1、與教授恩愛甚篤的老妻不幸病故，教授深為悲痛。一年後，經朋友撮合，再圓春夢。婚後，教授再上講台，學生問續弦之味如何，教授沉思片刻，答：「和你們補考及格差不多。」
2、姐夫欠錢，小姨子來要帳。姐夫很為難：「妹呀，我知道你挺緊的，不過這幾天你姐也特緊，我這兒一時抽不出來。等日後稍微松點，我保證把你窟窿堵上。
3、晚飯後，爸爸看兒子在數硬幣，便考他一道算術題。 爸爸問：「8加16等於多少？」兒子著急地擺弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。爸爸急了：「你不會用腦子嗎？」兒子說：「腦子只有一個，加上也不夠用。」
4、下鄉採訪，見農戶一窩小狗十分可愛，於是台長和女播音員各要了一隻。台長要的是公的，播音員要的是母的。台長想占女播音員便宜，笑說「今晚一公一母就住一塊吧。」播音員說「可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：『是台長那個狗日的！
5、朋友收到已分手女友的簡訊：「幾年不見，你還行吧＂。朋友糾結，回了一條：＂幾年不見，你還想試試？＂——
6、俺曾經是銀行前台工作。有一次有人拿匯款單說要匯款，收款人姓名欄上竟赫然寫著「驢」！我認定這是一個故意來找茬的，把匯款單丟出去說：「先生，匯款需要填寫對方的真實姓名，您這個樣子，我沒法匯的！！！」他一臉黑線的說：「這就是真實姓名，他姓『馬』叫『戶』不叫驢」。
7、有人問一秀才洞房之後的感受，答曰：「初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。」
8、一同事兒子來單位玩，幾個二貨就開始問了，你爸爸晚上睡覺時打你痲痲嗎？孩子說，打，我媽疼的還叫呢。一nb二貨問，你爸爸除了打你痲痲還打過誰？孩子說隔壁王阿姨。科室冷場，同事一臉菜色……
9、某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去廁所，褪下褲子之後用了半天的勁，砰地一聲，放了個巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們：我擦……當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了。
10、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字後，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚後怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。先生聞言，略微沉思後說：「年輕人，知識改變命運啊！」。囧。
11、我好不好，信不信，愛不愛，那是取決於你對我的看法。人不為己 天誅地滅 不會有任何一個人不為自己去著想 這就是社會現實
12、到底誰特麼的藍牙名叫一隻老母豬！！！每次我開藍牙，系統就提示一隻老母豬要和你配對，笑尿了。
13、去超市買東西，看到售貨大叔一個人玩痲將，好奇，問他玩什麼呢，大叔一臉雲淡風輕，輕描淡寫道：連連看！
14、一同事的孩子1歲多，在上班的時候接到了他媳婦的電話，於是就有了以下對話------他媳婦：老公，咱兒子會叫爸爸了。同事：什麼？我不在，他管誰叫爸爸？
15、兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個說：「看我兒子的信，我總得查字典。」。另一個：「那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。」
16、這天同事出差，老闆急需用他辦公室里的電腦，於是打電話讓他把密碼用簡訊發過去。同事當時就傻眼了，因為他的密碼是：我們老闆是混蛋。
17、當一個2 B走過你身旁時，它會用它純正的狗眼藐視的看你一眼，這時你別慌，你要堅定的相信，下一秒，它會因為看你沒看路而被汽車撞死
18、恨我的請恨的再強烈一點，討厭我的請表現的再明顯一點，別閒的蛋疼，他媽跟勞資玩人前人後。請問你是要跟我炫耀你的演技多精湛，還是你智商有多高？
19、剛才滴眼藥水，閉眼滾動了下，然後睜眼然後就什麼都看不見了，嚇瘋了，大吼大叫，完了買假藥了，眼瞎了，各種心情各種抓狂，這時候爸爸拿著蠟沖了過來，看見我臉上的兩行清淚，笑罵「越活越倒過去了，停個電嚇成這樣」…
20、今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦，我們那個高興啊，於是我萬分激動地脫口而出，「太棒了，孩子出生後我一定要做後媽！」大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，「不對不對，我的意思是繼母。」其實我想說的是乾媽。
21、我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，()否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長：×※％（）￥×※％
22、拼爹拼房拼車各種拼，你有能力魄力，還需要拼嗎？有些人的起點比我們高一個台階，這是不可否認的事實，難道就因這些因素把自己埋下去，從此仰望嗎？
