1、一位漂亮的女老師,快要過生日,男友問她要什麼禮物。她想機會來了,於是含羞答答的說要個能夠代表永恆的,最好有帶金的東西(帶鑽石的金戒指)。結果,男友送了她一幅字,上書:沉默是金!
2、未婚男感嘆說:女友一撒嬌,我就得撒錢,什麼時候結了婚就好了!已婚男說:老婆一撒野,我就得撒丫子跑,這日子什麼時候是頭啊!
3、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到:「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年。
4、士兵致電首長:報告首長,敵人太狡猾了,他們的藏身地我們意想不到。首長回答:笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
5、蝸牛在路上行進時被烏龜從後面碾過,送醫院急救。蝸牛清醒後警察問 他當時情況。蝸牛:沒看清,當時他的速度太快了。
6、在網上花90塊買了一個保時捷的鑰匙,以後出去泡妞把它放在桌上,不知多威風喔—— 問:如果得手後女生要坐車怎麼辦呀? 答:就說喝多了不能開車,搭TAXI回去咯。
7、突然發現一個有趣的規律:不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇,到最後男主角和女主角結婚了,電視或電影就大結局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結婚,後面就沒戲了!
8、一天阿呆突然發現他有大姨,二姨,四姨,卻沒有三姨。於是就去問他爸:為什麼我沒有三姨? 難道三姨在小的時候就死 了?他爸怒道:你三姨就是你媽!
9、我願化身石橋,受五百年風吹,受五百年日曬,受五百年雨打,但求此少女從橋上走過。……五百年後……一座石橋無限悲哀地說了一句:她今天怎麼穿牛仔褲?
10、看哪個銀行縮寫最牛:中國建設CBC(存不存),中國銀行BC(不存),中國農業銀行ABC(啊不存),中國工商銀行ICBC(愛存不存),民生銀行CMSB(存嗎傻B)。
11、胡蘿蔔見客戶,恭敬地遞上名片,客戶看名片問:你怎麼叫高麗參啦?胡蘿蔔小腰一挺,「人家哈韓了嘛!」
12、阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件:「老爸,柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐捷運上學,就我開一個純金賓士。」爸爸回信:「兒子,給你轉了2億美元過去。別給我丟人了,趕緊去買個捷運!」
13、【難倒全世界男人:送你一條美人魚,你選A還是選B】選A:上本身是絕佳美女,下半身完全是魚。選B:下本身是美女肢體,上半身完全是魚。
14、文山題海何時了,作業知多少?小樓昨夜又熬鷹,折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在,只是學校改,問君能有幾多愁,恰似一江春水向東流。
15、動物園管理員對遊客說:「不必害怕,這頭獅子非常乖,它是用奶瓶餵大的,」遊客:「我也是用奶瓶餵大的,但是我現在喜歡吃肉。」
16、一天,我跟老公約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經在等我了,我故作意外的說:「咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那裡!」這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
17、聽說你的手機沒有簡訊功能,所以發這條簡訊試驗。如你收到,證實有簡訊功能並是我發的簡訊,請給我回覆:我有了,是你的!
18、小黑:嘿嘿,回到廈門有沒進城的感覺……小胖:從農村過渡到城市。小黑:怎麼改走氣質美男型嗎?最近小胖:我走非洲難民路線。
19、夜空一顆流星划過,我連忙許了心愿,希望你能變漂亮些,誰知剛許完心愿,流星「嗖」地返回來,對我說:大哥!誠心為難我是不是?!
20、某君的QQ狀態很搞,上面浪漫的寫著:「你五毛我五毛,那麼咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時,另一女說到:你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱倆就能一塊死了…」
21、「你如今對我開始冷淡了!結婚前你對我多好!要是路上碰見水窪,你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」 「不是沒看見,是看不全,那時你多苗條,看看你現在這一身膘……」
22、你在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來,你轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了。
23、一群燕子在房檐下啄泥築巢,壘成後燕子們在房頂大叫,院裡的孩子好奇,去問爸爸。父答:唉,包工頭躲起來了,沒給人家工錢。
24、夫妻二人騎雙人腳踏車外出郊遊。 兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後,丈夫一邊喘氣一邊說道: 這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了! 妻子附和道: 可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。
25、某女搭訕帥哥求電話:MM:帥哥你的外賣叉燒飯! GG:呃?不是我的…… MM:喔?是麼?你電話是多少?我確認下是不是又下錯單了……
26、一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然後問他:說,你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
27、有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間,傷心之餘找了個殺手,讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後,百萬富翁接到誤診的通知,正笑得開心,被殺手殺了。
28、總結會上,老闆說:今年公司利潤成倍增長,我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老闆接著說:如果明年繼續這樣,我就在那些支票上簽字!
