1、一男青年在公車上看到一美女的衣領開得很低，春光外洩，戲言道『真是桃花盛開的地方啊』，美女聽後，撩起裙子說：『還有生你養你的地方』！
2、女人問男人：你猜我們最喜歡你們男人什麼大？什麼粗？什麼硬？男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人：笨蛋！告訴你吧，財大氣粗腰桿硬！
3、一愛滋病患者在臨終前寫了一副對聯：上聯是：為雞巴生，為雞巴死，為雞巴奮鬥一輩子；下聯為：吃雞巴虧，上雞巴當，最終死在雞巴上。橫聯：倒雞巴霉。
4、我好想你！哎呀，不小心誤發的，反正發都發了，如果你接受那就儲存起來吧；如果你不接受，痲煩把這四個字回發給我，謝謝！
5、是夜。夫於床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問：幹嗎？妻反問：你手幹嗎？夫一本正經的說：濕濕手。好翻書！
6、雙胞胎在母親肚子裡聊天。老大說：老爸不錯經常伸頭來看我們。就是不愛衛生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好。他吐完痰還用袋子把痰裝走。
7、一人酒後如廁，回來後對同伴說：「這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌！」於是繼續喝酒。隨即，一群人衝進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：「這小子到我們包間隨便撒尿！」
8、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用乾別的了，就埋你
9、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：「你哪受傷了？」女兵忙說：「沒，沒事。」連長忙扒下她褲子，一驚：「雞巴炸飛了還說沒事？」
10、一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸：我以前住在一男的鬍鬚上，後來經歷周折才到達一女陰毛上，結果第二天早上醒來，發現又回到了以前那男的鬍鬚上了！
11、時光從指間偷偷流走，雪花隨鈴聲片片飄落。新年的鐘聲漸漸遠去，祝福的心卻永遠在你的身邊。讓我一直牽掛的你，收到這遲到的祝福了嗎？
12、父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到，他媽的幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你！
13、屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據。一日屠夫妻發現此收據，只識4000元不識『嫖妓二字，問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水！
14、記者採訪熊貓：您這一生有什麼願望麼熊貓說：一個是有空兒的話看看中醫治治我的黑眼圈二就是我（聲淚俱下）TMD就想照張彩色相片！
15、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了。
16、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
17、你很2，2個耳朵長的乖，2隻眼睛放光彩，2個鼻孔會喘氣，2個鏡片眼上戴。2隻大手有能耐，2隻腳板走路快，2邊大腮紅又紅，2撇鬍子惹人2。2你祝福你，祝你2吃飯，2休息，2的日子很如意。
18、夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：「快回來，門後風大。」兒憤曰：「少騙人，被窩裡風更大。」
19、沒有苦男人，就沒有新中國；沒有新中國，就沒有新生活；沒有新生活，就沒有私生活；沒有私生活，你叫我怎麼活。
20、兩個歷史系老師結婚，且都是二婚；入洞房後，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚（精）；男巧對：兩顆核子彈，日德（得）投降；橫批：二次大戰！
21、小劉買了一隻鸚鵡，為了能讓這隻鸚鵡學舌，他對鸚鵡不斷地重複：餵……餵……餵……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎麼了？電話老占線？
22、一日。死黨：「我這是小蠻腰。」我不屑：「你丫那是豬腰。」死黨不悅，反問：「那你是什麼腰？」答曰：「人腰。」
23、一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫「刀疤臉，你跑不掉」！婦女忙穿上褲子。行人又叫「帶上面罩我也認得你」。
24、村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：「不倒就算了，還撒什麼嬌呢！」伸手摸到豬奶，笑罵道：「靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！」
25、小狗尾巴搖一搖，煩惱厄運立刻逃；小貓乖乖叫一叫，叼來問候把喜報；小鳥嘀嘀唱歌謠，逗你眉開又眼笑。願你：閒情逸趣樂陶陶！
26、一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：「騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！」
27、如果有人誤解你，我會為你辯解；如果有人污衊你，我會幫你澄清；如果有人想占你便宜，我會對他不客氣，如果有人想揍你，我會…為他加油！
28、主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
29、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒？女服務員說：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務員說：糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
30、你開的花我不喜歡，你的硝煙能熏死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯著震憾，讓生命絕望神經錯亂。噢--炸彈，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平！
31、單位領導總結髮言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
32、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說，牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。
33、你，從天而降的你，落在我的手背上，看著你張望的模樣，好迷茫的目光，一聲「嗡嗡」讓我心發涼……這大夏天的，又鬧蚊子了！
34、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君聽到怒曰：『說了不喝，怎麼還倒酒？』女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：『誰他媽又開一瓶！』
35、男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當於五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：這相當於一百公斤炸藥。接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麽短！
36、奈麼這記僵特了，假使講老天爺令的清讓吾再來一趟，吾勿會神之嗚之了，呆卜落篤看伊跑特，吾會幫伊講吾老歡喜儂額
37、等一班車需要５分鐘，看一場電影需要３小時，月缺月圓需要一月，春去春來需要１年，想念一個人需要一生！可一句關心的話只要１秒鐘：天涼了，窩裡多放把草！
38、深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
39、話說一對男女偷情，男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
40、你做事低調，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽媽媽的話不早戀，要不然我…我戀上這麼木訥的你，是件多麼恐怖的事情啊！
41、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，聖泉乾啤酒！你腿一抬，劍男春酒！
42、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭強暴，電台採訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！
43、1949年9月28日我被捕了，第一天敵人毒打我我沒招；第二天敵人用辣椒水潑我，我沒招；第三天敵人用美人計我招了；第四天我還想招，他媽的解放了。
