（二十八）
【對農村女孩子來說，命運的轉折就是依靠婚姻這塊跳板，跳好了，對岸柳暗花明，小日子可以過得舒心愜意。跳不好，就是浸身苦海，後果不堪構想。】
我的繡花女時光只延續了8個月，因為經營不善，松元繡花廠很快倒閉。當我將縫紉機拉回家時，適逢碗口石也賣不動了，山上已經沒什麼人砸石頭，日子更為蕭條。村里和我差不多大的女孩子紛紛選擇出嫁到外村，逃出了一窮二白的小荊山，沒嫁的，也訂婚了。她們就像一隻只從籠中逃脫的鴿子，逍遙地飛遠，惟有我的前途一下子渺茫起來。雖然家裡一直沒斷過媒人，但是父母緊守著"把我嫁到街邊"的底限，輕易不鬆口。父母的勢利讓我反感，與生俱來的叛逆在心裡萌芽，我有種預感，也許我會違背他們的意願，做一件驚世駭俗的事情。
回家不久，礦上的破碎機組要招人，我跑去"應聘"，被順利錄取。於是，成天戴著日本鬼子那樣的深藍色"風帽"、眼鏡和口罩（因為破碎機在開動後粉塵極大），拉著鐵皮翻斗車，一天數十趟地從破碎機里拉出加工後的小石子或石粉，倒到50米外的料場，讓汽車或拖拉機運走。周而復始，枯燥而又機械，生活沒有一點亮色。破碎機發出的巨大的轟鳴聲振聾發聵，灰塵瀰漫。
一天下來，儘管戴著口罩，鼻孔里還是吸滿石粉，手指一摳，都是灰白色的厚實的泥巴。露在風帽外面的頭髮、眉毛像是染了霜，回家好一通洗，那時能用香皂洗臉已夠奢侈，至於頭髮，只能用最便宜的蜂花洗髮水，如果沒有，只能用洗衣粉了。每天必須洗一次，否則頭髮根本不能梳通。儘管如此，我還是留了一頭齊腰的長髮，儘管它們因為營養不良而顯得枯黃，我每天還是精心地將它們編成兩根粗大的痲花辮，在我的黃軍褂背後搖曳生姿。如果是夏天，我最喜歡在河裡洗頭，看著長發在河水裡水草一樣飄來盪去，有種悠然的快樂。可惜的是，夏天的河裡漂滿了鴨子和鵝們，它們在河水裡嬉戲打鬧，用嘴巴和腳掌放肆地將河邊的水攪得黃濁不堪。為了洗淨頭髮，我必須涉水下到水的深處，差不多齊腰了，才能看清水的顏色來。也許總是在河裡洗頭，頭髮上總是有股淡淡的水草的味道，不香，甚至還有些腥味，是接近泥土的味道，但是我喜歡。
冬天洗頭有些痲煩，只能在煤球爐子上燒點熱水，用洗臉盆洗頭，因為冷，也因為節約用熱水，頭髮根本不能徹底清洗乾淨。洗完後也沒吹風機，只能自然涼乾。有時實在太困，往往等不及頭髮晾乾，已經倦極入睡。濕漉漉的頭髮貼在頭皮上，從冬天的夜晚一直貼到黎明。一覺醒來，頭髮捲曲紛亂，將乾未乾。也許從那時開始，我便落下了頭痛的毛病，至今未愈。頭痛成了我生命的凌遲殺手。是不是命運的魔杖總會在人的一生中留下一些令人詛咒的印記呢？
那時極喜歡下雨，只要一下雨，露天礦山便無法開採了，破碎機便也停息了。我就一個人撐把傘，走十多里路，去八號碼頭髮呆。自從我十二歲那年，從這裡上岸來到蕪湖之後，我便無法忘記這個讓我靠岸的碼頭。潛意識裡，我多麼希望再從這個碼頭回到故鄉去。有時，我在江邊挑一個偏僻的地方一坐就是幾個小時，看著煙雨朦朧的江面上那些顛簸飄搖的小漁船，憂傷不已。我希望有一隻船可以帶我遠走高飛，浪跡天涯，永不回來。那些江鷗的鳴叫也是那麼淒切，惹得我常常坐在江邊獨自哭泣。哭夠了，再打著傘回家。
現在想來，一個人的一生中註定要發生一些莫名其妙的轉折的，就像好好地走在路上，會莫名其妙地摔跤一樣，有的人只是略傷皮毛，爬起來撣撣衣服上的灰塵繼續行路。而有的人卻會被摔得頭破血流，前程盡毀。對農村女孩子來說，命運的轉折就是依靠婚姻這塊跳板，跳好了，對岸柳暗花明，小日子可以過得舒心愜意。跳不好，就是浸身苦海，後果不堪構想。
（二十九）