29、我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢,全班皆暈,後這位老師得綽號」財迷」呵呵。
30、一個縣長被免職了,氣成了植物人,被送到醫院。醫生診斷後說:「給他念個官復原職的通知興許就好了。」妻想:「既然要念,乾脆念個廳長,讓他高興高興。」哪知縣長一聽挺身而起,大笑氣絕。醫嘆:「不遵醫囑,擅自加大劑量。」
31、生物課,複習到染色體,大家都知道男性的性染色體是XY,女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問:那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音:超級女生。
32、看完《非誠勿擾2》,我明白了,在中國所謂成功男人,除了有房有車有錢有閒,還要喝某品牌白酒,買某公司保險,乘公務機出行,到三亞度假,住某水灣別墅,到長城上求婚,到洗腳房捏腳,當然,最重要的,要娶個漂亮空姐做老婆。
33、今天,為了讓我家的老公對熨衣服感興趣,我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般,上面印著個穿著泳衣的美女,板一遇熱,泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
34、買一電腦,什麼都不乾,把幾家打架的軟體都裝上,全給管理員許可權,全允許自動升級,然後接一大顯示器,掛牆上當魚缸用,專門看他們打架玩。
35、家裡買了新車,興奮的與老公出門兜風。看著溫柔體貼的老公,新車新房,覺得很幸福,不禁感慨,幸福得象做夢一樣。眼一睜開,果然是夢……
36、火柴和香菸相愛了,火柴想吻香菸,卻被拒絕了,火柴問:「為什麼我不能吻你?」香菸說:「親愛的,我可不想咱們一起殉情。
37、有個人問他的朋友:「你為什麼一抽菸就笑,是不是煙很香啊?」朋友回答:「哪裡,我剛看到書上說,抽一支香菸減壽5秒,笑一笑則長壽10秒,所以每次抽菸我就要笑一笑,為生命賺回5秒鐘。
38、用電高峰拉閘限電,一群螢火重附在燈上照明,蚊子見狀問道:「哥們在幹嘛?」一螢火蟲應到:沒辦法,物價房價又漲了,只為娶上媳婦,出來賺點外快。
39、今天下載了一部日劇,在觀看了大概五分鐘之後突然發現男女主角的衣服顯示不出來了,請問我的顯示卡是不是壞了?
40、新婚的小伙子問牧師:「在舉行婚禮的時候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現在正煩惱得很呢!」 牧師不慌不忙地回答,「我是這樣說過,煩惱有開始的一頭,有消失的一頭,當時我可沒說你們是到了哪一頭。」
41、跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年,不適合結婚…… 師姐頓了一下,半晌灰常淡定的說:「……那怕什麼,死的又不是自己……」
42、給10086打電話投訴信號不好,話務員問,先生,您的信號不太好,聽不清楚。我說,這就對了,我就投訴這個問題!
43、深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻:誰?飛行員幽默地說:737請求著陸!突然屋裡一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機位!
44、同事老公姓周,她姓夏,在討論將來寶寶名字,想好一個簡單的「周一」,大家說,不錯不錯,這個名字還有延續性,一口氣可以生七個,從周一到周七,有人問:那如果生了第八個怎麼辦呢?同事說:第八個就叫夏周一。
45、一次教育局領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣布「解散」,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:「撤退!」
46、藝術家問畫廊老闆是否有人買他的畫。老闆:「有個人問我你死後這些畫會增值多少,我告訴他後他買了一幅畫。不過他說他是你的醫生。」
47、煤礦工人的生活其實可短暫了,罐一下一上,一天過去了,嚎——?罐一下不上,一輩子就過去了,嚎——?上班這一天痛苦的事兒是啥,你知道嘛?就是「活幹完了,時間不到,上不來」。
48、大雁往南飛,螞蟻大搬家,街上唯獨你,自己在溜達。頭頂張雙耳,手掌分兩叉,四腳都著地,一走一蹦達。真向問問你,是兔還是豬!不管你是啥,保暖是首發!
