1、今天下班以後和一老朋友出去喝酒，因為好久不見了，所以大家聊的火熱，最後聊到了理想，當我說完我的理想以後問了他有什麼理想朋友說：我這輩子最大的理想是泡盡天下mm，當一菊花王子。我沒把持住，一口酒全噴到了他臉上……
2、賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺後說：「你拿的我不要，讓你媳婦給我拿！」媳婦給她拿完油條後，看著女顧客遠去的背影嘀咕道：「哼！他才摸了一下你就嫌髒，我昨晚摸了一宿……」（這真是杯具啊）
3、路上遇見一位老爺爺，滿頭銀髮，精神矍鑠，仙風道骨，走起路來虎虎生威，就像20多歲的小伙子。在現在這樣的生存環境裡還能如此，肯定有什麼保養秘訣，我忙上前請教養生之道。剛喊一聲，那老爺爺就回頭了：「你妹，少白頭沒見過啊！」
4、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。「這是怎麼回事呢？」朋友問。「事情是這樣的，」士兵說，「在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。」
5、吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：「爸爸，我想問你一個小問題！」「說吧」我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。「你知道ML是什麼意思嗎？」……我靠，我心一驚：「我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字。」他得意的拿出個飲料瓶說：「ml就是毫升嘛，笨！」
6、上眼皮對下眼皮說：為什麼你又不理我了……下眼皮說：因為主人要學習，我們還是無法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢？……下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什麼？主人感動了……說：你們在一起吧……於是她們相擁，於是自習室又多了一個睡覺的孩子…
7、公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。「公孫先生，展某有一問不知當不當講……」「展護衛但說無妨。」「您是不是剛親了包大人？」「靠。」
8、同事因飲酒過多在醫院病床上昏迷了三天三夜，昨天單位領導探望他時他剛好醒來，同事看到領導在病床前守候著自己頓時感動的熱淚盈眶，他再也無法抑制自己內心的激動，他哽咽著抓住領導的手說：我這個月的全勤獎還有嗎？
9、去夜店玩兒找一了小妹，剛坐下，小妹問我：「大哥貴姓？」本著內涵大無畏精神回復她：「姓王，叫里杵。」小妹愣了一下答道：「艾瑪，大哥咱一家人啊，我也姓王，叫里歌。」組織中人無處不在啊。
10、一同學，他爸不知道從哪算出來，說他命里缺木，為了把這木補上，讓他認門口一顆樹當乾爹，每次回家進門前先說一句，乾爹我回來了。
11、一個公益廣告：爸爸得了老年痴呆，兒子帶他去吃飯。盤子裡面剩下兩個餃子，爸爸直接用手抓起餃子放進了口袋。兒子愣住了。爸爸說，我兒子最愛吃這個了。最後廣告出字：他忘記了一切，但從未忘記愛你……
12、我每到一個地方，就喜歡學當地方言，而且學得非常象，記得第一次去南京時找不到夫子廟，我用剛學南京話問當地一個老大爺：「老太爺，請問夫子廟怎麼走？」老大爺驚奇地盯著我看了半天說：「呆B，南京人連個夫子廟都找不到！」我直接蒙了。
13、一校會上，校長正講的性高采烈的時候，忽不知哪班一大波妹子給倒水，見妹子乳峰高聳，看的一時回不了神，待別人提醒方才拍著自己的腦子說：我說到哪了，你看我這奶子、怎麼走神了啊。
14、中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地說，你再仔細看看。我一看，操，再買一瓶……
15、我宿舍一苦逼男泡到了班花，各種驚訝，求教「請問，你用什麼方法搞定的班花呢？」「我也不知道啊，我向她表白，她說也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了」「尼瑪，天生優勢啊！」
16、大學生特別喜歡和尚的生活，畢業到寺廟應聘。 大學生：「我練過易筋經。」方丈含笑不語。 大學生：「我熟讀《金剛經》。」方丈依舊含笑不語。 大學生：「我能做法事。」 方丈終於開口了：「你會Word2007嗎？」
17、豬八戒取經之後去整容後變成一個特別帥氣的小伙子，然後他去酒吧找小姐喝酒，出來之後對那個小姐說：「你知道嗎？你知道我以前多磕磣嗎？我以前是豬八戒你知道嗎？」小姐看看他滿臉哭容的說：「二師兄，我是沙僧啊！」
18、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友於是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來憤憤說：「我不坐了，我又不是向日葵。」
19、上大學時追一女孩，數次表白，無果。後來女孩簡訊約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：「我有句話一直想對你說…」我那個激動啊，心想這事有戲，就說「你說吧，我聽著。」然後她告訴我：「黃河也看過了，這回死心了吧？！！」
20、老闆發我多少元人民幣的年終獎，我就祝老闆活多少天。很划算啊！一天只花一元錢。三萬多元就可以買個長命百歲。什麼？您準備給我30萬的年終獎？您想做王八啊！真BT，要命不要錢啊！
21、年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。 辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：「媽媽，我能問你一個問題嗎？」 辣媽：「問唄。」 兒子說：「你把手一直放在我的JJ上幹什麼？！我忍了很久了！」 全車爆笑！！
22、我和女朋友去見家長，女朋友去廚房幫忙了。簡單介紹後她爸說：「小伙子來下盤象棋吧。」我說「行。」擺好棋盤後我找不到車，她爸∶「小伙子你的車呢？」我感覺事情沒那麼簡單！
