1、明星坐捷運出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。
2、一個班球迷對朋友說：「我妻子抱怨我發了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了！」
3、小時候跟小夥伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，後來我老娘很不解，問我為什麼褲子總是濕濕的？我就實話實說了。結果遭來一頓毒打！打完以後警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試！
4、一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：「先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊！」願你笑一笑，青春永年少。
5、剛開學，同學之間都不認識，老師就讓同學一個個上去把名字寫在黑板上並介紹自己。輪到一位同學，在黑板上寫了「周佳塑」，剛要開口介紹自己：「大家好，我叫」，全班異口同聲：「雕塑」！
6、一哥們高中畢業後，就去了一商場做了大堂經理，一天來了一個日本男老外，操著一口非常流利的英語，指著女廁說了很多，這哥們似懂非懂，一種強烈的愛國心，不能在老外面前丟人，嘴裡也在不停的說："yes.yes……"，說完，老外就衝着女廁走去……，男孩一看拚命的跑過去……no!no……
7、我的過去就像洋蔥，打開就是淚水。人生最大的悲劇莫過於，看到自己的長相，看到自己的學歷，看到自己的薪水，就有一種想回爐的強烈欲望。
8、如果有一天，我找不到工作，請把我埋在，花果山上；如果有一天，我愛上了嫦娥，請把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到愛，請把我埋在，女兒國里；如果有一天，我想要回家，請把我埋在，高老莊裡；如果有一天，我酒後駕車，請把我埋在，酒鬼酒廠。願我所有夢想都有你陪我一路前往！
9、語文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：「君有疾在腠理，不治將恐深。」桓侯曰：「寡人無疾。」扁鵲曰：「——」填空。學生填：走兩步，沒病走兩步。
10、【唐詩宋詞之幽默趣解】唐詩基本可以總結為：田園有宅男，邊塞多憤青，詠古傷不起，送別滿激情。宋詞基本可以總結為：小資喝花酒，老兵坐床頭，知青驢友自助游，皇上宮中愁，剩女宅家裡，蘿莉嫁王侯，名媛丈夫死得早，MM在青樓。
11、聽到一人唱：別等到一千年以後，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登！這歌串得，太讓人內牛面滿了！
12、某日，和宿舍哥們去牛肉店開葷。席間，「咯嘣」一聲，哥們咬到一粒不大不小的沙子。哥們爆怒，馬上喚來服務員。哥們：「老闆給我過來，太不像話了！」我：「算了，沒必要鬧事了……」話還沒說完，長得人高馬大像魯智深似的老闆已經到了。哥們：「老闆，沒事，以後沙子給煮爛一點！」
13、在公廁里，聽到廁間有人說話，「朋友，有手紙嗎？」我翻了翻口袋，「抱歉，沒有。」過了幾秒，那人又問：「朋友，有小塊報紙嗎？」我無奈地一笑，「對不起，沒有，我只是來尿尿。」又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，「朋友，能破成10張1塊的嗎？」然後我給了他10個硬幣。
14、在電視上看個新聞，大概內容是：老公買了一隻藏獒幼仔，沒時間養，一直是老婆在養；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，結果藏獒衝出來果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問老公：「從這條新聞中你得到了什麼教訓？」本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：「打老婆時要把狗栓好！」
15、幾名同學在一起比誰最愛國甲說：「我從不買外國貨。」乙說：「我從不看外國電影。」丙仰望蒼天大聲說道：「外語考試我從來都是不及格。」
16、小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你！為了你能夠過上幸福的生活，我什麼都肯做。女生：真的嗎？小強：真的。女生：那你幫我找個男朋友。
17、詩人對酒吧老闆說：「給我講個寂寞的故事吧。」老闆拿出一壇酒：「這酒叫女兒紅，紹興特產。在紹興，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。」詩人問：「這個故事哪裡寂寞了？」老闆把酒推給他：「嘗嘗吧，百年陳釀。」
18、小明遇到了一條神龍。神龍說：「我可以滿足你三個願望！」小明拍手：「哇！屌爆了！」一道光閃過，小明捂著襠部痛苦地滾來滾去。神龍說：「你還有兩個願望！」小明痛苦地說：「把我的屌變回去。」又一道光閃過，小明重新站在沙漠裡。他看著完好無損的襠部，興奮地叫道：「哎喲，屌爆了！」
19、「我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處。」話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：「大家叫我小聶就好了。」
20、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿痲了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那麼多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，那哥們又一瘸一拐地下去了……
21、老子說：牛逼源自無為；莊子說：牛逼繼承自老子；孫子說：牛逼要靠玩陰的，其他都是浮雲。所以說啊，牛逼真離不開老莊孫子。
22、一位男子說：「醫生，我太太患有精神恐懼症……」大夫：「你怎麼知道的」。「有天我下班早了點兒，發現她雇了個陌生男人蹲在她的衣櫃裡給他看守衣服！」
23、上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。賓士寶馬，無處發飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣，還數腳踏車，邊蹬邊笑。
24、當兵體檢。我的一個朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時候大夫一指，他來了句「第幾行？」大夫回了倆字「出去！」
25、去納木措湖的路上，一個遊客說：藏民都好有錢喔，普洱茶葉都隨便曬在地上。導遊一臉黑線：那是氂牛糞。
