1、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一盪，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡——」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」
2、徵婚：人窮家醜，一米四九，國小文化，農村戶口，破屋三間，病豬一頭，一年四季，藥不離口，今日簡訊廣徵女友，您願否？幽默段子
3、「爸爸，我也能長成跟您一般大大人嗎？到那會兒，我就可能用不著什麼事都得先問問媽媽，可以想幹什麼就幹什麼了吧？」「別說了，兒子，連爸爸我還沒長大到那份兒上吶。」
4、師：「請用母牛造一個句！」生：「一頭母牛！」「好！能不能再造一個？」「又一頭母牛！」
5、婦產科醫生開業第一天妻子問他：「今天如何？」醫生道：「不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。」
6、一長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇著別人。
7、騎車上班路上，前面一個大媽突然摔到在地，我連忙下車過去正準備扶，大媽看著我破口大罵：「年紀輕輕不學好，怎麼撞人啊！」我愣了一下，嘆了口氣，默默掏出手機放起了《最炫民族風》，大媽像打了雞血一樣跳起來，踩擺著音律「的節奏飄然而去，臨走留下一句話：「小伙子，算你狠！」@業餘教父
8、一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！於是小狗舔了一下雞屁股。
9、小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
10、很久很久以前，旅客還可能直接進到駕駛 室的年代，遭遇了一次飛行事故…過了不大一 會，我一下子衝到駕駛艙和機長談話。 「飛杭州有把握嗎？ 「沒。」機長回答。 「飛北京有把握嗎？」 「也沒有。」 「那你幹嘛吃的？什麼把握都沒有！」 「我們這是救護車，你躺好。」
11、「我們玩動物園的遊戲吧！」6歲的卡爾對小妹妹說。「怎麼玩呀？」「很簡單，我當小猴，你當遊客，餵我核桃、花生和朱古力。」
12、喂，你老婆看你來了」。獄警衝着一位犯人喊道。「哪一個」？犯人問。「什麼，哪一個！？」獄警大聲呵斥：「你小子有幾個老婆！」犯人說：「我是犯重婚罪進來的」。
13、第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這麼肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
14、高考已經放榜，次日各大報刊都登了上榜名單。甲與乙一同在看完榜單後，發覺其二人雙雙落榜，失望之餘，甲提出一個建議：「我看我們去自立報好了，他們常會有獨家新聞！」
15、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
16、老師：「吸菸嗎？」學生：「不吸。」「那吃根薯條吧。」說著老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師：「不吸？回家把家長叫來！」
17、「我知道你很生氣，這一切的一切都是我的錯，是我欠你的，我願意為了你背負一輩子的債。但是，有什麼話不能好好說呢？非要動刀？」……「滾粗，老子收高利貸的！快拿錢！」
18、5深愛著2，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：為什麼？這一切都是為什麼？2不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。
19、老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
20、蜜蜂問她媽媽：「為什麼要我和蜘蛛結婚？」。蜜蜂媽媽說：「蜘蛛醜是醜了點，可人家好歹是搞網路的」。蜜蜂說：「螞蟻大哥不錯呀！」。蜜蜂媽媽說：「別提那小工頭，整天扛著東西東奔西跑的，連部貨車也沒有」。蜜蜂說：「人家喜歡隔壁的蒼蠅大哥嘛」。蜜蜂媽媽說：「蒼蠅帥是帥了點，可你也不能嫁給個挑糞的呀！」。
21、「下列火車什麼時候進站？」一個小孩問。「小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。」「我知道。」小孩回答，「我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。」
22、笨鳥有四種選擇：1。笨鳥先飛；2。笨鳥後飛；3。笨鳥亂飛；4笨鳥不飛——鈍性。忍性。從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄托在下一代！幽默段子
23、本人是個重症監護室小護士。有一個老太太做了全痲手術，我看了病例是她自己騎腳踏車摔得右股骨骨折，我要確認患者是否醒過來，就拍拍她問了句醒了沒。她緊緊的抓著我的手：「就是你撞得我！」
24、小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程式猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！()
25、母親：「你的臉還乾淨，可手怎麼這樣髒？」兒子：「我剛才用手擦臉來著。」
26、「媽媽，已是半夜了，可我丈夫還不回家，他可能又在什麼女人那裡過夜了……」「孩子，為啥只想壞事？也許，他只不過跑到汽車輪子底下去了呢。」
27、公車上，兩個人正在搶著給錢，「這錢我來給吧。」「不行，這錢怎麼能讓你出呢！」「上次就是你給的，這次我來給！」「不行不行，我來我來！」我在一旁實在是不理解：頭回見著司機跟售票員搶著給乘客找錢的……@狼心狗肺豬腎
28、「你有沒有兄弟姐妹？」「沒有。」「那麼，對此你有什麼想法？」「我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。」
