搞笑簡訊大全
1、夜裡我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪裡……睡衣。
2、動物王國里，老虎召集開會，會上，各種小動物都不敢說話，老虎乾咳了幾聲，打破尷尬，「我知道你們心裡想什麼，這樣好不好，我親自修一個籠子，我可以經常進去，你們看怎麼樣？」，動物們一番交頭接耳，「有鎖嗎？」斑馬大膽地問，「當然有，但鑰匙在我手裡。」老虎答道。
3、現在那什麼回家跪搓衣板，跪鍵盤能不打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換台，都弱爆了！今天剛到家，老婆說和我商量事，說她想到最新跪法，跪電子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不準上床睡覺。
4、有人對我說：「你聰明的象豬」我聽後便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！
5、神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
6、結婚典禮上，新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利！眾人拍手稱讚。 新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆兒，來年大發！ 眾人掌聲經久不息。新娘子又放了一個，司儀臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉！
7、自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
8、普羅米修斯瞞著宙斯，盜取火種，交給了人類。作為懲罰，他被綁上沉重的鐵鏈，囚禁在高加索山上，還要反覆遭受鷲鷹啄食肝臟的痛苦。面對懸崖，普羅米修斯發出痛苦的吶喊：「馬勒戈壁的，留了種，說好的一生平安呢！」
9、有人說：「女人象一本書，那麼胖女人像什麼書？合訂本！」
10、前些日子我去超市買了6塊錢的東西，給了售貨員10元，她看著問我：你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她，然後很囧的事情發生了：她找了5個一元硬幣給我，我愣了好一會兒……
11、等公交一大媽突湊過來「朋友，知道安利吧」，我一驚，眼看她又從包里掏出一疊資料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情說「朋友，知道漫威嗎」，她愣了，顯然對這個超出話術範圍的問題陷入了深深的思考，我趁勢湊到她耳邊，低聲卻清晰的說了一句「漫威大法好」，只見她觸電似的後退兩步，跟個兔子一樣跳著跑了。
12、太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
13、美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
14、跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
15、一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：「老闆，那豬頭給我切一半！！」
16、我不是一個虛榮的女生，我討厭別墅，跑車，名牌包包衣服鞋子，我只喜歡錢。
17、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
18、山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
19、一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：「太豐滿了，你怎麼能把丰韻丹塗到腰部啦！！」
20、兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：「你受傷了嗎？」只聽見深淵傳來回聲：「不知道呀，我還在往下掉……」
21、關於大學裡談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
22、最尷尬的事是在大街上很遠看到一個人，以為是熟人便大聲喊他然後沖他跑去，等跑近了才發現不是，這時候只能一路喊著不停往前跑去……
23、小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：「不行，因為我是特困生！」
24、我生了個兒子，老公的哥們是個女兒。那哥們整日就在那念叨：誰讓你生兒子的，走不盡的奮鬥路，洗不完的髒尿布！你看我「抽不盡的萬寶路，穿不完的菲拉格慕！」每次激完老公都說：讓你得瑟，以後我只怕你女兒找不盡的老男人，看不完的艷照門！
25、今天在陽台看見一同學拿著手機看著天空 我過去問他看什麼呢？ 他說他在等飛機。我又說你看飛機又上不去。他說：我等飛機飛到我頭上，就可以用微信搖一搖加空姐聊天了……我心中萬隻草擬馬奔騰過去…這是得有多屌絲……
26、一隻小鳥受傷了，小鳥媽媽關心地問道：「你是怎麼受的傷？」 小鳥說：「我跟在爸爸身後，不料爸爸放了個屁，我一捂嘴巴，結果掉到地上受傷了。」 鳥媽媽語重心長的說：「前事不忘後事之師，傻孩子，記住了，以後別人放屁千萬別捂嘴了。」
