謹將此文，獻給更多的純真的妹妹，希望她們在步入現實生活時從現實的角度落腳，拋開憧憬人生時的廢稿――夢幻。
――題記
整個世界都在倒塌
像一個走失的孩子
站在一個陌生的道口
心裡的花房漸漸充滿煙霧
想快快逃離這個房間
無處可逃，無處可逃……
我望著他，他也望著我，我們彼此在用放大鏡看著對方的缺點。我找不著自己的感覺，面對紛繁噪雜而又現實的世界，一時無可接受，只感到無邊的鬱悶、迷茫和絕望。是我看不清世界，還是世界欺騙了我，痴痴迷迷、義無返顧地愛上一個愛我的人，結束了單身的孤寂，卻又增添了這無邊的煩惱而依舊寂寞。幻想、浪漫和熱情使我對婚姻有著很高的期望，只相信愛情會帶給我一切，現在卻發現完了，一切全完了，我竟成了一個不被理解，不被欣賞，有了種種困惑和心理障礙的可憐鬼。
結婚一年之後，我感到生活沉如鉛鉑，我跌進了一大堆了無生氣、毫無詩意且充滿俗氣的拖泥帶水的日常瑣事之中。原以為進了一個充滿陽光、溫馨的世界，而很快發現那不過是一座太實際，太狹窄的不斷運轉的重複著忙碌與瑣碎的山谷，什麼浪漫、瀟灑統統都不復存在。
生活是比以前豐富多了，然而我怎麼卻感到自己已近枯萎，變得這樣蒼白，怎麼就這樣蒼白了呢？感覺自己說話時的聲音是蒼白的，感到所有學過的知識都是蒼白的，於是心也蒼白起來，感覺自己什麼也沒有了。是因為夢沒有了，才什麼都沒有了嗎？我不願這樣蒼白，這樣蒼白得無力。對一些女子來說活著就是為了某種境界，沒有了那種境界、那種夢境，對她來說，會感到活著就沒有意味，如果她熱愛生活，不願靈魂死掉，那她就必須歷經痛苦的脫變，那是一個多麼殘酷的過程呵！
他變了個人似的，藏起了溫柔只要實現他男子漢所有的野心。他變得驟然粗獷，而顯得我過於細膩，細膩得不能讓他接受了，我也真受不了，怎麼會這樣呢？當我說我要寫詩時，他說："你的詩有誰願意看呢，把你那一套收起來吧，夢想家！"他把我說得一無是處，無異於"將髒水和孩子一起潑掉"。我總在心裡問："你怎麼總和我過不去呢，你那架機器的齒輪怎麼總和我這架機器的齒輪咬不在一起呢？"
女兒時的夢，女兒時的笑，女兒時的歌與詩，都是那樣的透明，那樣的完美，那樣的溫馨，那樣浪漫，都有一層掩飾不住的甜蜜。在過去了的20多年裡，我一直沉浸在自己編織的由無數個夢組成的五彩斑斕的夢的世界裡，現在我聽到現實與理想發生碰撞的聲音，隨著現實生活的到來，那個少女時代就開始編織的夢網，漸漸被碰碎；漸漸逝去，漸漸成空，然而，自己的內心深處是多麼不情願它的丟失。我有一種若隱若現，忽濃忽淡的愁思。我腦中用夢幻已搭成的思想形狀和思維形式開始瓦解著。
生活似乎不允許我思量，不給我"回過神兒"來的時間，一年後我們的孩子又降臨了，我最糟的日子也跟著來了，我的心並不因有了孩子而感到充實，只進一步感到一切都完了。是我太追求完美，而完美是一種無法得到的夢想嗎？是以前的夢太多又太理想太不實際了，才有今日的這淒淒楚楚嗎？我將如何走過我心中漫漫沼澤而得到真正的生活呢？是真正的生活已經到來而我不願去擁抱它嗎？我又為什麼不願擁抱生活，是因為它並不是我想像中的充滿詩意嗎？夢、書生氣，加上媽媽多年的嬌慣，以及自己憧憬人生時的浪漫與天真，使我對現實生活根本就沒有一點承受能力。
在那最易受傷害，最孤獨的時候，我渴望有人來安撫我，然而，他那大男主義以及男人的天性，我怎麼現在才看清而且似乎已難改變。他總喜歡和他的哥們在一起天南海北地聊。我的幻覺一個接一個，我結合文學作品裡的壞男人而猜疑他，思量他。我不明白一切為什麼發生著變化。我的思想給攪亂了，我傷心透了，我解釋不了這隨之而來的困擾，像只無助的鳥兒，呆在自己的巢中，困惑、愁悵、孤獨、鬱悶，不知所終，十分沮喪。
