切還都為時未晚，至少外面還有的是機會，但我也意識到：
全憑自己的想像，去描繪所有可能的挑戰和未知世界是無用的，為什麼不從最簡單、最力所能及的事情開始呢？
之前不停地和人交談，讓我有了一個很深的感悟：迷茫是這個時代下每個人的常態。
無論你從旁觀者角度看其他人多麼成功、多麼悠閒、多麼堅定，他都有屬於自己的迷茫和不確定。
如果是這樣，一切反而沒有那麼糟了。我在同一個體系里封閉了太久，最大的問題其實在於：已經搞不清自己所處的位置和高度。
但這並不代表過去多年的積累是浪費，我需要的是先徒手掰一道縫，先把外面的世界和自己的世界融合起來。
把過去那些主動了解的、被動學到的東西，用更系統的方式梳理、用新的角度理解，才能知道自己的位置。
摘自公眾號溫言：（ID：wenyanhello）