昨晚和朋友吃飯時，他問我——「你為什麼要這樣努力呢？」
我說：「我害怕我未來身邊都是一群我最厭惡的人，也害怕自己活成那樣，爆著粗口，惡俗的審美和愛好，成天宅在髒亂的破出租房裡，油膩著頭髮看A片，永遠眼光那麼狹窄。」
我不允許自己活成這個樣子。
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前些日子，問一個相識十二年的朋友：
你最努力時，到什麼程度？
她說：「準備gmat的時候每天早上五點起來，從沒有睡過一天懶覺。都大四了，不好意思再伸手向家裡要錢，為了gmat考試的錢，即便是冬日也晚上七點去當家教賺錢，回來後繼續學習刷數學題刷到一兩點。如果累了，就百度關鍵字，搜搜激勵人的電影和歌。」
她最後說：「累到不想和任何人說話，只想達到目標。」
後來，她如願以償，考取了美國的研究生。
我想起剛大一時，她說很厭惡自己浪費時光，到了周末就宅在宿舍看片，想尋求改變，印象蠻深刻的是，她那時就說想去美國留學。
時隔五年，她告別了厭惡的自己，更重要的是，她成功了。
你還記得你五年前的夢想嗎？
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我記得我五年前的夢想。
高中畢業，我對高中最好的哥們說：「上大學後，我要成為最好的創作者，每星期在國家級雜誌、報刊上都要有至少一篇文章，我還要寫很多歌，甚至拍微電影，當然最重要的是在大學時期出一本書。並且像韓寒一樣在部落格上發聲，有很多很多人被我影響。」
五年過去了。
每周都能在國家級報刊上發表文章，我終於在畢業前做到了，剩下的呢？
我時常沉默，想起十八歲的自己，為何有勇氣那麼大聲說自己的夢想？
我高中時寫了七十多首歌，我把曲譜整整齊齊謄寫好，放在家裡，堅信自己能成為一名優秀的詞曲創作者。但，我好像最近一兩年都沒怎麼碰過琴了。
其實大學荒廢過一段時間，那一年都泡在酒吧里，成天茫然，成天無所事事。如今回想起來，這是我最痛恨的一年，如果那一年能如最近兩年半來拚命，我會不會早點實現自己的夢想？
想起上個月，我近乎苦澀地說：「我都快二十四歲了，出版第一本書在我人生規劃里應該是二十歲做的事。我不想再拖下去了，它來得太晚了。」
太晚了。真的太晚了。
2016年了，我終於看見了出版第一本小說的苗頭，我也終於把我的自媒體做出了一些些人氣。也許，小說的出版可能會泡湯，並且一萬人的關注並不算多，但好歹，讓我在第五年的尾巴上，對得起五年前那個少年做過的夢、說過的話。
我在年少輕狂時說過的大話、吹過的牛不止以上這些，還有很多很多很匪夷所思的想法，而五年後的我，鐵了心要將說過的大話、吹過的牛一一實現。
不然，我真的會瞧不起自己。
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我不能再浪費一點點時間了。
我總想起五年前的自己，那個不知天高地厚的少年，縱使時光的力量如此強大，讓如今的我和五年前完全不同，性格從一個極端扭向另一個極端，但，不管性格如何變化，我都很清晰記得我內心始終沸騰的東西。
在辦簡族時，我這麼寫——
「別管別人如何評價你想要的生活，我的生命如果不能創造些什麼，我只會覺得自己白活了一場。」
把想做的事情一件件完成，對於我而言，實在太重要。
不要把夢想的破碎都怪罪到時間上，更不要怪罪到現實上。從來都不是時間的問題，是敢不敢放手去做的問題，所以熱愛的事情一秒也不要耽擱。
更不是現實的問題，如果你只是因為害怕現實殘酷就悄然放棄，那是因為你根本不熱愛你的夢想，把現實當做擋箭牌來耍賴撒嬌。
很遺憾，你過了耍賴撒嬌的年紀。
五年，真像一個輪迴。我在慢慢實現曾經說過的話，有些晚了，我很懊悔，我不能讓下一個五年繼續懊悔。
我要把全部的精力都投入到我所熱愛的事情上，不耽擱一秒鐘。五年前，有太多人說我痴人說夢，五年後，我依舊痴人說夢，但夢一定能成真。
我更為醒悟的是——
我並不需要他人的認可，也不是在做什麼證明自己，我只是熱愛，且一定要把熱愛的事情一件件完成，如此簡單。
我要成為我想成為的人啊，所以，一切阻礙我實現目標的事情，我都要狠下心來斷絕。
這是我心裡的另一個世界，我不允許任何人踐踏，我有守護它的決心。
無論你是否滿意現狀的自己，都要牢記——
別讓五年後的你瞧不起自己。