每天去書店走走，抱一摞新書回來一邊讀一邊做筆記，再在日記里記下自己亂七八糟的心緒。以為這樣總能理清思緒，找出頭緒來，然而書裡的答案太多，反沒有了答案，此時感到任何理論也無助讓我理解自己內心世界的混亂本質。我們小屋的牆上，貼有我用毛筆寫成的"大字報"，一半想貼給他、一半貼給自己，希望我們能互相理解。他回來看過後卻不以為然，不是一笑了之，就是讓"撕了它！腦子進水了！"並不認真看上面的內容。
我感覺我們的小屋四面進風，很長一個時間裡，我思考著一些讓別人無可回答，讓別人不感興趣卻時刻困擾著我的問題。
我也找過我的幾個知心女友聊了心中的苦惱，也只有在她們面前自己才可以不加掩飾的"聲嘶力竭"一番。然而，她們都很忙，後來，我便去求助於廟裡的神像，那純是心煩無助時的散心。我不知自己從哪裡來要到哪裡去，我甚至對朋友們說："真想把難弄的孩子和一切煩惱一起送人，"當我對他喊："這日子過不成了！"時，我那與他"百年相守"的美景也破碎了，這種破碎對我來說，本身又是個噩夢。
我開始厭倦自己，想變成另一種人，產生了一些非理智的念頭。我走進了美發美容廳，開始破壞自己的單純，意識上想讓自己變得成熟，變得自信。
一些女友在勸我時，也說出她們類似的不快。我發現我的那些事於道理上也是說得通的，之所以於"情"上為我所不能接受，正說明了我的不成熟。
我怎麼樣才能成熟起來呢？永停在熱戀期怕是不可能的事。我開始了夢醒時分寂寞與矛盾中的探索。首先，我得適應新的環境和生活，我得向生活低頭，向現實屈服，我的一切事情得自己去做。愛情是盲目的，但婚姻恢復了它的視力，夢不能再做下去了，至少得少做夢，不能把事物想得離現實太遠。我將自己扔掉的東西又撿了回來，把摔碎的東西，精心修補，一邊修補，一邊開始尋找丟失的自己。
當我丟棄了一切不現實的虛幻時，往日的狂想也逐漸消褪，一個真實的我逐漸形成；如果說以前的夢使我富有，那麼現在的現實使我富有，我從夢中走了出來，我終於從夢中走了出來，終於變得和身邊的人一樣正常、平靜、客觀、豁達、充實而忙碌；當我拾起多年來一直喜愛的筆時，發現我的創作才真正開始；當我有了一定的經驗時，發現自己不但恢復了以往的自信，也有了更多的更大的信心；當我把孩子緊緊抱在懷裡時，也緊緊擁抱著我的生活、我的家，擁抱著那給我煩惱，同時也給我歡樂的實實在在又平平凡凡的生活；當我的生命經過了一次蛻變之後，我要說：不要詛咒生活，要感謝它，因為不是別的，正是它讓一個過於天真爛漫的女子終於走向成熟的，它讓我知道了人生不盡有歡樂和幸福，也有煩惱和艱辛。
常聽人說：進了"圍城"的人都想出去，我想那一定是隨著日子的越來越實在，人們那些帶有浪漫色彩的夢幻逐漸消失無存，每個人都說婚後才發現娶的、嫁的不是意中人，那是因為我們的現實生活總是不盡人意的，於是，在這個天底下，在這種土地上，孕育不了十全十美的男人，也不能造就十全十美的女人，這樣，人生便沒有十全十美的境界，我和我的先生也不能夠逃脫這種定式，然而我不要出"城"，因為我已經適應了"城"里的生活。也有人認為婚姻是花，婚前是看花，婚後是養花，並認為養花是件若差使，怎奈我如今既愛花又愛養花了呢。
雨停了
似出了趟遠路
終又回到了家門
將鮮花搬到院內喘息
將推散的積木重新擺排
他站在一旁
臉面像雨後的晴天
我望著他燦爛的笑時，對他的怨恨煙消雲散了，懷念起我們戀愛時那段愉快的時光。以前總覺得自己委曲，易地而處，他也曾和我一樣的煩惱，當我感到不平衡時，他一定也有同感。經過了一段實際生活的適應，我逐漸理清了生活的頭緒。我這部機器的齒輪和他那架機器的齒輪終於能咬合在一起了，成為一套能正常運轉的組合機器，發出和諧的嗡嗡聲。"婚姻的魅力之一，就是它使富有欺騙性的生活對夫妻雙方都成為絕對的需要。"
我仿佛看到，在一望無際的原野上，兩匹年輕的馬拖著一輛車，飛速跑了一陣子，停下來，兩個馬兒為雙方的習慣、速度等方面的合作問題進行爭吵和調整，車上兩隻小眼睛緊盯著四隻大眼睛，大家相視一笑，駕！又拖起馬車上路了。