1、一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡！非洲根本就沒老虎！獵人：那是因為我把它們全打死了！
2、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什麼，遍地都是夾子我照樣跳舞。丙抬起手看看錶：失陪了，我該泡貓了。
3、老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重複：爸爸！小明：幹嗎？老師吐血！
4、母親：「傑克，快去吻吻新來的家庭教師！」兒子：「我才不敢呢，剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！」
5、阿呆解尿看到牆上寫著：向上看，阿弟好奇抬頭見上面寫：再往上看，於是他又再看上去，在接近天花板的牆上寫著：你尿在鞋子上了！
6、一次朋友聚會，由於當時我身體不適，沒喝酒，結束後，一二貨盆友拉住我說：「我喝酒了，開我的車送我回去。」我欣然答應了，gc來了，走到停車位一看，尼瑪腳踏車。
7、全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。「媽媽，看，母牛！」「媽媽，看，山羊」「爸爸，爸爸看，漂亮女郎！」
8、某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講國語髮捲舌音！學生惶然道：太陽捲舌升起。
9、爸爸陪客人聊天，小強有話要說。爸爸見了說："別這麼鬼頭鬼腦的，有話大聲說。"小強大聲說：媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！
10、蚊子是喜歡死水，因為蚊子可以在死水中產卵繁殖，利用這個特性我們可以取一盆水，然後往裡面倒些洗衣粉後，不用攪拌，水慢慢會變成強鹼性。這樣蚊子在水盆產卵後，後代根本不可能生存，而蚊子在產卵後也會隨之死亡啦，總之，這幾天晚上沒動靜可以睡個好覺了！
11、如今公司餐廳越來越吝嗇，今晚給我盛的米飯里有9486粒米，比昨天的9856粒米還少了430粒。
12、前些日子遇到位江湖大哥，小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說＂我出生在1976年3月15日…＂我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說＂我是雙魚座＂。
13、妻子：電視裡老演婚外戀，你會有婚外戀嗎？丈夫：不會。妻子：為什麼？丈夫：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。
14、愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一隻小豬對著手機在陶醉！
15、妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！
16、有些女性朋友實在太不像話了！領口開得那麼低，還是看不到事業線。
17、愛一個人好難！愛兩個人好玩！愛三個人好煩！愛四個人扯蛋！愛五個人翻船！愛六個人徹底玩完！
18、社會課老師：「誰能告訴我，在我們得到寬恕之前應該做些什麼事？」一片沉默之後，一學生站起來：「在得到寬恕之前，我們應該去犯罪！」
19、愛情病發症：暗戀抑鬱症，熱戀初期口吃症，熱戀後期多動症，婚外戀時失憶症，失戀狂燥症加間歇自殘症。
20、早上乘公車上班，斜對面坐著一對母女，小蘿莉有三四歲樣子正在嗚嗚的哭，她媽媽指著我對小蘿莉說：快看，帥哥喔，看帥哥喔。我馬上一臉微笑看著小蘿莉結果小蘿莉轉過頭看了看我，然後哭的更凶了，邊哭邊委屈的說媽媽你騙人……我……現在大家別理我，太傷自尊了，讓我也哭一會！
21、阿公在醫院取藥，護士小妹說"藥效"24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎麼一直笑啊？答：護士小妹說"要笑"24小時耶。
22、每當有女孩讓我評價她們的照片，我一概說貌若天仙。只有在她們追問到底是哪個天仙時才會具體到巨靈神、天蓬元帥、太上老君等等。
23、妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而嫁給你。夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。
24、啊！您，是如此的雍容華貴，風情萬種，怪不得，大伙兒都說你……臃腫！
25、職員小剛有一次給同事打電話，拿起話筒撥完號，電話通了，問道：「你是老王八（吧）？」，對方一聽火冒三丈，回了他一句：「你才是老王八！」
26、失戀並不可怕，可怕的是失去自我。失業並不可怕，可怕的是失去自信，失眠並不可怕，可怕的是一睡不醒。
27、一老外對中國朋友說：你們中國人真有人情味。每當發生車禍，我們那邊總是先叫救護車，而你們會先去問候對方的媽媽。
