1、閨蜜的QQ狀態：「結個婚太不習慣了。早上一睜眼，發現旁邊居然躺了個男人，一腳就踹了下去。」
2、酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話。「親愛的，我一會兒就回家。」
大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。
漢子一臉悲憤地回答：「比那個可怕多了，她在家淘寶呢！」
3、單位聚餐後，我們張羅玩會兒撲克。
一同事打電話向老婆請假：「喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會兒三打一，晚回去一會兒。」
他媳婦在電話里問：「晚一會兒是什麼時侯？」
同事說：「說不準，玩兒完我立馬回去。」
……
撂下電話，我問：「劉哥，請下假了嗎？」
同事：「那能請不下來嗎？你嫂子相當通情達理。」
我：「請了多長時間啊？」
同事：「一宿呢。她說了，如果過了10點不回來，晚上就別回來了。」
4、夢見自己結婚，神父說：「現在，請新郎新娘交換QQ密碼。」
我立馬嚇醒了……
5、家裡除我的眼皮是雙的，確實沒有一件成雙的東西。
6、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
7、我的原則是：永不妥協。永遠只在這一棵樹上吊死。哪怕最後，樹死了，我活著。
8、女人25歲以前是受騙的年齡，25歲以後是打折的年齡，到了25這年齡，你要是沒有找到騙子，就準備打折吧。
9、太陽是紅燈，月亮是綠燈，為了找到你，我對地球叫暫停，太陽是口紅，月亮是眼影，為了迷住你，我穿上了彩虹
10、王獻之小時候，問父親王羲之書法的秘訣。王羲之說哪裡有什麼秘訣，惟在一個勤字。你去把院子裡的十八口缸水寫完，書法就成了。王獻之日夜苦練，遂成一代大家。司馬光的父親司馬池很喜歡這故事，也在家裡準備了十八缸水讓司馬光練字。過了一會兒，管家來報：老爺，少爺可真聰明！
11、我把扣扣簽名改成是「我愛你 老婆」，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置。當我把簽名改回：「我愛 你老婆」後，大家都說，就是這貨，沒錯。
12、有害食品醜聞一般流程如下——媒體「這個裡面有蟲」；廠商「有蟲是行業規則」；專家「有蟲不可避免，不超過一定量就無害」；五毛「外國產的這東西也有蟲」。
13、孔子是韓國人，孫中山是美國人，孫子是日本人！看來也只有老子是中國人了。
14、接電話聽到這三個字：「喂？ 啊？ 喔！」 就知道這周未又得加班了。
15、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。「你好，能給我點水喝嗎？」兔子這才發現門口有隻蝸牛。「沒有！」兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：「你剛剛乾嘛踢我？」
16、小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？小松鼠覺得蠻好玩的笑話他說：你是第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。
17、二丐外出乞食，見一堆酸臭餿飯，甲大喜食之，乙作觀望，並不爭食。數分鐘後甲忽感不適，吐！乙大喜：等的就是這口熱的！
18、一日本男去醫院，醫生問：何處不適？男答：聽後不準笑。醫生答：當然。男士脫其褲生殖器僅有火柴棒粗，醫生大笑。男士大怒：都腫了好幾天了，你還笑！
19、夫妻倆多年沒有孩子，丈夫去醫院檢查，大夫說：你精蟲太少，可能會永遠不育。丈夫說：TMD，早知道就不浪費那麼多套套了！
20、某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑曰：不是13超，是B超。」男大怒曰：「靠，你的『B"分得也太開了
21、親友團在快餐店相親，小伙子謙恭得體，()未來岳父為了檢驗他是否抽菸，遞過去一根薯條：來一根吧？小伙子咽了下口水說：謝謝，不會。
22、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。
23、某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脫光倒立於鏡前，妻大喜照辦，男將下巴置於妻下體上，照鏡曰：我留鬍子好看嗎？
24、老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：怎麼和尼姑一樣呀！話罷，就閉眼了。
25、蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什麼，父：藍天，兒：那綠色的吶？父：大地。兒：外面的世界真美好，為什麼我們要呆在屁眼裡？父莊嚴地說：因為這是我們的祖國！
26、銀行里，強盜：「搶劫，都他媽給我趴下！」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！」