被窩是青春的墳墓讀後感（一）
手捧文字打發我慵懶的時光，這樣的話跳進我的眼帘——被窩是青春的墳墓，我被這莫名的文字逗笑了，反覆咀嚼後，我嚼出了一絲頹傷，心也湊熱鬧的跟著蒼涼。
青春是什麼，迷茫中翻開字典，上面解釋到：「青年時期」。好易懂得四個字讓我更加迷茫了，我唯一清楚的是，我知道在我的青年時期里，每天過著拷貝一下的生活，往往復復，復復往往的生活著。如數學定理般枯燥無味，如開水划過舌尖般澀澀。
「春」是美好的，快樂的，積極的。偏偏在前面加上了「青」字，「青」在表示顏色時有三種解釋：綠，藍，黑。這是否意味著我們的青年生活就如這三種顏色，要麼生機，要麼沉鬱，要麼黯淡。
我青樣的年華里，每個無助的夜，用被蒙住頭，發洩委屈。把自己扔進黑暗，竊竊的笑著自己懵懂的念想，把自己扔進冗長的寂靜。就是這樣一個被窩，一個承載自己心境的天地卻成了青春的墳墓。這意味著什麼？意味著終結？
我品讀這充滿靈性的文字，感悟，感悟，再感悟，這是一種自我的生活嗎？無須打擾，只須平靜。
在這個季節里，我看到樹葉飄飄落落，打在臉上，打出了它們的痛快，打出了一種久違的寂寞。它們本來安安穩穩地停在樹枝上，卻終耐不住歲月的折磨，慢慢的脫離了自己的家，向大地落去，忽地一股風，把它們吹了好幾個翻又落到地上，化作泥土哺育新生，或落進小水潭，漂浮之上完成小昆蟲們的奇異旅行。不知道這樣算不算偉大，我早已模糊了「偉大」的內含。在我薄薄的青春里沒有做出過什麼偉大的事情，只有那些怯生生的小夢想，在心裡馬上就要開出了一朵朵鮮艷的花，可還是來不及開就敗在循規蹈矩的生活里。
我覺得我在慢慢復古，或者說在慢慢成熟。曾經瘋狂得追逐潮流，熱愛一切新生活，小說、音樂、電影、明星，可追逐了那麼久，我得到了什麼，一時的虛榮吧！
拾掇一下記憶，曾經認為很老式的東西慢慢放映出來，原來他們在心裡扎了根，忘不掉了。我品著我存在的意義，卻只剩下荒涼，我搜尋著歡愉的場面，它們像頑皮的孩子不肯回家，讓我找不到它們的身影。怎麼辦，我重新拾起如蜘蛛網般無頭緒，有漏洞卻又不免規整的青春，發現有什麼在裡面發出微弱的光。仔細一看，這不是我的夢想嗎？我差點把我心中最美的東西扔掉了。我牢牢地攥緊它，輕輕地擦拭它，讓它發出更奪目的光彩。
我開始笑了，是的，我又笑了，我想到了那句話，明白了那是一種成長，一種走向成熟的成長。我不再是那個以被窩為獨家城堡的小孩，呆在裡面會像呆在墳墓里慢慢腐化。我走出來了，我大膽的走了出來，我不顧一切的走出來，我聞到了陽光的味道，亮麗的景色刺激我的眼膜，他們怎麼都這樣美好。
我閉上陶醉的眼，四處暖暖清晰可見。
我想，被窩也許真的是青春的墳墓吧！
被窩是青春的墳墓讀後感（二）
一口氣將這本書讀完，可以用兩個詞和兩個短語來形容自己對這本書裡文字的感受：凝練，華麗，淡淡的悲傷，絲絲的懷念。
感慨著自己的青春年華即將逝去，卻依舊碌碌無為的湮沒在人潮中，而心中卻依舊固執的相信自己只是將自己的光芒掩藏了起來，待到有一個能夠真正懂得自己的人出現時才會將光芒釋放，而那光芒必定會刺痛每個人的眼睛。
那不過是一些自欺欺人的話，自己依然是一群平凡的人中最平凡的一個。讀著一所二流的一本院校，吃著最普通的飯菜，穿著廉價的衣服，從來不化妝，從來不敢逃課，從來不敢頂撞老師，從來不敢不好好學習……
沒有那些好得能生死與共的朋友，最好的永遠只有那幾位。國小時交得真誠的不能再真誠的朋友，()高三時一起經歷課一場沒有硝煙的戰爭的三位室友。而其他的遺忘得遺忘，分離的分離。
十八年來從不敢做那些被認為是叛逆的行為。討厭吸菸，拒絕和吸菸的人交朋友，因為自己對煙味過敏。看著那些喝醉酒的人在路邊嘔吐，高歌，就會像一個犯了錯的孩子一樣迅速逃離。
正如這本書所說，每個人都應該有最遙遠的夢想與最樸素的生活。可是那遙遠的夢想可能有一天回因為它太過遙遠的逐漸消失。
青春將要逝去，站在青春的尾巴上，我們應該做些什麼來祭奠著即將逝去的青春？
被窩是青春的墳墓讀後感（三）
