靜靜地，沉睡在夕陽西下的妙不可言的閒情中，在迷茫的渡口，努力尋找屬於自己的方向，你說：風可以療傷，霜可以涼意，雪可以淡憂，雨可以溫情。偶見幾隻痲雀站在枝頭輕舞，消瘦的身姿曼妙著荒涼的冬季。
扯一片白雲，包裝多姿的舊夢，清淺了歲月的痕跡；抓一把雪花，輕拋孤單的思憶，沉靜了誰的呼吸？遠眺山那邊的風景，若聚若散，誰知是雲霧還是煙火？遠去的風景是否還會走近？徜徉在光陰流轉的夢裡，我的等待依然漫長。晶瑩的雪花，滋長著輕盈的過往，觸手可及的白雲，寂寞著清風。一抹殘陽，舞動著另一番的風情，沉睡在身旁的草尖，清透著柔情蜜意。幾日未見你，我心中收藏的懷想漸漸悠長，那靜落在花叢草尖間淡淡地囈語，潮濕了最初遺失的風景。
我多想乘一縷飄逸的清風，穿越萬層雲浪，漫過湖泊高山，抵達你聖潔的彼岸。黃昏下的我，已悄然褪去了你淡定從容的背影，流淌在心間的，僅是一份對生命的清靜和傷情。君可知否？一個人靜臥在碧草青青的等待中，無須玫瑰的鮮妍，無須湛藍的海水，也無須紅塵中一切的繁華裝點，我就可以永遠停留在風的靜默時，為你舞動；與你在夢的相擁時，為你沉靜；在你歌的悠揚時，為你繾綣纏綿；在你累的燈火中，為你燃盡我的熱情！
靜守著默默流淌過的時光，朦朧亦清晰，溫潤的日子裡，我站在浮雲飄動的對岸，深情地凝望風景之外最真實的你，雖只一步之遙，我卻無法看清你的醉意，你的痴纏。心中的思戀，承載了漠然迷惘的今世之約，你的每字每句，時常縈繞在被你遺落的煙霧中，你的一句想你，打濕了我模糊沉睡的眼睛，如若此時，我和你只是魚兒與水的距離，那麼，我心靈的波紋一定為你輕輕微漾。深刻的相逢，划過星空的寂靜，撩撥世間所有為君封存的記憶，我無法讓它，在落葉泛黃的秋風裡，描摹一幅詩意溫情的曾經。
當瑟瑟的秋風化作一片雲，守望著你奔走忙碌的城市，我的意亂，我的情迷，依然把昨天的回憶重拾，你說我讀你，是因為你把微笑換作燦爛的煙花；你說我懂你，是因為你把牽掛化成輕柔的雪花；你說我想你，是因為你把憂傷全部都放下。第九閱讀-www.d9read.net
喜歡一個人，燈下執筆，穿過朦朧的想念，看沉靜如水的風煙，聽蕭瑟夜空深處如詩的悲歌，一遍又一遍。是你將我的芳香留在你心疼散落的流年，你可知，自你離開以後，總習慣一個人，透過倒映在心上的玻璃窗，把你刻畫在花開的舊影旁。一句暖言，那是我的期待，更是我的情有所鍾，此生，我只想做你人生旅程中沉靜馨香的一樹花，你失落的時候，我向天空拋落一片晚霞；你多情的日子，我讓清風淡淡地親吻你的臉頰；如若，你淒迷，涼悲，找不到方向，我就站在你的情殤驛站，把你深深地牽掛。
聽著婉轉悠閒的歌謠，用心丈量著我與你的相識，到底有多久？華年深傷的相逢，人生中與你那一次無言的別離，都浸潤在時光角落裡的鴻雁傳書，始終堅信，我的執著能撫慰你斑駁的倦意，一直在告訴自己：我的熱情能挽留你轉身而過的迷離，然，人生的故事，有你無你，卻是另外一個美麗的傳奇。
是你的的沉穩，敲開了我封存已久的心靈；是你的笛音，划過「白天不懂夜的黑」的沉靜；是你的天涯，守候了我手中的紙鳶把它放飛在空中。君可知？我為你燃放在空中的煙花，成了牽念你最美的柔情；君可知？此生，我願選擇在飛雪成詩，悠悠成思的冬季，守你千年！
愛情美文摘抄（二）
如今到底人西去，買斷春雷，亂絮笳悲，教似花愁歸太遲。
此生此夜傷前事，世路輕迷，霜送無時，悲兮莫兮生別離。
—題記