27、在便利店打工，老闆叮囑我收銀時千萬注意別收到假錢，不然每一張假幣就扣我50元工資。我把老闆的話記在心上，當晚就把櫃檯里的百元鈔全換成了假幣。
28、花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心！
29、「長的帥的告白才叫告白，長的醜的男人告白那叫X騷擾」「對長得好看的妹子表白那叫X騷擾，對你表白那絕逼是真愛！」
30、你來這裡幹什麼？地球是很危險的，快回火星去吧！
31、現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
32、一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金後，匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：「一切都正常嗎？」那傢伙說：「不太正常。交警倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。」
33、如果有一天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過！
34、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
35、有一次和朋友們吃飯，結果眾人皆醉，唯我獨醒，不是我請客啊，草草草，沒辦法，只能我結帳了。又一次一起吃飯，這次我變精明了，吃的快差不多的時候我裝醉了，結果我驚愕的發現這群賤人在掏老子錢包，尼瑪，你們怎麼不去死！
36、風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看簡訊的是PIG。
37、我在後院裡挖坑，朋友過來問我在幹啥。 「哎，我的狗過世了，我給它挖個洞埋了。」 「那麼，」他追問道，「旁邊這三個洞是給誰挖的？」 我說：「都是給我的狗挖的啊，結果全都不夠大，所以我再挖個新的。」
38、我在家養了三隻狸鼠，特別喜歡！有一天幾個哥們來我家玩！一哥們上完廁所回來，對我說：我擦，你家老鼠也太大個了，嚇屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三個！
39、同學準備開個扒雞店，為店名大費心思。一色女建議，現在有網咖、酒吧、話吧，這個店就叫「雞吧」好了。去工商局給我們登記的是個MM，她問：「你們兩個誰是頭啊？」「我們兩個都是頭。」「想不到那麼小一個雞吧還有兩個頭啊！
40、覺得楊冪好看不好看，是審美的分水嶺。喜不喜歡安妮寶貝，是閱讀情趣的分水嶺。黑沒黑過郭敬明，是幽默能力的分水嶺。豆腐腦吃甜的還是鹹的，是格調品位的分水嶺。而相不相信有17.2G視頻的存在，已經成為微博最新的智商分水嶺。
41、我做過最蠢的事兒就是在三亞玩的時候，太渴了買了個椰子，喝完椰汁之後又想吃椰肉，無奈我還懶得回去找店家幫我砍開椰子，所以當時在遊人無數的景點，就看我拿著一個椰子蹲在地上啪啪的往大石頭上砸，砸了幾十下才砸開，後來想起來，總覺得……自己像個沒進化好的大猩猩……
42、【網曝中國男人壓力最大10城市】1.上海--娶老婆難；2.北京--貧富差距；3.廣州--漂泊感；4.深圳--脆弱愛情+瘋漲房價；5.重慶--盛產美女，但大都外銷；6.武漢--人才太多；7.天津--買不起房+生理健康；8.香港--各種壓力；9.台灣--面子+政治壓力；10.長沙--在家玩死pk外出累死=兩難
43、與其抱怨有些人你不主動聯繫他他就不會想起你，不如去試著打開心扉，積極一點。兩個人當中必須有一方先去打破尷尬啊，如果你真的想他，就去做主動的那一方吧。只有當你先邁出那主動的一步，你才能真正明白，什麼叫做熱臉怒貼冷屁股式的犯賤呀。
44、下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼！
45、班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：「唉，你終於想通了！」
46、八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
47、今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心點，安全第一，他說，看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的痲煩…說完就從窗台上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上…一到十五樓的聲控燈瞬間全亮了……
48、女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
49、不明白究竟是什麼樣的理由讓我如此惦記著你，萬語千言匯集成四個字：「快還我錢！」
50、今天，真的是星期六！聽說，上帝在創造天地時，順便建立了「周末休息」的規定；但沒想到的是，魔鬼撒旦創造了「調休」……
51、人生如機器：剛出生你是遊戲機，爹媽天天捧著你玩；上了學你是影印機，複製書本上的東西；工作了你是發動機，既省油還得出效率；有孩子你是提款機，24小時服務；到中年你是攪拌機，每天都忙著和稀泥；退休後你是拖拉機，熱鬧的地方沒有你；到了暮年你是打火機，火苗小馬上就斷氣。
