2010年，我上大一。懷揣著最美好的夢想，進入了那個燦爛明媚的時段。我一直認為，在脫離了高中繁複的學習任務之後，那麼接下來的時光，肯定是極為自由的。我可以有足夠的時間去做自己想做的事，有足夠的精力去完成那些在高中時代就心心念念的小夢想。
我想努力的看完那些我在高中就覬覦已久的書，寫完自認為前無古人後無來者的一本小說。我想走遍祖國大好河山，閱盡天下美景。我想盡最大努力考過CPA，畢業能拿到傲人的offer。我想把英語學得淋漓盡致，見到歪果仁可以毫不怵地說一口流利的英語，我甚至想連帶再學一門其他外語，說出去都覺得特牛逼的樣子。我還想多做一些兼職，賺錢的同時最大限度地提升自己的工作能力，一畢業的時候就可以叱吒風雲，傲視群雄。我想在這幾年裡把該拿到的證儘量的拿到，畢業的時候能裝滿滿的一個檔案袋。我還想找一個胸大腿直屁股翹的姑娘做女朋友，共度這美好的四年，花前月下，豈不快哉！
還在軍訓的時候，我拿著高中的課本小溫習了一下，沒想到入學的一場小考試竟然考得還不差，除了計算機是個渣以外，數學和英語也進了實驗班。大一的時候，也卯著勁學習了三個月，說起來還不錯，雖然和班上的學霸女生比起來不堪一提，但是至少把班上的男生甩了幾條街。
可是接下來的時間，我就感覺不對了。為什麼別人端著電腦LOL我卻傻逼得端著書本，為什麼別人帶著女朋友去校門口簡陋的招待所開房而我還待在自習室看高數，為什麼別人翹課逛街而我在教室里一臉純真的聽老師講那些聽不懂的課。
不是還有四年嘛，等玩夠了再努力也不遲。
從此之後，我竟然發現原來大學真的有這麼好玩的，沒完沒了的考試沒了，老師喋喋不休的耳提面命沒了，爸媽催問成績單恨鐵不成鋼的語氣沒了。電影真心很好看，早上翹掉那節討厭的思修課睡到11點真的是太棒了，晚上和室友喝酒到凌晨兩點侃大山好暢快。
所以到畢業的時候，我就看了屈指可數的幾本書，寥寥草草的寫了十幾萬的敝帚自珍的文字；甚至連長沙都沒出去過，更別提什麼名山大川，閱盡天下美景了；除了上會計稅法課的時候，我連CPA的書本都沒摸過一下，甚至到最後拿了個會計證就奔赴了工作崗位；英語六級都是擦邊而過，也懶得去刷分了，到現在連單詞都讀不斷；寥寥幾次兼職不是做家教就是發傳單這種low到爆的事情，每個月入不敷出；到拖著箱子走出學校大門的時候，我依舊以單身狗的姿態不卑不亢的對巨大而未知的未來豎了一個大大的中指。
原本不平凡的心態就在這樣一場美好的時光中淪為了最為平庸不堪的那一群人。我想，整個大學生涯，我都是一個盧賽兒。一事無成，碌碌無為。看到別人以最低的姿態要求自己，就迫不及待地的委身奔赴下去，共赴溫水。明明內心極度不安還拚命的安慰自己，時間還早著呢，離畢業不還遠著呢嘛；大家都在玩，也沒見誰真的就出了學校進了社會就餓死啊。
其實很多人都一樣，你是不是覺得這件事看起來其實也並沒有那麼著急，那就放到明天再做吧；今天感覺有點不舒服，等明天好點兒了再努力好了；今天已經比較晚了，不適合做出新的調整新的決策了，要不等明天作為新的開始。
你看周圍的人在逛街，你也就忍不住翹掉那節看起來不怎麼重要的課跟著一起去了；你看別人卿卿我我你儂我儂，你也迫不及待的想要投入一段感情；你看別人玩著遊戲無論魏晉，你也打開電腦開始追沒玩沒了的韓劇；你看別人里長里短說著別人的努力和付出，你也開始鄙視看不起那些低頭努力的同齡人；別人說夢想太過爛俗，你也跟著覺得說夢想太矯情。
我們總是抱怨著這個世界存在太多的不公平，為什麼有的人天生膚白貌美還家庭富足，甚至還事業愛情雙豐收？為什麼有的人天生高大帥氣還才氣逼人？為什麼自己明明看起來那麼努力了還是碌碌無為？明明自己踏踏實實安安穩穩做事還得到領導的不屑一顧甚至惡語相向？其實絕對的公平本身就是個偽命題，這個世界上沒有一把絕對公平的稱，規定誰多了誰少了，多了的減一點，少了的加一點。
只是有的人為了達到自己主觀意義上的公平去努力一點，在有朝一日終於成為別人眼中老天眷顧的那一類人，而有些人則在抱怨中繼續庸庸碌碌，庸庸碌碌中繼續抱怨到老。
其實你能比較的絕不是那些不如你的人，你不能跟他們比安逸，不能跟他們比舒適。因為年少的安逸舒適在隨著年齡的到來和現實生活的壓迫中，總有一天會全數歸還。你不能看到別人的包包漂亮就一定要去透支信用卡買一個，你唯一能做的就是自己努力賺錢，開源節流買一個更好看的；你也不能看到別人整天待在宿舍玩遊戲看韓劇而覺得自身的努力在他們眼中那麼的格格不入，因為在若干年後走出校門，他們才是那些與這個社會格格不入的人；你不能看到別人即使不努力讀書期末的時候也能拿個及格，從而不影響畢業，因為大公司和考研保研甚至出國都需要一張極為漂亮的成績單。
我們為什麼沒有光芒四射，沒有成為別人眼中羨慕的那一類人，甚至沒有成為自己想要成為的那種人。最大的原因不是這個世界太殘酷，不是這個社會太不公平，也不是別人對你太過挑剔。唯一的原因只是，你還不夠拼，你還沒有為了你理想的生活付出滿腔熱忱的準備，你甚至覺得安逸的生活也挺好，覺得我其實也並不比周圍大多數的人差，你甚至在跟那些原本就比你差的人比較，好像他們處處不如我，也過得挺好，那我幹嘛還要繼續努力呢？
你一邊埋怨自身的不幸，並把這些不幸放大無數倍，用以博取那些可憐的同情分或者用以表示你的生活過得多麼不易來彰顯你其實是很用力的在努力生長，只是因為環境太過惡劣而自身命途多舛而已。其實在同一個世界上生活，每個人面臨的艱難困苦都大同小異，你我都不是含著金鑰匙出生，都不是生在巨商富賈之家。你活得窩囊迷茫，覺得前途漫漫，其實大家都一樣。只是有的人，即使在逆境中，依然咬牙堅定的認為，只要捨棄得掉年少時的那些驕奢和安逸，總會走出一條光明大道來；而有的人，活在溫水中，即使前途漫漫，也全然不想改變了，因為那條路始終看起來那麼不明朗。
其實我本不算一個很努力的人，從大學的那段時光就可以看出來。但是站在現在這個青黃不接的尷尬路口，我覺得人生如果真的就這麼走下去，無疑是生活中對於自我來講的一個巨大悲劇。所以，總要做出一些改變，而這些改變，不是從明天開始，就是寫文章的這一刻開始。
願你從此不平庸。
來源：我不是你的蓋世英雄