《白葉雜記》之六
在絢爛的春光中，本不應再偷生的我，只因了責任的關係只得又腆顏苟活了。近日，因了朋友的敦勸，更從上海暫時轉徙到了這曾經飄揚過十里錦帆的揚州。
揚州，在平日，我也曾艷羨過她往昔的繁華，我曾憧憬過那二十四橋上的蕭聲，那瘦西湖畔的垂柳，柳蔭中的書艇，艇上的姑娘。然而當我這次披著灰黑的罪裳垂了首真來到此地的時候，我卻什麼也不再感覺。我只知道我四周是另換了一方土地，是不赦的罪徒新遷了一次囹圄。這異地的風光，只有更使人對於那朦朧的前塵，激起了切膚的惋惜。
一個人既有了洗不盡的罪愆，而想去暫時卸開逃避，這本是不可能，而且也是不應該的事。近數日中，我確有點懊悔來到此地了。
在此地，表面上雖也隨和了尚不知道我的事情的朋友們，強顏談笑，然而深心中的苦味，卻無時不使我咬唇幽嘆。我吃了一次飯，講了一句話，在立刻之後，自己便對自己起了譴責，覺得這總是不應有的舉動。我現在但願不見一個人，不說一句話；但願整日地長跪在一間暗室之中，自己默思自己的罪過。
近來只能睜了一雙眼睛空想，已不再有眼淚滴出。大約連淚珠也離棄我這個永世不可道的罪人了！
我若僅是誤殺了一個無辜的好人，我恐怕早已飲劍相償，沒有一個問題。無如現在又不是這樣，我是睜著眼睛，自己看著自己，親手陷害了自己所敬愛的同伴，這又豈是一死所能了結的呢？若是死可以了結，我恐怕早已了結我的罪案了。
以前我尚相信自殺可以解決一切，現在才知道不然。自殺還是等於逃避，等於卸罪。我若自殺，我依然不能卸掉我的責任，洗清我的罪過。我只有更辜負了他人。
既不敢擅死，我現在只好忍羞偷生著，偷生著以待那適當的時期了。我每日謹馨香默禱，但乞那九漢的青鸞能早日頒臨，以便罪人可以決定最後的行止。
這次的出來是號稱作畫，於是我便不得不勉強塗了幾幅。然而畫雖畫了，自己卻覺得幾乎不像自己所畫。好壞更是茫然。朋友們問我對於所畫的怎樣，我每隻會搖頭。本來在現在的情形之下的我，這世間哪裡還有引得起我興味的事物？我不過想減少他人的詰異罷了。所作的畫，幾乎完全不是我心中所想畫的境地。
我現在心中只浮著這樣的一個畫境：深夜之荒漠的曠野中，天上沉黑，無星無月。在暗黑的天中，卻現有一個銀潔的白十字架。從十字架上散出的輪光，映著地面上有個披髮的少年，黑衣長跪，在仰天暗泣，自己撕裂了自己的臉膛，將心臟捧上，用眼淚洗濯那()永世洗不脫的斑紋。萬物都埋在無底的黑暗中，只有十字架和架下跪著的少年。
這是我所希望遇到的一個境地。只怕終不會有實現的幸福。
現在若有人來溶解我的心臟，恐怕只得到一灘黑色的苦血了。
這幾日中，我未照過鏡子。我沒有走近鏡前的勇氣。我現在究竟變成了怎樣，我自己也不明白。然而早幾十日的風豪，卻分明是無疑地離我而去了。
現在總算還偷生苟活著，然而日後怎樣，我自己也不得而知。我的自身早已不是屬我的了。
不久還是要負罪重來。不知下次執筆寫的時候，我又會變成了怎樣。
一九二六年四月二十九夜，揚州。