雨井煙垣，肆無忌憚的北風忽隱若現，總刺人心骨。遠遠地望去，眼角濕了，略帶一身孤影，黯然神傷。多年過去，不敢提筆，生怕寂寞依舊深重，始終如影隨形，不願忘卻，想忘卻，又不忍忘卻，莫過於太早的死亦或者是寂寞的死，直感到一種淒涼和悲哀。哀，莫大於心死，月，非長在夢生，故事、歷程、無助、沒人曾曉。
背上行囊，走過山重水複，蕭蕭白髮故依然，太多的無奈，印證了只是個漂泊的伶人，人間的惆客，唯，斷腸聲里憶平生。再回首，無病呻吟也是治療悲傷的沉澱物。世情薄，人情惡，淚流，血流，縱使逆流成河，無處逃遁，造就斷橋了卻："斷鴻，斷魂，欲罷不能，欲愛不忍"。待死生後清醒疼痛苟活著，仍是寒涼沒有暖，悲哀沒有喜，剩下得殘缺零碎，亂無章記，只是一場春朝秋兮，然後，鬢雪心灰：「未生我時，誰是我？生我之時，我是誰？，不談往矣，今爾為哉，舊約前歡，此念，無重少樂。」
戲的開始，也是戲的落幕，而我，不是戲的主角。一個極度缺乏愛的「孩子」，它充滿了一生的悲涼，皆活在孤獨，痛苦，寂寞的邊緣，天黑，看不見，每年的「626」，是黑色星期二的葬禮。這一路行來，彷徨無助，無人問津，蒼涼了書簡里的新詞舊夢，心事莫要休重訴說，爭如多病長閒。一直，將自己比作成孤雁，可憐世俗沒有提供一個遮風擋雨的巢穴安住，慰藉老了此生。孤雁，飛渡滄海，過盡似猶見，相約萬重雲，總盼月明回，偏偏有情卻被無情回，長天的一聲低喚，成了孑然一身渡宿於笛里關山，程程孤寂，程程疲累，聲聲焦灼，聲聲哀吟，最終，孤老身死。
總說，梅花是我的劫，年年賞梅時，都會無端落淚。何曾懂？將有一天，你的突然離去，此生，唯有梅花陪我度過無數個寥寥寡歡。
疑懼心，因你而起，皆由我愛極了你。於你而言，只是世界的某一人，於我而言，你卻是我的世界。與你長相廝守，連光陰都是美的。一生一世，不長不短，只有愛過，深愛過，才會懂得擁有以及被擁有的甜蜜。你來了，春也便來了，你走了，黑夜永遠藏住著零下11度的孤獨。無論錯與對，都是出於愛你的心，請別輕易離開，也別說無期，好麼？只要你的存在，幸福的感覺，那便是地老天荒，白髮如霜。
多想，當你老了，讀起「老掉牙」的故事，念我，年輕時曾為你寫下過的無數詩篇，潛伏在平仄行間的誓言，在老去的流年塵埃里，憑藉著清風，記錄著最初的愛戀，才雨又晴。
那時，我們都老了，彼此的世界，只有一個你，只有一個我。
愛情美文摘抄（三）
每一個讓你動心的人，都是上天給予的一個恩賜。哪怕他們只是你生命中的一瞬，瞬間到你還不曾看清他們的樣子。
好像一眨眼的工夫，姐妹淘們都找到了歸宿，當初一個個在熄燈後幻想出的朦朧心事，也一個個地被現實清晰了起來。只有我，依然單著。大家都急著把我嫁出去。我感覺得到。
閨蜜的介紹，讓我認識了輝。那一年，我27歲，他31歲。都是不折不扣的北大荒了吧。
但說了真的很慚愧。我從沒有談過戀愛。兩個人相愛，應該是怎樣的一種幸福感，在那樣的一個年紀，我居然都不知道。畢業六年了，相了多少次親，連我自己都記不清，也不是沒人喜歡，只是動不了心去培養愛情，我心有不甘。我陷入一種越來越深的恐懼里，不是怕自己嫁不出去，更多的是怕自己痳木的心，再也感覺不到愛上一個人的那種心動。
但是輝，就像一把刀，在我沉寂已久的內心裡劃下一道傷口，讓我哇地一聲哭了出來。
我和他第一次QQ聊天，是中秋節的前一天。當時我就告訴他，我沒有談過戀愛，他說有些意外，我說，我也很意外。畢竟從照片上看，我不是那種拿不出手的女孩子。
第一次和他見面，是在網聊一周之後。現在還記得那一幕。他在背後叫我，我回頭看到他向我一步步走來。那個畫面當時其實很模糊，卻隨著時間的推移，越來越清晰，固執地定格在了我的27歲。
