1、你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：「是不是兄弟？是兄弟的幹了！！」
2、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人？至於到底有多笨？這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低！
3、據報導：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡、聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
4、花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心！
5、當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物、你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發洩自己，高聲吼著：「我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！」
6、親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
7、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去、警察說：「你真不該這樣威脅他！！」
8、稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩隻螃蟹打太極，一隻小豬看信息！
9、公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
10、不明白究竟是什麼樣的理由讓我如此惦記著你，萬語千言匯集成四個字：「快還我錢！！」
11、被告向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金、」結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的、」
12、山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用！！」
13、以短訊息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
14、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
15、親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
16、你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
17、喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
18、一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句、老翟說：「太豐滿了，你怎麼能把丰韻丹塗到腰部啦！！」
19、一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事、為什麼？你不知道？對了，豬也不知道！
20、蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水、寶寶驚醒大叫：「媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！！」
21、我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：「這頭豬我不賣啦！！」
22、玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看簡訊！還傻笑！
23、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細、突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：「這次俺帶紙了！！」
24、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
25、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
26、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身幹嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
27、你是阿蓮？！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮……哇，一尺二寸就是阿蓮！！」
28、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：「不清楚，我也是剛到！」
29、如果有一天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過！
30、那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭、鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又乾淨！也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬！！」
31、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去、這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬頻也掉線？
32、相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
33、母親：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」「是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。」
34、「會不會痛啊？我怕痛！」「放心好了，我做了二十年的護士……」「太好了，我放心了！」然後護士一針紮下，只聽到殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的！」
35、西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒、瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久、胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
36、頭髮長了不理，衣服髒了不洗，鬍子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉、誰？就是你！
37、今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
38、老師說：找兩人我要班花、於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生、老師說：「去教務處，搬花！！」
39、又在工作吧？我不止一次的對你說不要這麼玩命工作，要注意身體、可你總是意味深長的說：「不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！」
40、班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：「唉，你終於想通了！」
41、知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
42、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
43、有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？班長：你們習武的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術…
44、神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
45、一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋！
46、喔！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷裡、我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
47、無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限、其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
48、自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
49、祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
50、丈夫：親愛的，我被開除了、就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子、可他們也不想想，誰敢偷老虎！
51、想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
52、請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
53、「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長髮？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說『這是我的頭髮！』」
54、太陽懷了孕，打一首歌、嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
55、你怒氣沖沖的衝進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？工作人員：「是啊，請問是誰欺負你了？！」
56、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴！
57、一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：「老闆，那豬頭給我切一半！！」
58、山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。()
59、你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：「好好改造，爭取減刑！！」
60、下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼！
61、人會談戀愛，不稀奇；牛會吃青草，不稀奇；豬會按手機，才神奇，豬就是豬、還按！真是個大笨豬！
62、糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：「其實我是臥底！！」
63、我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」
64、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚、唉！誰讓你愛上洋蔥的？
65、你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：「給你刀，該你追我了！」
66、今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
67、昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上後你竟說：「到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！」
68、第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這麼肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
69、廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密檔案，下：前面機槍掃射後面炮火連天、橫批：爽！
70、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你、真的，她的養豬技術不賴！
71、初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版。
72、你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
73、請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說：「我的病有救了！」
74、某球員連線球都接不穩、練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩」，結果球砸在他頭上，只聽他說「和誰？」
75、小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！小明回答：「不行，因為我是特困生！」
76、街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
77、理髮師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊、理髮師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理髮師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
78、風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看簡訊的是PIG。
79、老闆指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛、客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了、黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！
80、請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
81、上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：「拿地球儀我再看看！！」
82、有些事情該讓你知道了！天，是用來颳風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：「就是用來燉粉條地！」
83、昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了、結果，我輸了，原來這都怪你！
84、天空是那麼明淨，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」
85、話說箭有金箭、鐵箭、銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：「醉銀箭！！」
86、那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數、你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：「報數！於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！！」