29、甲：我哥被蚊子叮的整隻手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整隻腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到她整個肚子都腫了起來。
30、天空是那麼明淨，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」
31、「您有沒有看到什麼小孩子按了我的門鈴，然後又跑開？」警察說：「小孩子？我明明看到是兩個老人，他們還一邊走，一邊哈哈大笑哩！」
32、熊和兔子在森林裡大便，熊問兔子：「毛沾到大便上無所謂吧？」兔子答：「無所謂」，於是熊就用兔子擦屁股。
33、一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一只倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
34、那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又乾淨！也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬！！」
35、00XX之後各類青年的感受。普通青年會說，親愛的我好愛你啊，文藝青年會說，親愛的，在這美妙的時刻好想作一首詩啊，二逼青年會拿著用過的套套說，來跟媽媽說再見……
36、男人對律師說：「我要離婚，因為我受不了我的老婆每天晚上12點還往舞廳跑」律師問：「那，她去幹什麼呢？」男人：「去把我拎回來」
37、致普通屌絲：你四年大學，啥也別想，就一個任務，搞定一個19歲的女友。這是你這輩子唯一機會，出了校門，你就是社會弱勢群體，沒戲了。在群租房混到了30歲，踏踏實實做好接盤俠，安度中老年。
38、「小傢伙，你是怎麼來的？」「我拿了爸爸的戲票進來的。」「那你爸爸呢？」「他在家裡找戲票呀！」
39、我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：「這頭豬我不賣啦！！」
40、山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用！！」
41、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關！」
42、昨天點老背了！前面查酒駕，我剛和朋友從燒烤店喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心裡全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，我顫抖著張開嘴，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了，警察對我大吼，趕緊滾，騎腳踏車的跟著湊他媽什麼熱鬧！
43、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生棉掉出來啦！！姑娘，這超薄的就是容易掉呀！」搞笑簡訊大全
44、蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：「為什麼要我和蜜蜂結婚？」。蜘蛛媽媽說：「蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐」。蜘蛛說：「我比較喜歡蚊子小姐」。蜘蛛媽媽說：「別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫」。
45、「噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在，而我一點兒也不清楚他現在在哪兒。」「唉，這不該使你焦急不安。」女友面帶微笑地回答，「要是你知道他現在在哪兒，大概你會更加感到痛苦。」
46、有一孕婦懷的是對雙胞胎，一天一個和另一個閒聊。一個說「爸爸真好啊，今天又來看我們了。」另一個說「好是好就是不講衛生，不像隔壁王叔叔每次來看我們時，吐痰都是吐在袋子裡」。
47、懷著忐忑的心情，我走進boss的辦公室：「老闆，這個月的工資能不能給加點了。」「你這人也是不識抬舉，沒看到我忙的連擦屁股的時間都沒有了嗎。」「看到了老闆。」我捏著鼻子走了出去。
48、一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：「我身體裡可流著你的血！」
49、「太太我這邊有一本書《丈夫晚歸500種借囗》，你一定要買！」某太太：「笑話！我為什麼一定要買？」推銷員：「我剛賣給你先生一本。」
50、一個成為富翁的乞丐和兒子經過一家麵包店，兒子央求要買麵包。乞丐罵到：「混蛋！不論想要什麼，首先要有『乞討』的概念，這可是我們乞丐生存的原則問題。」
51、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
52、150的男生，你需要一張顛倒眾生的臉，160的男人，你需要一張燦若星辰的臉，170的男生，你需要一張眉清目秀的臉，180的男生你只需要一張五官端正的臉，190的男生只要不是太跑偏，至於200的男生，你可以不要臉……
53、結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
54、「你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。」先生苦笑著說：「如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。」
55、某女開著長闖棚跑車，但車速只有25…30KM/H，突然一交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：你這尊容請開快點吧！
56、相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！兒子：「爸爸，俄國人的名字為什麼那麼多的『夫斯基』呀？」爸爸：「傻孩子，那是因為他們那裡的汽車多；當然副司機就多嘛。」