我想每個人心裡都有一顆想要愛的種子，也許輝有的不多，卻獨有澆開我這顆種子的水。我好像又回到了校園裡那個充滿幻想的年紀，開始迷戀所有有關愛情的文字，開始喜歡少了華麗技巧純是思念的淡情歌，開始坐立不安地等他上線，開始為他的一句小小問候而手舞足蹈。真愛需要用行動去證明，可動心來得真的很莫名其妙。
有一天，他很晚才上線，對我說，他的一個同事，好朋友，車禍，沒了。他的情緒很壞。我很想安慰他，卻不知道說什麼好。我說我請你吃飯吧。他說你做給我吃吧。我說好。
那是我們的第二次見面。我們究竟聊了些什麼？我不記得，當時總覺得彼此還是開心的。可是，我真的希望有一種神奇能讓我把那些細節都記起，好讓我知道，是從哪一刻，哪一句，讓他決定，把這一次，變成了我們最後的一面。
他再也沒有約過我，網上的聊天，變得越來越不輕鬆。我總是很努力地去想一些話題，好讓聊天可以繼續，但他開始越來越多地使用省略號。後來一天，他和我說到了我們之間有代溝，真可笑，直到這個詞出現，我才肯相信我和他的不可能。但就像一個晚輩對長輩的依賴一樣，心情不好，感覺孤單的時候，我還是會找他聊天，難以克制。愛情美文欣賞
但是，不管我的心有多麼地不成熟，不管我有多麼地想去任性地愛一次，我的年齡都告訴我，我沒有那麼多的時間去繼續一份渺茫的愛情了。家人，朋友，同學，好像很有默契一樣，突然都在給我介紹男朋友。我應該見的不是嗎？
在傑第一次把我攬在臂彎里送我回家的那個晚上，我在電腦前一直等。等輝上線。一直等到快凌晨。他來了，我卻不知道說些什麼。只是說一個人在房間裡，覺得很冷清。但他並沒有要和我聊天的欲望。直到我說，你能不能陪我說一會話。
這是我第一次，乞求一個人和我聊天。他問候我了，和我說話了，我卻哭了。一個人在房間裡，放聲地哭了起來。原來把自己卑微到泥土的感覺，對自己是這樣的一種殘忍。
他說我不會面對孤獨，不會面對恐懼。他說我不會獨立思考。說我性格有問題。他要我學會在孤獨中成長起來。他用蝸牛來形容我，我卻只知道蝸牛在一點一點向上爬。
我說你說的都對。我要開始思考有關成長的問題。我承認了我不敢面對孤獨，不敢面對恐懼，承認了我性格有問題。承認了他說的一切的一切。因為我是那樣迷信地以為，他看到的是最最真實的我。
這是我們最後的一次聊天。不算愉快，但卻讓我清醒。事過境遷後，我不覺得他說得都對，但有一點，他說的沒有錯：要想辦法讓自己開心起來。而那時那刻，讓自己開心的最好方法，就是把因他而動的心安靜下來。
生活又回到波瀾不驚的繼續中。每周和傑見面聊天，適可而止地發個簡訊送些溫暖。嘻嘻哈哈地由著他攬著我走在人來人往的街，好像情侶一樣。回到家，聽廣播裡各式各樣的音樂，只在某些旋律響起時，心還隱隱地痛一下。
有一次，我和傑逛花市，看到那裡有賣蝸牛。我突然問傑，我像不像蝸牛？傑說這是什麼奇怪的比喻。我又追問，我是不是不會面對孤獨，不會面對恐懼，不會獨立思考。傑笑了，說沒覺得。
這算是一種成長嗎？調出我和輝的網聊記錄，()我確實看到了一個不算熟悉的我。
在他眼裡，我不會面對孤獨，因為孤獨的時候，我總會去打擾他，但是，如果心裡沒有住進他，我怎麼會讓孤獨在他面前撒野？在他眼裡，我不會面對恐懼，因為恐懼的時候，我總會講給他聽，但是，如果不渴望被他愛被他保護，誰又願意把最脆弱的一面裸露得那麼徹底？在他眼裡，我性格有問題，學不會自己讓自己開心，因為每次找他聊天，都有些情緒陰暗。但是，在一個愛了卻不能愛的人面前，我該怎麼虛構出歡天喜地？
很遺憾，那時的我是一個愛了卻不會愛的人，也許……不會再有也許了。