44、瞧你丫那操行，少了那娘們，你丫還不活了？我就不信：沒了雞蛋，還甭做糟子糕了！走和我去鄉下風光風光！
45、公雞出差一個月，回來後聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：是早產啦！
46、當今四大牛人：打牌輸了不給錢還罵人；坐車不花錢還打人；吃飯不買單還想領走服務員；接簡訊不回還想省一毛錢！你不會想做第四種吧！
47、春天，有花兒的點綴便芬芳；夏天，有驕陽的照耀便熱情；秋天，有碩果的豐收就不再蕭條；冬天，我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈！祝你幸福！
48、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麼反抗要麼就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像自慰：所有的都要靠自己的雙手解決！
49、老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：「你這算什麼？？昨天還來了一個b里長腳氣的呢！！」
50、某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放於妻陰部後問妻：我留鬍子好看嗎？
51、小明要聽故事。爸爸問要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪。
52、告送你個秘密：等我將來有錢了，我一定會給你買好多好多的糖吃，奶糖水果糖什錦糖波板糖朱古力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出你蛀牙來！
53、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
54、主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保全讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓我進去。保全也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：……
55、聽說你沒有簡訊功能，所以發這條簡訊實驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復；我有了，是你的！
56、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
57、傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫對公說：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子！
58、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
59、駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麼長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和jj長在臉上的東西說話。
60、一少女與瞎母同居。一日女與情人在裡屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人雞巴，大驚曰：「天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。」
61、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：「整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？」
62、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什麼的幹活？猛男曰：裡面的搓搓！
63、等汽車開過：一個小孩拿著瓶子在馬路邊站了許久，後來警察走過來問他：「小傢伙，幹嗎在馬路邊站著？」「媽媽叫我出來買醬油，」小孩哭喪著臉說，「她說要等汽車開過我才能過馬路……」
64、一男子下班發現兒子把保險套帶在頭上，忙訓斥兒子，兒子委屈的說：「我們明天演節目，有的演好人，有的演壞人，我問老師我演什麼？「老師說「你演個吊「！
65、看到那麼多人喜歡你，我也暗暗地給自己鼓勁，一定要嘗試著去追求你，當我走近你的那一剎那，聞著身上所發出的氣息，我終於忍不住吐了…臭豆腐！
66、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事！
67、70後眼對眼，80後手拉手，90後嘴對嘴；70後天天加班，80後拒絕加班，90後拒絕上班；70後有存款，80後有欠款，90後有大款！
68、歹徒闖入民宅強姦婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：「該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。
69、你是鈔票我是錢包，你是牆角我是鐵鍬，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘膠。咱倆關係最可靠，咱倆感情最要好，咱倆有難我撐腰，咱倆吃飯錢你掏！
70、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強姦了。警察問他那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的。
71、一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯：上聯：白天沒吊事。下聯：晚上吊沒事。橫批：閒來無事！尼姑對上聯：白天空洞洞。下聯：晚上洞空空。橫批：有求（球）必應。
72、每天…很想你…有你開心省心，對你真心痴心，為你擔心憂心，也曾傷心痛心，不敢變心花心，不要多心疑心，寫它我很費心，最怕你是無心。
73、一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
74、一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：「天啊，旺仔小饅頭！」
75、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
76、晚上，傻子逛公園見情侶做愛，愛看。次晨，見一男做伏地挺身，便細看，男人大怒：傻b你看什麼！傻子說：你才傻b那，底下人都走了還乾！
77、好訊息，好訊息，真是天大的好訊息，我剛聽說，就立馬向你報喜來了，你要請客喔，你的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了！
78、一留美學生探親回家吹牛：()美國工廠技術先進，活豬送進去，推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣，曰：我跟你媽更厲害，我香腸推進去，出來的是活豬！
79、保險套對衛生棉說：「我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。」衛生棉生氣了：「你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了」。
80、墮落的表現：早晨從中午開始；時間基本花在電腦上；嚴重缺乏鍛鍊；沉迷於遊戲；三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經好久沒請我吃飯了！
81、某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
82、兩個女士在抱怨如今的公車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：「我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。」一個說：「我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。」
83、某男逛妓院，問女價錢，女答：50元。男見便宜，幹了。女說：請付100元，男問其因。女答進出各50元。男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！
84、京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假，換紙後仍出窗外，紙迎面貼一農民臉上，農民拿下看道：乖乖，是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！
85、「孩子好可愛，是你的？」抱嬰兒男子答「不是」。「你外甥或弟弟？」「都不是，老實說吧，我是避孕藥推銷員，孩子是失效的退貨。」