【這場巨大的悲劇發生在1988年的秋天。兩條鮮活生命的非正常死亡讓我心有餘悸。我恨死了農村；恨死了貧窮而愚昧的農村；恨死了那些因為貧窮和愚昧而痳木了的靈魂！】
18歲那年秋天，我渾身發抖、驚駭不已地見證了一件極為悲慘的事，這件事深深影響了我日後的情感取向。
那是初秋的某個黃昏，太陽剛剛滾到山旮旯里去，附近的小劉村忽然人聲鼎沸起來，順風傳來哀嚎陣陣。很快就有訊息傳過來，說是一個20歲的姑娘上吊死了。喜歡看熱鬧的村民們傾巢而出，朝著哭聲最響亮的小劉村奔去。我也去了。
在農村，沒有什麼比上吊、投河、喝老鼠藥更方便快捷的死亡方式了。幾乎每年，各個村莊都會有想不開的村民非正常死亡，有些是因為婆媳不和，有些是因為夫妻打架，但像20歲的姑娘尋死的還不多。
那場景絕對是觸目驚心的。那個姑娘還赤著腳，腳丫子上殘留著微乾的黑泥巴，那是稻田裡肥沃的泥，她應該是剛從田裡割稻回來吧！她上身穿件褪色的紅的確良的襯衫，袖口也是高高挽著的，肩膀上有兩個疊在一起的補丁。她躺在門板上，臉上蒙了一頂破破的草帽，薄薄的衣衫下挺著兩個小饅頭似的乳房，瘦瘦的身子一動不動，一條粗長的辮子垂在門板上。我不由自主地打了個大大的寒戰，我不認識她，但我分明感到疼，感到怕。
她的家門口人山人海。有唏噓的，有哭泣的，有打聽的。哭聲最響的應該是她的媽媽吧，呼天搶地的，還咒罵著什麼。我也哭了，我看到那個女孩留下的一封遺書，被好多人傳閱著。那是一張春節時貼門對的紅紙，撕得很不規則，紙也已褪色了，字是用原子筆寫在紅紙反面的，上面只有歪歪扭扭的幾句話："我死了，你們就不能把我怎麼樣了。（勵志名言 ）我和小九子是真心相愛的，你們硬要逼我跟別人結婚，我就死給你們看。我到死也恨你們！！！"一連三個觸目驚心的驚嘆號，表示了這個姑娘的絕望和仇恨。此刻的她平靜地躺在門板上，以沉默的死，無聲地抗議著她的仇恨。一個農村姑娘，唯一能主宰的，就是自己的生命。
我的眼淚怎麼也止不住對往下淌，曾幾何時，我也是想一死了之的呢！雖然不是為愛情。那麼弱小的女子，為了愛情，她沒有能力與強大的親情抗衡，她唯有以死抗拒。這份勇氣是多麼悲壯又是多麼悲慘！
從人們七嘴八舌的議論中我大致弄明白了，原來這個姑娘是和村里一個叫小九子的青年自由戀愛，但是她的父母嫌棄男方家兄弟多，家境貧困，堅決不同意，為讓姑娘徹底死心，她的父母托人給她做媒，找了個在市里賣煤球的跛子，收了人家三千元彩禮，準備在陰曆八月十六那天成親。絕望的姑娘和小九子決定私奔，但那夜沒走出半里路，就被聞訊而來的父母親友堵截了回去，憤怒的親友打折了小九子的腿，把姑娘拉回家中鎖了起來。才過一周，姑娘就選擇了自殺。
死去的姑娘並沒得到徹底的解脫和安穩。她的死被其父母親友視為是小九子的罪過，於是將她的遺體抬到小九子家中，逼迫小九子一家老小為姑娘的亡魂守靈三天，並將小九子家中的所有家具物件打爛砸碎，只差沒拆掉房子了。當夜，小九子便喝了滿滿一瓶農藥，緊抱女友的遺體，含恨而去。
這場巨大的悲劇發生在1988年的秋天。兩條鮮活生命的非正常死亡讓我心有餘悸。我恨死了農村；恨死了貧窮而愚昧的農村；恨死了那些因為貧窮和愚昧而痳木了的靈魂！
也許就是那時候，我萌發了要逃離農村的念頭。"死也要死到外面去！"我在日記里用力地寫了這行字。
（三十）
【我心如刀絞，第一次覺得父母如此陌生和"歹毒"！我撕心裂肺地痛哭一場，逆反心理像野草一樣在心裡滋生--我一定要離開這個沒有人情味的家，與其被父母"賣掉"，不如自己出去闖蕩。】