57、升旗儀式上，校長作思想報告：「……我就是中國人民的兒子。」底下同學：「我是中國人民。」
58、老鼠的夢想：把貓都拖到洞裡咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計畫：明天弄張羊皮披上。
59、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」
60、話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：「醉銀箭！！」
61、當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發洩自己，高聲吼著：「我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！」搞笑簡訊大全
62、「媽媽，小雞是從哪兒來的？」母親：「是從雞蛋裡變出來的。」「那以後我可不敢吃雞蛋了。」「為什麼？」「要是在我肚子裡也變出小雞來，該怎麼辦哪。」
63、國中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
64、「爸爸，如果你再不答應我和他結婚，他就自殺了。」「他自殺跟我有什麼關係？」「他在你的公司里投了五百萬的人壽保險。」
65、兒子：「爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？」爸爸：「打過。」兒子：「那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？」爸爸：「當然，也打過。」兒子：「爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡性循環的暴力行為。」
66、「你丈夫感冒得很厲害，天天聽見他打噴嚏。為什麼不去看看醫生？」「本來他是要去的。但是我們的小寶貝會願意嗎？每當他打噴嚏時，小寶貝都樂得不行啊……」
67、陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就買了七八袋東西，嘴裡還說著；「才多長時間買這點東西，誰讓你走這麼慢啊，太陽都快下山了，衣服還沒買呢。」GG在一旁一把鼻涕一把淚；「神啊！快救救我吧……」
68、一天在大街上閒逛，聽見一對男女朋友吵架。 女的說：「你吃屎去吧」。男的：「你文明點行嗎」。緊接著聽見那女孩子大聲嚷道：「你吃大便去吧」！
69、無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
70、凌晨3點半，鬧鐘大吵。他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。「嗯，」她心平氣和地回答，「要是你下班後要花4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！」
71、拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：「我想，今天是不是就練到這裡吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」昨天買了眼藥水，回家點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼什麼都看不到了，尼瑪，這是買了毒藥水的節奏，頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的罵道：越來越沒出息，停個電把你嚇成這熊樣。
72、女的說：「出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。」男的大吃一驚：「是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪嗎？」女：「千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！」
73、「為什麼畫家都要在圖的下方寫上他們的名字呢？」小男孩問。「為了讓人們知道哪兒是上方！」父親回答。
74、那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：「報數！於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！！」
75、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美元。」約翰：「你克服了嗎？」比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用呀！」
76、阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裡拍電報求援。電報上只有四個字：「彈盡糧絕。」沒幾天，阿袁收到家裡的回電：「頂住！」
77、喔！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷裡。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
78、「小華由於考試作弊被開除了。」「怎麼回事呀？」「考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。」
79、知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
80、「親愛的，我中獎了，有5000元呢。」妻子很吃驚地問道：「你哪裡來的錢買彩票？」
81、一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
82、多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終於鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿？