文／錢志亮
你最想你的孩子擁有的品質是什麼？懂事？勇敢？學習好？孝順？
我一朋友的答案很不一樣，他最願意看到的是孩子能「扛得住事兒」。
這幾天開學，他5歲女兒總鬧著不去幼稚園，問她為什麼，她就說：「因為老師批評我了。」說完眼淚就在眼眶打轉。
朋友嘆氣說：「不知道從什麼時候開始，女兒的心，就像玻璃一樣脆弱和易碎。」
其實不止朋友的女兒，越來越多的孩子開始有著一顆易碎的」玻璃心「，敏感易受傷。
前幾天在新聞上看到一個13歲的男孩，因為寒假作業沒完成，被老師罰回家補作業，結果在家墜樓身亡。
類似這樣的報導不勝枚舉：因為爸爸不讓玩手機、老師沒收了手機、暑假作業沒完成。。。。。。受到批評和打擊後，很多孩子極端地選擇放棄生命。
在這些悲劇的背後，原因各種各樣，但是有一個共同點，這些孩子的抗挫能力、心理承受能力低，簡單來說，就是逆商很低。
逆商是美國教育大師保羅·斯托茨曾經提出一個名詞，主要是指一個人面對逆境時的挫折承受能力與反逆境的能力。
有專家認為，逆商對一個人未來起著決定性的作用。
在孩子成長的早期，提高面對逆境時的挫折承受能力很有必要，但常常被很多父母忽略。
1
孩子的成長需要「愛」，但愛的本質、愛的藝術、愛的表達不僅僅是給予，不僅僅是滿足，更不是百般的遷就，不是讓孩子永遠地感受「快樂」。
人生中的生與死，相遇與離別，快樂與痛苦，從來都是成雙成對地出現。
成長中的孩子也必須經歷「成對」的教育，必須讓他經歷心理上的一種痛苦、克制、忍耐。
如果一個孩子，在成長的路上，只能接受快樂，不能承受一點點痛苦，問題是很嚴重的。
我曾看過一個真實的故事：
有個小學生從一年級到三年級都是班長，上四年級時競選班長落選，內心接受不了，乾脆不去學校，甚至絕食，後來休學一年，接受心理治療。
我們拚命催促著孩子跑，教孩子怎麼成功，卻從不教他們如何面對失敗。
於是，他們因為一點小事不如意，到處發脾氣；遇到一點小挫折，就萎靡不振；聽到一兩句負面評價，便感覺失去了自我價值感。
龍應台曾說過這麼一段話：
我們拚命地學習如何成功衝刺一百米，但是沒有人教過我們：
你跌倒時，怎麼跌得有尊嚴；
你的膝蓋破得血肉模糊時，怎麼清洗傷口、怎麼包紮；
你痛得無法忍受時，用什麼樣的表情去面對別人；
你一頭栽下時，怎麼治療內心淌血的創痛，怎麼獲得心靈深層的平靜；
心像玻璃一樣碎了一地時，怎麼收拾？
適當地讓孩子受一些挫折教育，是孩子人生的必修課。
2
很多大人說：現在的孩子不好管，動不動就自殺、跳樓，哪個家長老師敢硬管？
其實，問題不是出在不敢管，是管得晚了。
讓孩子體驗挫折感，這種養育起始在孩子3歲上下，在他能夠說出自己的要求時，就要開始對他說「不行」，結果可能是讓他痛哭一番的經歷，嚴重些就是哭的氣噎、哭得地上滾來滾去，他沒有其他反抗能力，於是學會了什麼叫「無能為力」、接受、服從、遵守。
他會慢慢知道，這個世界不是為所欲為的，爸爸媽媽以及親人們愛他但絕對不是處處都以他為中心，有些不合理要求會被拒絕的。
真正的成長，就是一個從任性到克制的過程。
否則，如果等他青春期，你才開始對他「說不」時，他除了哭鬧、氣噎、打滾，還有威脅父母的選項：離家出走、服毒、跳樓。
所以，3歲後，為人父母一定要懂得說「不」的藝術。
3
我們經常在公眾號里收到爸媽的疑問：孩子輸不起怎麼辦？
積木倒了，就大哭；
遊戲輸了，就發脾氣：「我再也不玩了！」
下棋時，大人不能贏，贏了就生氣；
這些都是因為孩子沒有樹立正確的輸贏觀，或者大人陪孩子的玩耍時，一味地遷就孩子、讓著孩子。
我們需要和孩子說清楚，比賽有很多種可能性，有人贏，也會有人輸，但這些都只是暫時的，未來還會有更多的挑戰。
輸並不可怕，怕輸才可怕。
在很多父母眼裡，逆商教育的關鍵在於「故意」給孩子製造挫折，故意讓孩子吃點苦，讓他們不斷地感受失敗。
其實，這種做法是很有問題的。
王小波在《人性的逆轉》一文里寫到：
「人是一種會騙自己的動物，我們吃了很多無益的苦，虛擲了不少年華，所以有人就想說，這種經歷是崇高的。」
我們沒有必要讓孩子去接受一些人為的無意義挫折。
因為孩子的成長已經有無數的小挑戰。
第一次出門、第一次做飯、第一次洗衣服，這些都是孩子成長的機會，重要的是父母捨得放手讓孩子去嘗試，放手讓孩子自己做選擇。
當孩子遇到挫折，父母首先必須在情感上給予支持，而不是打擊否定，比如：「不就是批評了幾句？又不會怎樣。」
父母應該關注孩子正在經歷的事情，認同孩子出現的情緒，比如難過、無奈，感同身受地表達對孩子的理解
父母充足的愛意和理解，是孩子面對挫折的內心力量。
最後，用幾米在《我不是完美小孩》的一句話與大家共勉：
「世界愈悲傷，我要愈快樂。當人心愈險惡，我要愈善良。當挫折來了，我要挺身面對。
我要做一個樂觀向上，不退縮不屈不饒不怨天尤人的人，勇敢去接受人生所有挑戰的人。」
來源：錢志亮工作室（ID： qzlgzs）