1989年的春節如期來臨。因為母親生病時的欠債沒有還完，我家過了一個淒涼無比的春節。沒有一件新衣服，新鞋子，甚至沒有一點肉。一鍋豆腐白菜燉冬粉就過了一頓年夜飯。
這一年，註定又是我家的災年。同樣是夏天，母親舊病復發。居然是膽結石！真奇怪，切掉半個膽囊之後的母親居然又長了結石。手術依然是在鐵路醫院做的，結果是，母親得救了，但又欠下千元巨債！真正的雪上加霜。全家人都感到了巨大的壓力和窒息。掙錢還債，成了這個風雨飄搖之家的當務之急！
也許上蒼還是眷顧我的，就在我處於人生的黑暗之中時，他伸出一隻引路的手，將我拉出了黑暗--就在我媽媽出院回家的第二天，本村有一個頂替父親在上海寶鋼工作的小伙子大川回家來農忙。有一天晚上，他到我家來串門，他說起了上海的種種繁華，以及一個新鮮而陌生的辭彙--打工。大川告訴我，如今在上海打工的農民特別多，工作也遍地都是，隨便找個洗碗掃地的活，一個月也能掙到上百塊。天！那夠我在破碎機上乾兩三個月了。"打工"這兩個字，像兩支小小的蠟燭，在我眼前慢慢燃燒起來。
從我來到小荊山的時候，就認識了大川，我們經常互相借書看，在一起扳手勁，還經常成群結隊地去有電視的人家看《排球女將》。他家兄弟三人，他是老二。我們經常會聽到他被脾氣暴躁的母親打得鬼哭狼嚎，哭過之後，爬起來又去耕地挑谷，16歲的他就像個26歲的男人一樣乾體力活，壯實得像頭小牛犢子。大川18歲的時候，幸運地接替了他父親的工作，去了上海寶鋼，做了契約工人，也成了我們小荊山所有孩子羨慕的對象。聽他回來說了上海的種種好處，我的心不安份了。
我跟父母說要去上海打工，他們一聽就像炸雷一樣跳了起來，繼父首先表示強烈反對！在我們那個村，那時還沒有一個女孩子離開本市，去那麼遙遠的地方找工做的。病中的媽媽生怕我一去不回，更是態度堅決地反對！一會兒抹淚，一會兒要找繩子上吊……家裡又發生了一次雞飛狗跳的激烈爭吵。這回，我寸步不讓：我出去掙錢還債有什麼錯呢？
情急之下，媽媽居然說了句"大不了幫你選個好人家，訂個親，彩禮就夠還債了"。天！那和將我賣掉有何區別？我心如刀絞，第一次覺得父母如此陌生和"歹毒"！我撕心裂肺地痛哭一場，逆反心理像野草一樣在心裡滋生--我一定要離開這個沒有人情味的家，與其被父母"賣掉"，不如自己出去闖蕩。闖好了，就回來；闖不好，死在外面拉倒。哪裡的黃土不埋人呢？
我越想越悲壯，越想越激動：我要走！一定要走！我要去上海，那裡一定會有我的一小塊立足之地！我被自己的瘋狂念頭鼓舞著，一刻也不想在這個活死人墓般的家裡呆了。
我知道無法說服父母了，為了順利離家出走，我選擇了不辭而別！我和一心要幫我的大川"私奔"了！
迄今還清晰地記得，我穿著一件肩膀上打了一塊三角補丁的白的確良短袖襯衫，一條黑白格子的裙子，一雙走路"咔咔"作響的塑膠涼鞋，在那個無月的夜晚，我背上了五六年來寫的14本日記，悄然離開了我生活了6年的家。在我和妹妹一起住的小屋裡，妹妹隱忍地小聲地哭著，她答應我在天亮之前一定不向父母告密。天亮之後，我坐的火車估計已經離開安徽省了。
我是一路走一路哭著的。我想著天亮時，還掛著膽汁袋的媽媽找不到我，該是怎樣的悲傷；繼父的大嗓門一定會把我的"私奔"醜聞在小荊山宣傳得沸沸揚揚的。可我除了一路灑下心情複雜的淚水外，已經顧不上父母的反應了。事已至此，我只能義無返顧，奔向我渺茫而未可知的未來。至於未來是什麼模樣，我無從揣測。我的出逃就是在向命運挑戰！向世俗挑戰！
上海，我能在這裡尋找到自己失落已久的夢嗎？
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