23、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店 門面也不怎麼樣，怎麼那麼牛氣？所以決定進去看看，當我前腳踏進大門的時候，旁邊的 一個漂亮的服務妹妹雙膝一彎說道："歡迎光臨，小女子這廂有禮了。
24、老師正講到被保險人與受益人的關係問題。為了更形象一點兒，他舉了個例子：「比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那麼我是什麼人？」一個同學回答道：「死人。」
25、昨晚老婆跟我討論：我懷孕了，你怎麼辦。答曰：嫖去。老婆：我也去。我：你見有帶著媳婦找小姐的麼，你去幹什麼？老婆：我幫你砍價！
26、五歲女兒與爸爸的一段對話。 「爸爸！」 「幹嘛？」 「等我長大了你不要老啊」 「為什麼？」 「等我長大了好嫁給你呀」 "是嗎？你很愛爸爸吧！」 「如果嫁給你，就可以像媽媽一樣在家裡什麼都不做了，好舒服啊！」 爸爸「……」
27、上國小的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然後一出學校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：＂表叔你放心，以後你一有空來，我就和同學打一架。＂
28、一男子問殺手：一顆子*彈多少錢？殺手：5萬，先生。男子：成交，我要兩顆，看見對面的窗戶了嗎？我老婆正在跟一個野男人苟合，一槍打掉那雜碎的老二，一槍打爆那臭婆娘的腦袋！殺手舉起狙擊開始瞄準，但是半天沒有開槍。男子：怎麼？價格可以再商量。殺手：不，再等等，我想幫你省點錢。
29、我這人就是這脾氣。只要別人不理我的，我不會再硬著臉皮去打擾。你的態度決定我的態度，你若對我沉默，我也只好對你冷漠。
30、如果你結婚的那天新娘不是我，我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄、簡訊、電話錄音、相片什麼的都弄成CD寄給你老婆，然後上面寫著：給你一張過去的CD，聽一聽那時我們的愛情。
31、上海某大學男生給女同學乙出上聯求對： 「上海自來水來自海上。」順念倒念完全一樣，難度極大！女生乙對曰： "山東落花生花落東山"；男生甲遂出絕對： "大波美人魚人美波大"，女生乙對曰： "明天到操場操到天明！ "男生落敗……★
32、在上公共課教室牆上看到的，有人在牆上寫道：「女人就是禍水，女人就是痲煩，女人就是一坨屎」。後來又發現下面有人跟貼曰：「男人就是愛闖禍，男人就是愛找痲煩，男人就是愛吃屎。」
33、今天看到個段子笑屎我了……如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按？神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有個按鈕，按一下……咦，這裡有個按鈕，按一下……咦，這裡有個按鈕，按一下……最近笑點是越來越低了……
34、侄女5歲，剛才吃香蕉叫她：「寶貝，來吃香蕉吧！」她悠悠來了一句：「你好壞喔！」我一愣：「怎了？」沒想到她說了一句：「爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的」。
35、老公是練武術的，一天回家興沖沖地對我說：老婆我學會一招中國失傳已久的絕學！」我：「好啊練給我看。」老公：需要你配合，挺胸向我走過來。於是我挺胸靠過去，他伸手在我MM上摸了摸，然後走了。我一頭霧水追去問：「什麼絕學？」老公：「如來神掌！」我1小時後才反應過來原來那是「乳來伸掌」。
36、一對情人XXOO的時候，男的總喜歡說：「我要弄死你！」幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：「也沒啥事，就是不想活了」。
37、結婚不久，老婆認真地問我：「你說咱們家誰是一家之主？」我馬上不假思索地回答：「這還用問？當然是老婆大人您啦！」老婆笑笑，又問：「那你算什麼呢？」我想了想說：「我的地位比您這個一家之主差一點兒。」老婆突然大叫起起：差一點兒是什麼意思？難道你想當一家之王？
38、跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：怎麼了平時也沒見你這麼靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊
39、小吳研究生畢業後，高不成低不就，很長一段時間都沒找到工作，終日發愁。一天小侄子走過來跟他玩，安慰他說：「叔叔，要不你也去做個人流吧！」 小吳吃驚的問他：「為什麼？」 小侄子十分認真的答道：「廣播上經常說，今天做人流，明天就可以上班！」
40、對討厭你的人最好的反擊是，保持微笑和光芒四射，他們最不希望看到這樣的你！
41、今天我想跟女朋友開個玩笑，中午時就板著臉在沙發上等她回來，表情異常嚴肅，結果她回來見了我就說「怎麼了」「你說呢」「你知道了？」我一愣，「恩」「那我們分手吧！」之後摔門走人，到現在我也不曉得啥子原因，我了個去。這玩笑是開對還是開錯了…原因至今不明。
42、女兒："今天有人給我介紹了一個對象，他爸爸是個局長，他叔叔在外貿部門工作，他舅舅在香港當經理，您看條件夠意思吧？"母親："真不錯，可是——你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢？"