1、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：「你稅後多少錢？」
小姨子臉一紅，小聲說：「和姐夫睡還提什麼錢？」
2、女：你這流氓，為什麼無緣無故來親我的嘴？
男：對不起！當我在你背後，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復一下。
3、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。
一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
4、小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻！
一小姐走過來，對牧師說：「我願意捐兩萬元！」
牧師答：「對不起小姐，我們不能接受你的髒錢，你的心意我們領了！」
這時，後面的一群男子喊道：「牧師，收下吧！那可不是髒錢，那是我們的血汗錢！」
5、三個百歲壽星接受記者的採訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。
第一位壽星說：「吃飯少一口。」
第二位壽星說：「飯後百步走。」
第三位壽星很不好意思的說道：「老婆長得醜。」
6、一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由於小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。
這讓媳婦很難堪，於是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：「這個該死的，跟他爹一個德性。」
7、一個人對他的朋友說：「自從我和我太太買了雙人床後，我們的生活就非常和諧。」
朋友問：「這麼神奇，是什麼原因呢？」
這人答：「她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。」
8、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：「哇，今晚要做3次啊？」
老頭說了一句「你選那個手指頭？」
9、有一次，食人族部落捉到了個金髮碧眼的美女，正準備依照慣例把她投入油鍋的時侯，酋長的侍衛走過來道：「慢著，讓她跟我走，酋長要在床上吃……」
10、兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，他奇怪的問：哎，你誰啊？我媳婦兒呢？爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。
11、今天跟女友聊天，因為剛發工資，就跟女友笑著說道：「寶貝啊，想不想吃點橘子啊！」
女友看著我，搖了搖頭說道：「不能吃了啦，人家那個來啦，不舒服，不能吃橘子這樣酸性，刺激的東西！」
我一愣，忙拄著腮幫子笑著說道：「女人啊，還真是痲煩誒，那寶貝你能吃什麼呢！」
女友笑了笑說道：「額，吃蘋果啊，很利於我的痛經誒！」
我得到女友的命令後，就大步往出邁，走出家門直奔水果攤，一邊走，一邊想著，女友痛經吃點什麼好，吃點什麼好。
走到水果攤之後，我看著老闆那紅紅的，大大的蘋果，那個開心啊，我大聲沖老闆說道：「老闆，來一斤痛經貼！」
至今忘不了老闆那想把我送進精神病院的眼神，當時老闆那臉都綠了啊！
12、有一天，藏經閣被燒了，小和尚看見方丈坐在廢墟里哭，
小和尚問：「方丈，你怎麼了？」
方丈說：「我，我，我，我痛經吶！」 哈哈哈。
13、大牛去醫院割包皮，剃毛的時候先是一個老護士給他剃，剃到一半有事出去了就換了一個年輕的護士給他剃！
兩個護士剃完了在洗手的時候就聊上了，老護士就對小護士說「現在的年輕人可真是洋氣啊，連那裡都刺了字！」
小護士就問「你看到他那裡刺的是什麼字？」
老護士說，我看見那個年輕人那上面刺的是「一流」兩個字！
這時小護士連忙擺著手說，不對不對，你沒看到全部，我看到他那裡刺的是「一江春水向東流」！
14、老公給我買了部手機，在回來的公車上，我突發奇想的問他：「這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？」誰知道老公接過我的話頭說：「誰叫你不做大房，非要做二房……
15、有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所。當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：「怕什麼啊！我又沒帶尺——」……
16、老婆回娘家了，晚上我正要睡覺，老婆發來信息：「老公，有沒有想我？」我：「有，好想。」不一會，老婆發來一條性感大腿並附言：「趁我妹妹睡著了，我偷拍了她的大腿，……
17、老婆回娘家了，晚上我正要睡覺，老婆發來信息：「老公，有沒有想我？」我：「有，好想。」不一會，老婆發來一條性感大腿並附言：「趁我妹妹睡著了，我偷拍了她的大腿，……
18、一次和男友逛街，跟他玩一個互相信任的遊戲。我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了捷運。捷運上人很多，不過男友還是扶著我坐下了。然後，他貼著我耳邊……
19、去廁所碰見領導，領導對我說：小伙子不錯啊，那還挺粗的。
我一激動，腦殘的說道：領導的好，()領導的都磨細了…
20、朋友都說我的臉像屁股，我氣不過就跑到井口照，剛探頭，維修井的大哥說： 你小子要是敢拉屎，我就爆了你菊花。
21、一對夫妻想做愛的時候，都會以「洗衣服」做暗號。 某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上， 而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：(媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。)媽媽很生氣說：「跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。」
又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：「去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。」兒子便立即說：「媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。」
22、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：「大爺，你就要了小女子吧?」我故意坐懷不亂：「不要不要，大爺我今天身上沒錢!」老婆：「什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧!」我暈~~~~~這事還有欠帳的!
23、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：「妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧!」老婆把我手一拍：「客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝!」驚~~~~~~這下撞槍口上了!
24、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：「嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮!」我誓死抗爭。
老婆見我不從，轉而溫柔道：「大爺，你就從了小女子吧?」我說：「給我個理由先!」老婆賊眼滴溜一轉：「小女子剛從牢裡放出來，好幾年沒開過葷了!」我的媽~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!