上周有一位家長在公眾號「訊息區」和我聊起孩子教育的問題。她說她兒子總是拖拖拉拉，不認真學習，成績不太好，一批評他吧，他不但不接受，歪理還一堆堆。弄得她很生氣，卻也沒轍。
其實呢，歪理也是「理」，你必須承認它有道理。面對這樣「能言善辯」的孩子，你應該感到高興，說明他是用多角度看問題，是聰明的表現呢。你可以因勢利導，誇獎他的聰明才智，和他多聊，在不斷的換位思考中，問題癥結也就出來了，彼此的互動有可能水到渠成地解決問題。
家有熊孩子怎麼辦？
先講一個劉墉教育自己「超犟孩子」的故事。
1
據說台灣作家劉墉（不是清代著名的那位啊）的兒子劉軒進入中學之後，學習成績一直徘徊在中下游，還不服管教，歪理很多。於是劉墉和他打了一個賭：「若能夠在按規則答完試卷後，意思是不得有空白的答題，考出零分，孩子的學習一切自便，父母絕不干涉；但是，一天沒有考到零分，就必須服從父母的管理，按照父母的規定好好學習」。劉軒一聽，覺得自己的父親傻了，考零分還不簡單，於是興高采烈地擊掌為誓。
但是大家想想，要在完成試卷的情況下考出零分，只有一個辦法：避開所有的正確答案！
那麼，避開所有正確答案的前提是什麼？
知道所有的正確答案！
所以，當劉軒不信邪地要考出一個0分時，意味著他向著100分的目標努力著。
最後，劉軒考出了0分，再後來，他考上了哈佛，在那裡獲得了博士學位。
這個以考0分替換考100分的方式還是極端了一些，並非所有人都能夠做到。但是，下面這個方法卻可以試試……
2
剛才說過，任何事物都有兩面性，一個老和家長「唱反調」的孩子，從負面意義上說，是「調皮搗蛋」，從正面意義上講，則是「思維活躍」。你如果一味看的是負面，TA就會越來越「皮」，越來越「擰巴」；而你如果看的是正面，TA就會越來越「聰明」，越來越「懂事」。
在我和女兒的交往中（我沒有說「我對女兒的教育」，因為我覺得養育孩子的過程本身也就是家長的自我教育過程，而且，父母與子女其實是人世間最珍貴的緣分），我發現小小的她，超喜歡和我唱反調，我說「東」，她就舉出「西」來懟我。一開始我也會悻悻然，但轉念一想，我又欣欣然了，難道這不是她聰明愛智的表現嗎？而且她的反駁，給了我更多的啟發。
於是，我反而把她看作一個小大人，有事情就和她商量。
比如我會說，今天我遇到這麼一件事，我覺得可以有三種應對：A、B、C。
A的好處（或優點）是……，但不足（或問題）是……
B的好處是……，但不足是……
C的好處是……，但不足是……
你覺得我用什麼方法好？
在向她詢問的過程中，其實我也在重新思考這個問題，而且是儘量全面細緻地思考。
而女兒也會高高興興地為我「解決」這個問題，她也許會建議：「為什麼不選擇D呢？我覺得，D的好處是……，而且它還可以……」
每每這個時候，我總會獲得新的啟發。
孩子的思維其實比大人活絡，因為成人的思維或多或少有所固化，尤其是在一種倡導「標準答案」的教育體制之下。與孩子的互動，會幫你打破思維的藩籬，得出別有洞天的見解，有些時候，本真才是最有效的解決之策。
上述做法，除了可能真的解決你的現實問題以外，還有諸多好處：
第一， 積極思考，鍛鍊彼此思維；
第二， 平等交流，加深親子關係；
第三， 換位而想，提高理解他人的情商。
除了上述兩個「因勢利導」的法子以外，讓「熊孩子」變成「能孩子」，還有另外一個也很重要的方法：以身作則，樹立好榜樣。
3
經常有家長抱怨自己的孩子「不懂事」，什麼叫做「不懂事」？其實就是你覺得TA不能夠站在你的角度思考。你對孩子的「不懂事」，判斷正確的前提是：你自己的做法和處理方式確實是相對「更好」的。然而，有沒有可能你自己就是「不懂事」的呢？
網路上一個廣為傳播的段子是：
孩子因成績不好，被媽媽罵笨鳥。孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，媽媽問：那第三種呢？
孩子說：第三種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。
笑過之後，你會發現這個段子有道理：孩子所有的行為有可能就是家長的翻版。如果你經常玩手機，怎麼能夠抱怨孩子打遊戲？如果你是拖延症患者，就不要責怪孩子也是拖拖拉拉；如果你工作不認真，請不要埋汰孩子不夠勤奮。
曾經有家長問星雲大師：「我的孩子這也不好，那也不好，怎麼辦啊？」
星雲大師問：「如果你影印完材料後，發現影印件上有錯誤，你是應該改原件還是影印件？」
正確答案：改原件！
摘自公眾號：桑言良語