52、某設計人員在繪製一張圖紙時，將上面的「1×1000」誤寫為「1000×1」，主管狠狠地批評了他一頓。他甚是不服，問主管兩者有何不同。主管訓道：「你跟一個女孩約會1000次，與跟1000個女孩各約會一次，能是一回事嗎？」
53、「你為什麼喜歡他？」高富帥點了根煙。「愛一個人需要理由嗎？」白富美鄙夷的看了看高富帥。高富帥把煙掐滅一臉懇求：「和我在一起吧，我會對你好，你甩了那個臭屌絲！我可以帶你去馬爾地夫旅遊！只要你能開心！去哪裡都行！」白富美45°望向湛藍的天空，一臉甜蜜的說：「他曾經不顧自己的生死救過我。」高富帥有點驚訝，也發現了自己不可能和白富美在一起了，有點惋惜的問：「你能和我說說他救你的事件嗎？」白富美說：「當時情況很危險，我殘血，後面跟著滿血的趙信和蓋倫……
54、老子看你是條漢子，所以給你面子，要想過好日子，趕快準備票子，抬著轎子，來見老子。
55、我有一個發小，屌絲中的屌絲，很牛逼，他國小文憑，十年前身上揣著200塊錢來北京闖蕩，至今，身上還剩100多塊！
56、話說一哥們每年到八月十五準時拉肚子並且都得拉上好幾天，而且狂瀉不止那種，眾人皆以為其靈異體質發生的靈異事件，後來盆友親自和那哥們過了次八月十五中秋節才發現，這哥們吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把隨月餅附帶的脫氧劑or乾燥劑撕開，撒在上面……()
57、回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
58、今天跟我哥去河邊殺一條武昌魚，他不小心被咬，頓時火一上來，抓住魚用力往河裡一扔，嘴裡爆出一句：特麼的，老子摔死你。兩秒後猛然醒悟……當時我就笑抽了……
59、當和我擠公交的人多了，我就會脫下外套擋住我一隻手，別人都離我遠遠的，讓我先上車，在車上也沒人擠我！
60、一哥們第一次坐飛機，一上飛機就使勁拍打飛機，空姐對你說：放心吧，這飛機很結實，他回答說：媽的，終於打到真飛機了。
61、地震房子倒塌是否還要還貸，律師稱月供仍得還——世界上最悲催的事情之一就是地震了，房奴沒死，房子沒了。
62、你怒氣沖沖的衝進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？工作人員：「是啊，請問是誰欺負你了？！」
63、你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
64、昨天老婆給我發簡訊：老公。清明節我們就能聊一天啦——恩……總感覺哪裡不太對。
65、一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛１１０巡警車，並且嚷嚷道：「就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！」
66、食堂經理：「食堂早上虧損嚴重啊 學生都不來吃早飯怎麼辦？」 學校領導：「喔 那就跑操場吧」。
67、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
68、今天在公交上看見一小伙不小心踩了一姑娘一腳，估計他正想道歉時，彪悍的姑娘開口就罵：「你mb啊！」小伙愣了一下，淡定的說「你媽沒有麼？」正當我們極力憋笑的時候，小伙子又不慌不忙的說：「沒有你就借她個，我看你有倆。」全車爆笑…有倆，不就是2b麼太有才了…
69、小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、大鬧天宮。 青年時，我們就是豬八戒：敢愛敢恨。 壯年時，我們就是沙和尚：工作多了、老實忠厚。 老年時，我們就是唐僧：囉囉嗦嗦、痲煩。
70、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，對準如來手指尿了一發。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道……」
71、今天女朋友對我說她有件好事和壞事要告訴我，問我先聽哪個，我說先聽壞事，她說今天玩真心話大冒險輸了。我說那好事呢？她說輸了給她閨蜜表白，她閨蜜竟然感動的答應了。
72、大一，兔子不吃臥邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
73、警察：「你當時都做了什麼？老實交代！」我：「當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。」警察：「問題是你TM拍人家黃女士的屁股幹嘛？」
74、「要！就要！」「給我放下！沒規矩！」眼見朋友的巴掌落在他三歲的熊孩子臉上，說我不解氣是假的，但也實在不希望氣氛繼續難看，況且十幾年的老朋友啊！於是我強顏歡笑說孩子真喜歡就當我送他新年禮物唄！「不行！小時候不管教長大還得了！」朋友臉色鐵青地掰開孩子的手，我的充Qi娃娃總算保住了…
75、我們幾個好哥們帶著自己對象去吃飯，老二對象（個挺高，就是臉稍微有點大）正在減肥不吃，老大平常特別屌絲，直接對老二對象操著東北腔說：「乾哈不玆啊，弟妹，快別減肥了，在減就成大棒棒糖了！」二哥對象臉都綠了……
76、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？