1、我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「媽呀，這麼高不死才怪！」
2、甲每天都到乙家串門，乙家的狗開始幾次總是對甲叫，後來一聲也不叫了。
A：「你家的狗真懂事，這麼快就認人了。」
B：「我從來就沒向它介紹過你，主要是你來得太勤了，狗都懶得理你了。」
3、思念不會欠費，牽掛不會停機，呵護不會下崗，祝福不會休息，陪伴不會退休，相愛不會缺你。
4、遇到你是我的宿命，真的。絲帓是你迷惑眾生的面具，獨來獨往成就你神秘的氣質。我呆呆地看著你向我走來，然後，聽到你深情的大喊：要錢還是要命？
5、從前有個光棍，聽說只要用美麗的羽毛把自己打扮起來就能吸引異性的注意。就照做了，從此以後，人們看到都會贊一句：好大的撣（膽）子。
6、實就數你心善，我吃飯時你買單，我消費時你掏錢，形影不離我身邊。這個月，我看你瘦得很明顯，皮包骨頭我心酸。我的錢包啊，你能否再鼓一點？！
7、想著你熱情似火，看著你望眼欲穿，吻著你內牛滿面，含著你慾火中燒，愛著你紅光煥發，拉著你稀里嘩啦！你讓我又愛又恨啊，我喜歡吃的小辣椒！
8、陪丈夫一起出差，他帶著他的密碼箱。機場出口處檢查員要他打開箱子。檢查員耐心的等著我那窘迫的丈夫設法回想起暗鎖的密碼。最後他終於想起來了。
「你為什麼那麼緊張呢？」我問他。
「這密碼是我們結婚紀念日。」
9、和老公看電視的時候， 我拿我家錘背的卡通錘當話筒，伸老公嘴邊問：「這位帥哥，請你談一下對這個事件的看法……請你談一下……談一下嘛，老公你就談一下嘛……」
然後老公就很淡定的伸出手，彈了一下我的「話筒」，然後很深沉的說：「好了，彈一下了」……
10、丈夫舉起酒杯說：「這杯酒祝岳父、岳母身體健康。」說完一飲而盡。他又舉起一杯對妻子道：「為你的身體健康而乾杯！」說完又仰脖而乾。妻子問他：「你祝自己什麼呢？」丈夫說：「難道我是那麼自私的人，只為我自己才喝酒嗎？」
11、在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：「沒想到你在生人面前竟那麼幽默！」
丈夫：「當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流！」
12、妻子突然問丈夫：「你愛我嗎？」
「愛，當然愛！」丈夫毫不猶豫地回答。
妻子想了想又問：「你是不是怕傷害我才說的？」
丈夫連忙說：「不，不，我是怕你傷害我才說的。」
13、一女發現新買的手機居然是山寨的。
大哭，問手機：「為什麼？我要的是正版，不是你這個水貨。」
山寨機弱弱地答道：「正版說了，每到夜裡，只要翻開你的自拍照片，肯定睡不著覺！」
14、「一百萬請你代言好麼？」
「不！「
「兩百萬？」
「不！！」「
「一千萬？？」
「這不是錢的問題，這是名譽問題好嗎！！！！」王力宏憤怒地對宏基派來的代表說道。
15、小明和朋友一起去動物園玩。走到象欄旁邊，小明突然尿急，看四下無人，讓朋友把風，偷偷往象欄里撒尿。
尿到一半，朋友發現有監控，於是大喊：「小明！攝像頭！攝像頭！」
小明心領神會……
大象暴怒，小明卒……
16、諸葛亮寫信給小喬，信里夾銅錢。
不久諸葛亮去見周渝，亮曰：「有金錢交易的性關係，是不是叫嫖？」
周渝點頭說是，亮曰：「那我嫖了你老婆小喬」。
周渝大怒，回家問小喬：「諸葛亮給你錢了？」
小喬說：是。
又問：「和你有性關係？」
小喬：「有信關係」
周渝吐血而亡……
17、有一次我們搭乘小客機旅行，服務員問我前面的旅客說：「請問要不要晚餐？」
「有什麼選擇？」他問。
服務員：「要或不要！」
18、那天，我坐同事的車，在一個路口遇到紅燈，等了幾十秒鐘，綠燈才亮起來。但是，前面一輛小轎車半天不動。瞧那模樣，司機肯定是個新手。奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，連喇叭都沒按一下。我奇怪地問：「你怎麼不催一催前面的車呀？」
同事苦笑，對我說：「我不敢催他呀。」
「怎麼不敢催？難道是Pol.ice開的車？」
同事搖搖頭，無奈地說：「比Pol.ice的車還厲害，你看看他的車尾。」
我仔細一看，車尾處貼著：「越催越慢，再催熄火！」
19、同學聚會，不知不覺就到深夜12點多了，同學主動要求送我回家。
我謙讓道：「不用送，咱長得安全。」
我以為同學一定會恭維我說：「你這麼漂亮，我可不放心。」誰知這人實在，慢慢地說：「這不是晚上嘛。」
我大叫一聲：「我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎？」()
20、足球賽開始前，教練給球員打氣。教練說：「面對對手千萬不能手軟。」
一位初次上場的球員回答：「我手不軟，可我有點腿軟。」
21、我最近對星座特別熱衷。有一天，我和閨密正津津有味地討論星座，一位大叔走了過來，我拉著他就問： 「你什麼座的？」
那位大叔愣了3秒鐘，喃喃道： 「肉，肉做的吧……」