23、一名婦女面對強拆，怒斥幹部：我家世世代代都生活在這塊土地上。滿洲人來了，我這塊土地是我的；八國聯軍來了，這塊土地還是我的；袁大頭來了，這塊土地依然是我的；連TM日本鬼子來了都沒好意思說這塊土地是天皇的。現在你來了，理直氣壯地說這塊土地是你借給我的——你TM算個什麼東西？
24、上學時候，班裡有一女生笑聲超級爽朗。一次，一男同學用手機錄下了她的笑聲，當來電鈴聲。咯咯咯，某次自習課，大家很安靜的時候，那男生的電話鈴聲突然響起，正當大家回味在笑聲中時，班主任突然進來，指著睡眼朦朧的女生就罵：我從八樓就聽見你笑的了！你高興的什麼？？什麼？
25、你若成功了，放屁都有道理，你若失敗了，再有道理都是放屁。你若成功了，放屁都是香的，你若失敗了，沒放都賴你放的，這就是殘酷的人生！——有時這並非牢騷，卻甚是經典！
26、【童言無忌】媽媽常叮囑小美：「穿裙子時不可盪鞦韆，不然會被小男孩看到裡面的小內褲！」有天小美高興地對媽媽說：「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆我贏了！」媽媽生氣地說：「不是告訴過你穿裙子時不要盪鞦韆嗎！」小美驕傲地說：「可是我好聰明！把小內褲脫掉了，這樣他就看不到了！」 呃…
27、紀實短文競賽一等獎（記憶猶新）：高中時代的一個寒冬。我靠窗坐，同桌女同學帶了袋牛奶放在暖氣片上，第二節課時，她輕輕推了推我：你摸摸我的奶熱不熱？那天我整天都神情恍惚，完全沒法聽課，至今記憶猶新！
28、一對母子一起出去買衣服。兒子試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓媽幫忙看著點。剛把褲子脫了，一個漂亮的妹子就把門開了，兩個人都很不好意思。後來他媽說，看那女孩挺漂亮就沒攔著……我去，真是親媽啊……
29、家裡的婆娘太兇了！天天鬧著要離婚！今天被她拖著往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無地自容時，老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來：求求你！不要離開我！中的那五百萬我一分都不要！家務活我都乾！你想包幾個二奶都行！！
30、剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設定為桌面。然後把原來在桌面上的檔案統統移到一個盤的資料夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來後狂點滑鼠，卻沒有反應！現在還在關機，開機，關機，開機，關機，開機中……
31、今早的黑車司機說，前些天他一個開黑車的朋友被抓了，罰款一萬。那個司機曾經囑咐過乘客，如果遇到查車的，就說是鄰居，順路捎一程。但那個坐車的女孩最後對警察說的是：他收我十五塊，比正規出租還多五塊。
32、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗，這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
33、一漂亮女子坐我的計程車，到地方後對我說，「大哥，我沒帶錢，給你啪啪啪算路費吧？」 我義正言辭地說：「不行！」 女子有點憤怒說：「這麼漂亮的一個好姑娘，要身材有身材、要簡單有臉蛋，打你個車才三十塊錢，肯跟你啪啪啪，你撿到大便宜了，想不到你還不要？」 我說：「你又想不給錢，又想舒服，哪有這麼的好事？」 各位覺得我做的對嗎？
34、一直想不明白為什麼孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救？最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命吶！！！
35、我不主動找你，不是因為你不重要，而是我不知道在你心裡我是否重要。
36、中國人固有一死，或死於地溝油，或死於石灰麵粉，或死於結石奶粉，或死於毒疫苗，或死於危房，或死於拆遷，或死於日記，或死於酒色，或死於寶馬車輪下……中國人口號：一天一杯牛奶，震驚一個民族！死並不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎麼死的！
37、出差，剛出車站就來一大嬸：「小伙子，住旅館呀？」我說：「不用。」大嬸馬上換成曖昧的語氣：「有小姑娘喲，很漂亮的。」我汗，說：「不要小姑娘。」大嬸立刻改口：「老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。」再汗，說：「我不要姑娘。」大嬸沉默了下，小聲說：「那個，小伙子也是有的！」
38、一日理髮過後，()在女生樓下碰到好友，好友說「吆，小伙，今天很精神啊」 我笑著說「沒有，只是剪了個酷頭而已！」 話音剛落，二樓一女生探出頭來沖我大叫「誰揀了褲頭？？？拿出來看看是不是我丟的那個。」
39、玩遊戲認識了一男生，偶爾qq聊聊天，他有一份高薪職業，和他聊天中感覺他人品也不錯，斯文細心有禮貌，我對他頗有好感—— 一次，他好奇的問我：「怎麼每次和你聊天，聊著聊著你就會打出一串亂七八糟的字元？」 我無奈的說：「唉！胸又壓到鍵盤了——」 後來我成了他女朋友……
40、去女友家路上我就問了，到你家後我要注意什麼嗎？說錯話做錯事你可要提醒我！女友只對我交待，別與她爸爸抬槓就行，因為她爸爸好勝心強，我記住了這一點。只是吃飯的時候，眼看著一瓶酒沒了，這時女友爸把筷子往桌子一扔，兩眼瞪著女友說：「你別老拿腿在桌子下碰我的腿，在給我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不過這小子！……
41、情人節我和老婆逛街，突然有個賣花的小屁孩說大哥哥買束花給女朋友吧，我說她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩說了句大哥哥只知道給女朋友買花，剛才買那麼多花，就不給老婆買。尼瑪我根本不認識這小屁孩……
42、老公給我洗頭，水有點燙，我就讓他把水溫調低點，一會後，他問我水溫可以了嗎，我覺得還可以就說了，好了，就這溫度，老公：就知道你tm的矯情，老子根本沒碰它。