（一）
前不久收到學弟的微信，問我早上起不來床怎麼辦。我第一反應是想告訴他當時我起床的辦法——定上十個間隔五分鐘鬧鐘，每個鬧鐘都用不停的鈴聲。而後發覺這樣告訴他沒什麼用，鬧鐘歸根結底只是提醒你時間的東西。
其實如果你真的想要考研，你不會在早上起不來床。你會沒有動力歸根結底是因為你沒那麼想做那件事情。所以在你早上起不來床的時候，你要做的不是找一百種讓你起床的辦法，而是想想你究竟有多想要做考研這件事。
突然想起之前考研的日子，早起晚睡，除了吃飯做題，就是做題吃飯，每天再加上兩集老友記。現在還會覺得空氣稀薄，仔細想想這些年我半途而廢過很多事情：鋼琴練了沒多久放棄，畫畫如是。學吉他為了泡學妹自然又沒堅持多久，說好去看的演唱會也因故放棄，說來奇怪，對於大多事情無法堅持的我，卻也度過了無比稀薄的兩個半月。
很多時候我都覺得厭煩的難以繼續，卻又不得不佩服人們的忍耐力。一旦投入，再「無趣」的事情都能看到堅持下去的理由。
（二）
之前在北京簽售的時候，聽朋友說起她的朋友——在家裡工作了一年多突然決定辭職，跑到帝都變成了一個大齡北漂女青年。她帶著自己的積蓄，準備做一個歌手。在北京，做著歌手夢的人多如牛毛，出頭的寥寥無幾。機緣巧合，我們三個一起去看了一場音樂劇：我朋友本應是音樂劇中的一員，礙於沒有時間只得放棄。
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我們先到了後台，看著她和每個演員打招呼，看著每個人都認真地做著最後的準備。演出開始時我才發現觀眾席連同我們三也只有十個人。這個音樂劇已經連續演出了兩個多禮拜，聽說前兩天人更少。我不知為何替他們尷尬，後來看到他們忘我又精彩的演出才暗自罵自己的想法是多麼的可恥。根本就沒什麼好尷尬的，有人看自然最好，沒人看也會堅持到底，投身於演出的人，是根本不會想到有尷尬這個情緒在的。他們滿腦子想的都是怎麼表演才好，怎麼說台詞才會有感染力。
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當你投身於你的夢想的時候，你滿腦子想的都是怎麼做才是最好，根本就沒有時間去不安。
那天我們聊起姑娘之後的生活，她也皺著眉頭說之後的日子要苦逼了，要是什麼都混不出來就這麼回家了才是真正的丟臉。但是每次半夜想著自己曾經的夢想，就覺得不安，連飯都吃不下。
後來簽售的時候她也來了，那時我想到一句話：唯有夢想才配讓你不安，唯有行動才能解除你所有的不安。
（三）
我的Gap year前不久結束了，同大多數人到處旅遊不同，我的gap year結束地如同開始一樣平淡——每天早上九點多起床，晚上三點多睡覺，有著不算規律的睡眠時間。每天下午看一會書，看到不想看為止，有時候會忘記吃飯，有時候看一小時就看不下去。回家對著word發獃兩小時，寫得出來最好，寫不出來也是常態，簡直就是間隔年的反面過法。
然而幾個月下來，我覺得這才是我的過法。我也曾看到別人到處旅行的照片羨慕不已，暗自抱怨為什麼要選擇考研，然而吐槽過後我發現，我必須往下走。最好的兩個死黨一個進了銀行開始吐槽上班多工資少，一個開起了工作室剛起步什麼單子都得接導致睡眠時間急劇減少，他們都走向了自己的路，大步邁向自己選擇的路。
而我們必須硬著頭皮朝著自己堅持的東西走下去，不管是上班時開工作室還是繼續讀下去，我們都必須走下去，才能對得起自己的選擇。想要寫書就開始好好讀書寫稿；想要考研就從做題背單詞開始；想要旅行就從訂車票訂機票開始。你無暇評判別人的生活，也不要讓別人評判你。你有你的生活方式，上班也好旅行也罷，別人看來是好是壞隨便他們，你只需要把這條路走下去。
（四）
隨便怎樣都好，如今我又開始了學生生活。很多人都問我為什麼還選擇回來，讓之前的簽售和演講戛然而止。一方面我覺得自己還不夠強大，還需要各方面的充實自己；另一方面我很想知道在經歷了這麼多之後，我比之前強大了多少。
上面說過「說來奇怪，對於大多數事情無法堅持的我，在某些事情上卻固執得很」,現在的寫書和讀書，就是某些事情，我半途而廢過太多事情，所以在這些東西上，我要把之前所有的半途而廢都彌補上。我偏偏天性是一個喜歡用力生活的人，要麼滾回家裡去，要麼就拼。所以在向這個世界認輸之前，我絕不放過任何一個挑戰它的機會。
人長大的標誌就是試著去聽從自己內心的聲音，而不去在乎外面的掌聲。等待和拖延是世上最容易壓垮一個人鬥志的東西，猶豫不決則是你最大的敵人。能看書就不要發獃，能睡覺就不要拖延，能吃飯就不要餓著，能親吻就不要說話，能找到自己想做的事情就不容易了，青春得浪費在美好的事物上。
而你必須習慣人來人往，有人不由分說把你否定，有人跟你同行最終分道揚鑣。很多年後你回憶過去，一定會把很多都忘了的，唯一能證明你存在的只有你曾經用力走過的路。
這條路上你註定會孤單一人，你必須走到底，才對得起你經歷的孤獨和挫折。當你下定決心無論如何都要堅持到堅持不下去為止時，才有資格任性。
Lose yourself這首歌是我永遠捨不得換的妖孽，最後一句歌詞獻給所有在路上的人：「You can do anything you set your mind to,man.」