26、講演者問觀眾：「有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢？」聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：「我妻子的第一個丈夫。」
27、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問結果。女生：你傻呀！想想，一個把裙子拉起來的女人，一定比一個把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示：博學、善思是多麼重要！
28、老闆的小蘿莉今年4歲，因老闆娘外出旅遊，老闆把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興，蹦蹦跳跳，典型的「問題少女」，啥事都問。一女的嫌她說話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說別那麼大聲說話好不好，小蘿莉不爽，突然迸一句：那你昨晚在我爸爸房間又叫那麼大聲。辦公室瞬間安靜無比。
29、公車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀！男子不含糊回罵：你才有病哪！全車人偷笑，一老者說：別吵了！都是病友，何必呢！
30、才疏學淺的多跟鳳姐交流，不夠時尚的找犀利哥取取經，不懂原生態的多學學甘露露，想學游泳的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，願你好心情時時在，好運氣天天伴。
31、醫生為病人裝假牙，病人付了錢。醫生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的。」病人：「你以為我是傻瓜嗎？我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎？」
32、貓頭鷹：黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺蝟：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鑽研久了也就有了路。
33、【快樂人生六要點】一個中心：健康為中心；二個基本點：凡事瀟灑一點、糊塗一點；三個忘記：忘記年齡、忘記名利、忘記恩怨；四個擁有：擁有老實、擁有老宅、擁有老底、擁有老友；五個要：要唱、要跳、要鬧、要俏、要笑；六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要裝、不要臉（面子）！
34、【胖子的心聲】天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我願用身上整整20公斤的肉肉來換取今年華夏風調雨順！
35、商場裡有智慧型體重計，只聽到電腦發聲道：「你的身高，體重，體型。」你站上去，電腦忽然提示：「請大家排隊，一個一個上！」
36、郭美美是「英雄」，一枚圍脖單槍匹馬乾掉了紅十字會。達文西是「英雄」，一張床揭開了富人們的虛榮。唐駿是「英雄」，一紙影印的文憑挑戰了中國式教育。藥家鑫是「英雄」，一樁激情殺人暴露了中國法官的弱智。倪萍阿姨是「英雄」，一張脊樑卷告訴我們「好人」都是沉默者。
37、老張身體不適去看醫生。醫生診斷後處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的「！』然後交給護士小姐。老張心裡一陣愕然，心想：「我以為只是輕微小病，難道這麽嚴重，醫生要打起『感嘆號』來？」於是連忙去問護士小姐。護士淡然地答道：「沒什麼，打點滴！」
38、快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：「這一題很重要，在前面畫星星。」小紅說：「老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫喔。」
39、兔子對烏龜說：資訊時代，下次比賽你的毅力跑不過我的電子系統。烏龜說：科技發達了，你再快的飛毛腿也跑不過我的核反應堆。兔子說：核武器是限制使用的。烏龜說：生活新規則，永遠是龜定。
40、天氣太熱了，帶愛犬去遛一圈吧，它變成熱狗了；去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場了；遇到陌生人打個招呼，一下就變成熟人了；買買彩票吧，中獎少了，中暑多了；看看奧運吧，不再有冷門，全都是熱門了；醫院發熱門診更是火爆，來的全都是發燒友！
41、公司招聘，最終挑出3位。()老總說：「假如我有一碗炸醬麵，用什麼辦法不花錢能證明我和你都吃了？」第一位：「再要一個碗，把麵條分成兩份。」第二位：「再拿雙筷子，一起吃就行啦！」最後一位：「總經理，您吃完麵條不要擦嘴。」最後這名女應試者被任命為秘書。
42、好久不見，凝望著你那優美的鎖骨，追隨著你那圓潤的弧線，撫摸著你冰冷的肌膚，我就無法抑制內心的衝動，給開鎖公司打電話的衝動，因為我忘帶鑰匙了！
43、孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打儘量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！
44、太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化矽，熔點1600度，煉不掉！懂點科學多重要！
45、有個秀才對三歲兒子期望很高，一天他對兒子說：「寶貝，你可要多吃點墨水，才能像爸爸一樣聰明。」兒子似懂非懂的點了點。第二天，秀才看見兒子滿嘴墨水，問兒子怎麼回事，兒子說「我要聰明，正在吃墨水啊，不過這墨水真的很難吃啊！」
46、夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事後，老婆覺得錯了，寫了個紙條：我錯了。然後讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊！
47、有句話不知當講不當講？講了吧，你不喜歡；不講吧，我不歡喜；欲吐還休時，最憋屈。好了，今天我大聲要嚎出來：你真的好討厭……討人喜歡，百看不厭！
48、夜幕降臨後，有喝的，有碰的，三拳兩勝玩命的；有喊的，有唱的，抓著話筒不放的；有胡的，有槓的，每圈都有進帳的；捏腳的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，愛慕的，電話兩頭傾訴的；談情的，說愛的，地上摟著亂踹的；眉來的，眼去的，惹得老公生氣的；表演的，猛練的，跳樓招來觀看的，逗你一笑，永遠不老。