28、魏文帝已經掛上了，希望真別再被蚊子咬了。（餵蚊帝）()
29、夏天最需要的三項技能：如何精確挑選一個好西瓜，如何隨手拍死一隻醜蚊子，如何快速掃描一個大美女。簡而概之，啪，啪，啪……
30、公司管理團隊的紀經理很親民。一日有事問我，親自電話。當天我心情很煩躁，接到電話：誰啊？「我老紀啊」，我怒喝：「誰知道你老幾啊，MD"。
31、兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你幹嗎不找鄰居叔叔幫忙？
32、我是手機店員一枚，來顧客都會問「選手機啊？給誰選？」或者是「選手機啊？男士用還是女士？」有一天來了一位女士，進門後，我就問：「給誰選啊？」女士答：「給我爸選一個。」我繼續問：「男士用還是女士用啊？」女士頓了一下，然後說：「我爸是男士，不知道你爸是不是啦？」
33、老師讓小王背課文黔之驢。小王背到「驢不勝怒」然後就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機一動：驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。
34、某大學生畢業數年找不到工作，苦悶地說：只要是金子，總會發光的。為什麼我不行？同學規勸他：能不能換個思維？只要送一點金子，你也會發光的！
35、我家樓下小店新來一店員做事總像在背口訣。某次顧客買一瓶醬油，我聽到店員行雲流水般回答：收您十元找您五元，請問您要吸管嗎？
36、一阿婆持雨傘坐公車，幾站後阿婆怕坐過頭，就拿雨傘尖捅司機：這是哪呀？司機吃痛伸手扶住後背叫道：哎喲，這是我的脊梁骨！
37、部分大學天氣預報：校長辦公室21℃，行政樓23℃，老師辦公室25℃，圖書館28.5℃，教學樓35.5℃，宿舍樓42.5℃。謝謝收看，再見當你在感嘆夏天什麼都好就是太熱太容易流汗的時候，有沒有想過其實是因為你太胖了呢。
38、考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
39、昨天重慶大學一大一學生在虎溪校區一食堂摔倒，送校醫院被確診三級燙傷……這尼瑪地表溫度逆天了……逆天了……
40、朋友在外面跑客戶，熱的化了發QQ向我抱怨。我聽著心疼，立馬起身走兩步打了個電話給他：「你熱壞了吧！我現在站在空調邊上，你聽聽，這是20度冷風的聲音。」
41、一食人族應聘IT公司。三年後公司清潔工失蹤，食人族立刻被開除。他懊悔道：我2周吃個經理一直沒人發現，可吃個清潔工卻被發現了。
42、跟同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，看了我一眼，接著吐了！那個囧啊！——那人是個喝醉的酒鬼！同事笑噴了，同事逢人就說，那個醜啊，那人看了她一眼就吐了……
43、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的——紅燒肉。
44、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
45、阿傑穿越墳場，聽見敲擊聲，非常害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑，阿傑對那人說：你把我嚇壞了，你在做什麼？那人回答：他們把我的名字刻錯了。
46、白裡透紅，與眾不同（雅倩護膚品）--漂亮女生上課回答不出問題時的臉色。
47、A:我出一個對聯，上聯是"在上為帥"，橫批是"天蓬元帥"，下聯是什麼？B:在下為豬！
48、中午吃飯，公司同事們討論Windows和Linux討論的事情，一個MM的話讓我們結束了討論。她說：Windows和Linux都不好用，我還是覺得番茄花園的系統最好用。
49、國中同學聚會，在KTV，大家都十年沒見，所以都十分親切。只有一二貨女，說男友搞地產。各種炫富，還說今晚所有消費全算她的。買單時，她男友接她。看上去50的樣子。GC是，我身邊一哥們淡定的喊了聲：爸……
50、公司電梯。一同事說：「電梯開門』叮』的一聲就像微波爐一樣。」另一同事接了句：「是啊，然後就從裡面走出來一群半生不熟的人。」
51、公司經理寫講話稿，秘書看後一笑： 和那個差不多嘛！ 經理不解， 秘書： 全是不要…不要…不要…！ 要…要…要！ 還要…還要…
52、夏天坐公交，最討厭那些穿著短裙還叉著腿露出她的蕾絲內褲的人。凡是看到這些人我都會用我那雙帶滿憤怒的眼睛一直盯著它，表示我得憤怒！
53、校長，開門吶，你有本事開門哪！別躲在裡面不出聲，我知道你屋有空調！開門吶，開門吶，開門開門開門吶！
54、夏天真是個危險的季節，比如說騎車出去閒逛的，比如說今天早上為了回頭看人行道上那雙超短裙下的大白美腿姑娘長啥樣，就撞上前面那輛同樣回頭看的大叔了，幸好是同道中人，我們相視一笑心領神會，一副你懂的表情，誰也沒有破口大罵誰，國民素質TM的在這一刻璀璨升華。
55、一條高度近視了好幾年的蛇找醫生配了副眼鏡，次日一大早就來感謝醫生：多虧了這副眼鏡，我昨天才發現我跟一條橡皮管子做了2年夫妻。
