20多歲，你為什麼執意飄在大城市？

回鄉跟老友相聚，舉杯之間細數

曾經的玩伴大多在故鄉或附近城市成家立業

要麼單身貴族，身價日增

要麼相夫教子，工作穩定

唯有我和少數的幾個「三無人員」

無對象、無資產、無穩定工作

以蝸居的方式飄在國內幾個大城市

說起來人模人樣

但和在家鄉有車有房有孩的朋友比起來

也算是窮的叮噹響

他們實在不明白我的漂泊

常在笙歌散後暖心勸慰

跟我們一樣回來當個老師、公務員多好了？

在家裡找個條件不錯的，二十多了也該結婚了！

男方解決車和房，公公婆婆寵著，生了孩子有人帶著

這日子多好了？

喜歡新鮮，喜歡北京哪個周末不能自駕游啊？

在大城市掙的多，花的多，攢不下個什麼吧？

你知不知道在小城市擺地攤賣烤串一年能掙一百萬？

就算落下腳了，嫁不了北京本地人孩子上學也是問題啊？

等三十多歲再撤回小城市，也不容易安置是不是？

你這麼多年的聰明才智，為什麼不能貢獻家鄉呢？

是真想讓你回來，我們就能經常聚聚了！

能說這話的都是好得不能再好的朋友

只有真把對方當成重要的人

才會捨棄寒暄、吹捧，不懼得罪

設身處地為你做自認為最好的打算

我常常笑笑，不露聲色地轉移話題

這不是敷衍，只是覺得說的太對也太現實

逃避不得，也反駁不了

更無從苟同

20多歲，你為什麼選擇飄在大城市？

你明知道父母在不遠遊？

明知道在小城市能更安逸？

明知道同鄉同源更適合婚配？

明知道不離故土更讓人心安？

明知道在大城市經歷過多少挫折和孤單？

明知道只依靠教育背景太難讓你紮根？

可你為什麼依然不假思索地留在大城市？

甚至從不曾仔細端詳過家鄉市區一眼？

這問題太簡單也太複雜

每個人心裡都有不容置疑的答案

但是很難用語言表述，也很難應對與親友的規勸

可就是這樣

沒有理由，無法改變

總有什麼是不一樣的吧

我常覺得，只有回到北京我才是我自己

而不是朋友圈中之一，一個家庭之一

只有在忙碌的工作和學習之中來回切換時

在因為勞累、疲憊而倍感壓力時

在穿梭在陌生而友好的人群里吹到一絲傍晚的涼風時

在一個創意被讚賞、一個方案被採納

從而改變了一個品牌或者一個公司的狀況時

在禮貌待人也被人禮貌相待

冷靜待人也被人冷靜相待

善良待人也被人善良相待時

我才能感受到我自己

聽到心臟深處發出來的聲音

按自己的意願，活出一個最精彩的自己

給自己看

這想法未免自私而自負

多了些年輕的熱血，少了些理智的思考

所以我總反駁不了愛我的人那關切的詢問

我怕他們發現我固執的自私

也怕他們打擊我單純的執念

但人總該跟著自己的心走不是嗎

如果從踏入社會就開始為父母活、為愛人活、為孩子活

卻從來沒有一分鐘為自己活，為夢想活

那跟我們的父輩有什麼兩樣

跟固定軌道的火車有什麼不同

真有一瞬我動容過，不是動搖

我離家之前的一天，父親專門請假開車帶我在市區轉了幾圈

他只談故鄉發展，閉口不提挽留

我知道，沒有哪個父母不想把女兒留在身邊

我曾經想，那奮鬥的激情和青春的熱血總有一天冷卻

不如在最愛的家人身邊，過平安而富足的日子

我害怕萬一有一天他們躺在病床上的時候

我會痛恨自己離家的執念

這種動容往往都會被新的事物所沖淡

新的工作內容、新的視野環境、新的交際圈

依然忙碌、開懷、疲憊、安然

有一天在相識更加優秀和謙遜的朋友的時候