每個周一下午的思修課看著老師在講台上揮汗如雨的不斷分離上嘴唇和下嘴唇，諾大的教室，倒數第三排的位子，我看不清她的臉和表情，甚至聽不清她說的話。暗自慶幸有了這樣的時間可以讀書，雖然高中時買下的書早已沒有了當初的那份閱讀的激情和對文字的狂熱。一本並不厚的小說，從去年的九月份，到今年的六月份，足足九個月的時間，我才啃完。《被窩是青春的墳墓》這個命題是否正確我不知道，但是它確確實實給了我深深地震動。很久沒有寫東西的時候加上這麼多的標點了，不加標點是讀了安東尼後的後遺症，而這本書卻不是安東尼那樣溫柔的一步步走入，它直接將我拉入曾經的回憶中，儘管刺痛無比，卻仍是細細品味了曾經每一個如標點般繁瑣而又毫髮畢現的瞬間。我有跟隨七堇年一同回味了一下我那和眾人大抵相似卻又有獨到的刻骨銘心的青春。以一份我們大抵相似的心境去羨慕了一番，憧憬了一番，計畫了一番，悲愴了一番，壯烈了一番，殘酷了一番。
「兩年前寫這些回憶，可以寫得滔滔不絕字字若淚。一年之前再寫這樣的回憶，就已經不再動容，生怕寫成了矯情。而今再寫這樣的回憶，只剩下經過層層過濾之後印記深刻的很少一些人事了。」
「一歲歲長大，那些越年輕的事，越變得經不起重拾。
正所謂一種無處安放的拿捏不定。」
「我知道自己有過無限馥郁繁盛的生活，那是指尖流過的風，劇烈而且永不復回。最終漸漸暗淡下去，沉沒進時光深處，陷入窒息。
都是虛空，都是捕風。」
「面對著電影結束之後升起的黑色字幕，」心裡陡然一空，不知所措，「在過去那些淺薄無知的傷春悲秋之中，我寫不下歸期。」
「要有最樸素的生活，與最遙遠的夢想。」
這些，青春中，似曾相識。
然而，在這幾天，也許不僅僅是這幾天，和我心境最為相符的大概是：
「你的存在，是夜風遁走的回聲。反覆蕩漾幾次，終歸永久的寂滅。」
「你曾經站在我生命之河的一岸，投下了深深地倒影，由此，那河流便有了趣致。但那終究只是一幀無形的幻象，當你離岸而去，幻象便消失了，但我的河流亦不會因此乾涸止息，而這正好印證了你所說的，一切終歸於寂滅的預言。你知道那不是我所願。
但，那不是我所願嗎？」
是啊，的確只是幻象，只是我一人一廂情願的幻想。我不能責怪，不能憤怒，甚至不能哭泣，因為這一切都是因果的報應，也是我咎由自取。曾經的傷害總會被加倍回報到自己的身上。我一成不變的踐行者這個定理，古老的法則。是傷心了麼？好像沒有。是難過了麼？好像有點。
說不清道不明剪不斷理還亂的，是思緒還是什麼，是在不服氣，還是受了傷。所有的情感似乎都不能表達。我的語言能力似乎退化了。還在固執的用言語解釋沉默？不，不是沉默，卻發不出聲音。我不知道自己在想什麼了，我似乎掌控不了自己的思路了。但是卻又異常清醒理智。我清楚自己的感情，我明白我所處的境遇，可我卻不明白自己在糾結什麼。
每一次看完一本書或者一部電影，總有一種失落，就像是一場離別。我和七堇年一樣，也和很多人一樣，害怕離別，卻又不得不面對離別。從1999年至今，讓我說離別，我不捨。但是，怎麼可能不離別，我們誰也不是誰的誰。更不是什麼小說中美好的紅顏藍顏。我想，我大概是小清新看多了，才會把一切想的那麼美好。現實往往會擊碎一切不堪一擊的美夢。我不想做浮雲，卻還是被風帶走。其實，到現在我還是不知道我到底是以一種怎樣的心態來面對你的，是好朋友，還是別的什麼。我慌亂的鎮定著。
不可能不在乎，十二三年的時光，你我一生又有幾個呢。丟棄了，哪有那麼容易啊。
暑假裡一起吃飯，玩樂。軍訓時突兀而又溫馨的電話。在這一年裡，我們說了很多以前從未說過的話，也終於不再是見面連招呼也不敢打的陌路人，可不知怎麼的就突然停了下來，好像是一根被拉了好長好久的橡皮筋，噗的一聲，斷裂了。彈到了我的手上，一道紅紅的痕跡，有點疼。不知道你呢。也許，本來就應該是寂靜的沒有交集與關聯的。也許，這一年，只是個插曲。那麼，我不會再自以為是自作聰明自娛自樂。我也不會再把玩笑當做認真。最常用的手機裡刪除了你的電話號碼，把你移出我特別好友的分組，改掉用我給你起的外號設定的聯繫人名字，用一切表面的工作把你當做是一個普通同學，一個沒有發生那麼多故事的普通同學。可我知道，這只是我自欺欺人的表現罷了。你說太過熟悉而沒有話說了。太過熟悉，這四個字也許就是我想要的答案吧。
我不知道我這份莫名其妙的心情可以持續多久，也許接下來幾天的學習、玩樂、吃吃喝喝、打打鬧鬧會讓我忘了這個不愉快，也許我會倔強的說一句狠話以為就不會失落了，也許我在一個課間的間隙中也會因想到這個而鬱郁，也許會有很多也許。
頭一次訴說結束仍舊鬱郁，頭一次屢試不爽的方法出了差錯，可是，我還是清楚自己的感覺，可是，為什麼會因你而這麼特別……
你駐進我的青春，又匆匆離去，我用青春封印了記憶，可最後還是不敵時光如劍，割裂一切。
也許，這就是我的報，我對你的傷害，你，如數奉還。
我沒有理由，沒有資格可以述說。我必須承受。
也必須說，再見。