1、領導在台上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人「啪」地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。掌聲停止，下面有個人小聲說道：「只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了！」
2、一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只說了一句話：「呵呵，和我比花錢？」
3、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：「我北大。」「我交大。」「我浙大。「」我清華。「突然有一女生喊道：」我波大！「董事長一拍桌子，說：」就你了，到我辦公室來談。」一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看……
4、貪官帶著農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。主任：為什麼？農民：那個，我叫安卓，我是來獲取許可權的。主任點了點頭。不久之後，貪官和農民因為這件事被關押了起來。農民：哥，我倒是可以破解許可權出去，可是你怎麼辦啊？貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
5、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最後一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以後就要靠你罩著了！文胸：客氣客氣！以後還要靠你頂呀。
6、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：「你敢打人？」老師：「打你怎麼著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？」同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了！
7、一群未婚女老師在辦公室討論婚後該如何教育孩子，各自都說什麼會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經7歲的老師說：「算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。」
8、公主被吻醒之後，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年痴呆，她推著他在花園裡散步，世間傳誦著他們的愛情。她死後成為一個傳奇，她的墓志銘上寫著，「誰他媽的再敢親我，我就跟他急！」
9、一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產……
10、上午公司一2貨妹子去理髮店剪了一個小短髮，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：「你們看我的小酷頭怎麼樣？」大家一聽哄堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。
11、高中時，同桌上課吃早點，吃最後一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊！嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
12、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了喔，兒子還沒說話，打完了以後。醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。
13、有一天某婦女抱著小孩去看醫生，醫生檢查後說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要幹嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！
14、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上，跟老闆說：「給我五毛錢的肉。」老闆沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：「餵烏龜的吧，我給你剁碎點啊！」
15、走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後他：「幹嘛去啊？」我：「自習去，後天要考試了。」他：「喔，去吧，笨鳥先飛。」我……尼瑪，有本事考試別看我的。
16、三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不噁心？C：吃飯呢知不知道？真噁心！A問：怎麼了？B：你不是說你喜歡聞屎嗎？
17、爸爸把兒子哄上床後，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸！"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎？""你不是剛喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！"5分鐘後…"爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？"「我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！」又過了五分鐘…「爸爸！」「又怎麼啦？」「你過來揍我的時候一定要帶杯水。
18、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票？"我朋友忽生一計，大聲說："放屁的沒買票！"忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說："我已經買票了！
19、在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……
20、一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結帳時，老闆拿來的帳單讓他大吃一驚。「3000元太貴了吧！」他說：「你們對同行應該打個折吧？」老闆說：「原來你也是開餐廳的？」。他說：「不是，我是搶錢的。」
21、男子在公車上掏零錢時，不小心掉出了一個保險套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：「大哥，你弟弟工作服掉了！」
22、遊客見到一個路牌，上面寫著：「馬路封閉，不能前進。」他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：「歡迎你回來，傻瓜。」
23、高中的時候班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網咖。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網咖給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……！
24、兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裡灰太狼的台詞：小羊們，我回來了！
25、王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名「莉莉」。一次，朋友喊她：「王莉！」她立刻提示：「不行，你得喊我小名。」沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：「小明……」
26、一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。突然，從後面的車廂里衝進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命？男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢也沒有。那你為什麼發抖？大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢！
27、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老闆多少錢？老闆：「打完折1998！」二貨女友嗲聲問老闆：「你這附近有銀行嗎？」老闆：「有」二貨女友：「你怎麼不去搶！」
28、我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好速食麵，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃麵。她直接來了句：「你拉快點，我等著吃呢」。結果旁邊爆笑。
29、一天路邊，一個美女，一把拉住：「帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！」看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裡，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也準備走人，被營業員一把拉住：把你老婆的帳結了再走。我靠……
30、期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最後一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看後面怎麼還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎麼回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了。
31、我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上國小不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思，就把棗核吐老師手裡了……然後就光榮的去罰站了。
32、甲：咋了？跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發現了，全沒了！甲：藏個私房錢，咋這麼不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱裡，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧？藏的時候讓她看見？她怎麼知道？乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
33、甲：你說為什麼我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街？乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。
34、和爸媽聊天，老媽一臉鬱悶的說：「你長得這麼醜，沒有人要啊。」我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：「別這樣說！」我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：「總還是有眼瞎的。」
35、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：「餵…」，以為她會說什麼，電話那頭只是沉默。「還好嗎？」他問。依舊沒回答，他發狂地說：「你知道不知道我多想你！」電話那頭終於傳來悠遠熟悉的聲音：「寶貝別玩媽媽電話，乖…」
36、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！
37、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。
38、小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然後那小外甥就低聲自言自語：「這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢？？他看了看姐夫道：「第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代……」
39、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那隻蝸牛。蝸牛說「你剛才怎麼回事，為什麼把我扔走？」
40、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，()他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘後他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……
41、螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「殺千刀的。，你怎麼這麼早去了，我這輩子不乾別的，就埋你了！」
42、同事家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭著去臥室，1分鐘後回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的……
43、一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事？閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了！
44、語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發來發去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以後的以後，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。
45、有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：「你的腸胃是怎麼不好呀？」那個人痛苦的說：「我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。」那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：「那你只有吃屎了！」
46、今天一刁鑽少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說：「這什麼櫻桃，屁味都沒有！」我還沒回應呢，她兒子來一句「又不是花錢買屁，當然沒屁味了！」
47、剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什麼？班長回答：老乾爹我：哎，乖兒子。班長：……過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什麼？A君：不知道哇，這是啥啊？班長：老乾爹啊。A君：哎，乖兒子……
48、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的計程車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關切地對司機說：以後開車別太快，危險。
49、大學開學的時候，記者採訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什麼？女生：學女子防身術。記者又採訪男生，男生：學男子防身術。記者：現在大學的校長也這麼猖狂了？男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。
50、我在家排行老三，端午節放假回家，晚飯中，老爸習慣性的說，小三兒，把這湯多喝點，我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說這名字叫的……；大家反應了兩秒鐘，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發現，排老三的傷不起。
51、來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說：「哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊！」讓那哥們情何以堪！情何以堪！
52、今天上班路上看到有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然後大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶裡面……我勒個去，我當時就笑噴了！
53、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什麼錯誤了？大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆！我：至於嗎？孩子想吃糖葫蘆，你就打他？大嫂：他非要吃肉的！