49、男友不敢當面向他的女友求婚,只得在電話上作遠程試探。「親愛的,今天我彩票中了五百萬,你答應嫁給我嗎?」「當然了,你誰呀?」
50、王心凌:《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》;李宗盛:《我是真的愛你》;言承旭:《我是真的真的很愛你》。點評:有這麼這麼複雜麼?
51、考場是一老奶奶監考,她慎重地說:孩子們不要著急呀,急啥呢,等一會做完了沒事幹,可不讓提前交卷呀!
52、由於天氣嚴寒,北方用電緊張,現需緊急徵集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者,請於三天內到電力局報到。為防發錯,請先行自測一下:對身邊的異性放電,以電倒三人以上者為合格。
53、剛進考場,監考老師核對證件簽名後,我趕緊的去找我的座位啊,轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊,老師很異怪的看我說:這孩子暈了!
54、諾基亞是桑塔納,雖然很醜但確實耐用。黑莓是沃爾沃,又寬又大但確實安全。蘋果是奧迪,沒缺點也沒變化。摩托羅拉是本田,有經典但總出爛車。三星是紅旗,不實用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬,是傳奇,但已關閉。HTC是吉利,帶幾個字母就以為自己是國際品牌。
55、一家酒樓開張。A說:我有貴賓卡能打八折。B說:我和老闆熟能打五折。C說:我沒貴賓卡,和老闆也不熟,還不帶錢,吃完飯,他們給我打了個『骨折』。
56、丈夫:「如果不是我大把大把地掙錢,哪會有這個家啊!」 妻子:「如果不是我大把大把地花錢,你照樣也沒有這個家。」
57、課間無聊幾個同學玩提問。問:詩仙是誰?答:李白。問:詩聖是誰?答:杜甫。問:詩鬼呢?答:李賀。問:那詩王呢?旁邊一路過的同學脫口而出:辛巴!
58、大學時候,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!
59、昨天過天橋的時候,看到一個乞丐的跪在那裡,面前寫著「求三元坐車回家」。我走上前跟他說,現在廣州公交全免費了。那人聽後臉色大變,收拾東西走人了。今天過天橋的時候,居然又看到他跪在那裡,面前寫著「求三十元打車回家,公交捷運都擠不上去」!
60、媽媽再也不用擔心我的學習了!so easy!!! 真想有個步步高打火機,拿著教科書,哪裡不會點哪裡……
61、和老公一起去超市,外面很熱,到了超市裡面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。 當我們走到放飲料冰櫃的時候,老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。 我那個尷尬啊……
62、如果時間可以倒轉,我一定要和一起過童年,我們捉迷藏,偷地瓜,下河摸魚,斗螞蚱,然後我揍你,你哭了,我就會哄你高興,和你玩,然後再揍你。
63、礦泉水愛上了速食麵,鼓起勇氣向她表白,卻被拒絕了。礦泉水問:為什麼?速食麵不屑地說:切,就你,一點熱乎勁都沒有,還想泡我?
64、有一對特別喜歡互掐的夫妻,又一次,妻子:「你簡直是世界上最大的傻瓜。」 夫:「我承認,不然怎麼能和你結婚呢。」
65、小麗天生比較醜,她總是想不通自己為什麼長得醜,父母並不很醜呀!直到有一天她問好友。好友說:這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災害!
66、10大墮落表現:1、早晨從中午開始;2、晚上12點以後睡覺;3、越來越懶;4、時間基本花在電腦上 ;5、不管做什麼都提不起興趣;6、經常發獃 莫名煩躁;7、 嚴重缺乏鍛鍊;8、 沉迷於遊戲 ; 9、三餐飲食不均; 10、與家人缺少交流。()
67、有一個精神病人總以為自己是老鼠,在醫生的治療下終於康復了,出院的那一天,醫生門把他送到了門口,忽然迎面跑來了一隻貓,他被嚇的面驚失色,醫生們很奇怪地問他:「你已經不是老鼠了,為什麼還怕貓?」他說:「我知道自己不是老鼠了,可是貓知道嗎?」
68、某部門員工聚餐,擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的,個頭小;職工桌上的大閘蟹是養殖的,個頭大。領導很生氣,辦公室主任忙解釋:他們那桌是人養的!