56、把你的手機從一米高的地方摔下，你會得到以外的驚喜。謝謝！
57、我搬家時擔心工人弄壞古董鍾，於是決定親自搬。當我吃力地搬鍾走在街上時，一小孩跟在後面看了半天最後問：叔叔，你幹嗎不用手錶呢？
58、夏天來了，天氣熱了，妹子多了，白花花的大腿啊！不過雖說現在的女生穿得一個比一個危險，卻長得一個比一個安全……
59、昨晚在沃爾瑪，大家都安靜的排隊付款呢，一個女的打著電話插隊插我前面了：「老公，你出差怎麼樣啊？我在超市呢……我真的在超市啊」，我立即給師妹遞了個眼色，師妹開吼：「718房間客人退房！兩男一女的那間！」
60、新八股：對上用注水文章，自我表揚。對下用官氣文章，指點江山。平行用經驗文章，互相吹捧。外宣用廣告文章，包裝煽情。加急用克隆文章，拿來速成！
61、外國人最怕的漢語雅思題：「我跟你說你不要跟他說因為他跟我說不讓我跟你說所以我跟你說你不要跟他說我跟你說過」。（請正確的讀出句子）
62、＂媽媽，＂小殭屍拉著殭屍媽媽的衣角，＂沒吃飽，我餓。＂＂不是剛抓了幾個人給你吃腦子嗎。＂＂媽，那幾個都是大波妹！＂
63、白天思你晚上想你吃飯念你睡覺夢你日不成行夜難入寐倍受煎熬千言萬語化成一句：我什麼時候才能得到你……500萬大獎啊。
64、影院侍者發現一男人橫躺在一排座椅上，而且怎麼轟也不動，於是很生氣：你混哪條道的居然這麼橫？那人有氣無力：二樓走道上跌下來的。
65、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闖進來，我無力抵抗，他盜走了我的所有財物，該死的盜墓賊，走時也不把棺材蓋好。
66、小明把本學期老師評語給爸爸，爸爸大怒：你這學期又打架！小明：沒有啊？爸爸：你看，小明這學期動手能力大大增強，和同學們打成一片。
67、傳說，某些城市一年中只有兩部大片，一部叫《全城凍死》，另一部正在上映的，就叫……《全——城——熱——死》！！
68、愛情這東西像個圈，繞來繞去又回起點，如果你想繼續發展，死皮賴臉是你的首選。
69、老師：「什麼叫『調虎離山』？」學生：「譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做『調虎離山』。」
70、書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」
71、3隻老鼠比勇氣。第1隻說我每天把捕鼠器當舉重練。第2隻說我每天把老鼠藥當安非他命吸。第3隻掉頭走另2隻問你要去哪裡他說我要回家上我家那隻貓3隻老鼠吹牛。A：我連吃了3包耗子藥都沒事。B：老鼠夾子夾我身上就象按摩一樣舒服。C：你兩慢慢吹，我去找個母貓發洩一下情慾。
72、胡先生和他的太太是幸福的一對。胡先生睡覺時呼嚕聲很響，而太太的聽力很差。
73、Lv專櫃！售貨員：「不買不要亂碰，這款是新款！」妹子淡定的說：「好的！那痲煩問一下這期一共幾款新款？」售貨員說：「5款！」妹子：「好的，那全部包起來吧！」專櫃小姐動作痲利的打包了5款，然後獻媚的問道：「請問是現金還是刷卡？」妹子回了一句：「我又沒說要買，你新款不讓碰，那就包好放起來呀！」
74、病人：我周圍人居然不認可我的身份！氣死我了！醫生：別著急，請您慢慢從頭說起？病人：好的，在最初的六天，我創造了天與地…
75、第一次坐飛機的兩位老婦人在飛機起飛前找到機長，很懇切地說：「請讓飛機的速度慢些，不要超過音速，因為飛行過程中我們還要交談。」
76、一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。醜女大喜。男生接著說：因為看一眼就嚇昏過去了。
77、昨天我一個男同學匿名在學校貼吧發了個帖子，大概內容是「夏天好熱，穿短裙求陪同——」什麼一個人穿不好意思啊求組隊大家一起穿，樓下一群妹子回復好啊好啊。結果第二天學校就看到好多大白腿呀！造福民眾深藏功與名。
78、一學生面臨高考，跑去找算命先生。算命先生告訴他：「你的命，是連中三元，然後歸於平淡。」學生聽了特別高興，這說明自己肯定本、碩、博連讀啊！他把朋友們請來，大吃了一頓慶祝。吃完結帳，他在發票上刮出了三張一塊錢……
79、今天天氣非常炎熱，我開車再等紅綠燈，一漂亮妹妹騎電動車穿性感短裙在人行道單腿蹬地，一猥瑣男低頭看，次女下車把裙子掀開，對那猥瑣男說道，你看，看仔細了，老娘穿著四角褲頭的。次女真彪悍，猥瑣男灰溜溜走了。
80、有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：「火已經滅掉，我們在地下室里發現三人受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。」院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終於，院長醒了過來，說：「我們的地下室可是太平間啊……」
81、女朋友問我：「我和你媽一起掉河裡你先救誰？」，我說：「你」。她問：「為什麼？」，我解釋：「我媽在和我上個女朋友一起掉河裡的時候已經淹死了」。