69、睡覺前,我警告女友,我,稍微有動靜就容易醒,讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床,我猛然發現我身上被寫滿了字:「你看你根本就沒醒!」「這樣也沒醒!」「SB騙誰啊!」……
70、一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:親愛的為什麼對我這麼好呀!貓嘿嘿笑道:等你再胖一點就知道了。
71、今天收到匿名發來的若干條新生諮詢簡訊,作為學長,我都一一認真回復了。沒想到在若干個問題之後,竟然出現「學長,我還沒有男朋友」……老夫想了很久都想不透,於是回復「我有男朋友」。世界重歸安靜,哥又可以複習鳥…
72、學生:老師,口字加舍字念啥?老師:念啥。學生一臉茫然:老師,我不知道,所以才問你。老師:這個字它念啥。學生:我真不知道它念啥。老師沉住氣:你想知道它念啥,但是你又不知道它念啥,它就念啥。學生一臉茫然。
73、宿舍有個娃(男的),老實的有點當(笨),晚上熄燈後,大家聊天,他就講,等我有錢了,就找三個女生。我們口味就被他調起來了,問他說然後呢,只見他鎮定的說,打痲將……
74、你雖然長得有點黑,但很熱情,你用你獨有的光彩吸引著每一個人,讓人願意和你在一起,尤其在寒冷的冬季,所以今天發簡訊想對你說,我稀罕你,煤球兒。
75、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:「哇塞!不死才怪!」
76、買了個2T的硬碟,只分兩個區:亞洲區,歐美區。身為一個低級趣味的人,一個純粹的人,自然沒有騎兵區啦。
77、山谷里傳來你的聲音,我往下眺望,在山的拐角發現你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激動的跑過去說:大爺,借驢用用。
78、老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺。 其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。 教師把那個差生拉起來罵道:「你這個不思上進的傢伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。」
79、敬愛的電視台領導:我是一位電視迷,近來發現有種趨勢越來越不好,就是廣告中不斷插播電視劇,這是極不負責任漠視客群的行為,建議花大力氣進行制止,最好只有廣告沒有電視劇等其他內容。
80、漫漫人生路,總會錯幾步。醬油當成醋,走路撞到樹。頭髮長長像破布,睡覺尿床裝李杜。東邊住著孫大柱,西邊住著海大富,人生啊——時光漫步!
81、一乘客打車,到目的地後問司機:到這裡的車錢是多少?司機回答:12元。乘客說:不好意思,我身邊只有10元,請往後面開一點吧!
82、一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多!
83、老婆:氣死我了!老公:寶貝,怎麼了?老婆:今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公:這說明你很有魅力!你生什麼氣呢?老婆:他長的一點也不帥!
84、一走調歌星參加一次文藝演出,安排了一專業冬粉在台下配合。演出時輪到此歌星上場,唱完一首歌曲後,台下專業冬粉振臂高呼:再來一個!此言一出,場面大亂,前排觀眾把那倒霉的冬粉圍住痛扁。
85、一病人少年白髮且頭髮稀少:大夫,你有什麼辦法可以讓我的白髮消失嗎?醫生:別急,很容易的,等到你禿頂的時候自然就好了。
86、一次,和寢室室友鬥嘴,他說不贏我,就罵一句「你是我爺爺的兒子!」全寢室在1秒的安靜後狂笑!他急忙改口:「你是我兒子的爺爺!」
87、韋小寶去吃飯,發現豬排不太新鮮,去對師傅說:「師傅,我發現豬排沒有上星期的好吃。」師傅說:「胡說,這就是上星期的豬排!」
88、問:當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說「我喜歡你,你喜歡我嗎?」答:你不要驚醒他,輕聲問:「我叫什麼名字啊?……」
89、虎年新開始,泡妞不停止。美女數不清,兩眼冒金星。今日泡一個,明日泡一雙,唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得,花心惹的禍。勸君多保重,妞多心也痛。做人要專一,不把好女欺。
90、你的一笑,狼都上吊;你的一嘆,貓跑鼠竄;你的一叫,雞飛狗跳;你的一站,臭味瀰漫;你一出汗,虱子遭難;你不打扮,比鬼難看;你不打扮,把鬼嚇癱。