記得兩年前，我媽曾經語重心長地跟我說過，這世界上所謂真愛是不存在的，只要你不討厭他，就應該試著去交往。
於是我真的去試了，我開始頻繁地相親，只要對方對我表現出興趣，而且條件尚可，我就嘗試著和他去交往。
其中一個男孩，長的不好看，但是也真心不醜，個子和我差不多高（我也挺高），但是他聰明上進，學歷工作都很好，於是在明知道我對他沒有任何男女之間的最基本吸引力，我還是和他交往了。
其中原因，我媽的教誨占了七成，我自己的虛榮心占了三成（他真的蠻用力去追我）。
可是結果呢，我發現了一個非常非常大的問題：我的身體，沒辦法接受他。
聊天聊的很開心，牽手走在路上也很開心。但！是！每次當他吻我，包括在半年之後我們終於上床，結局都是：我覺得非常噁心，即使是被動接受，事後還是覺得一點都不美好。
我們一起做過很多外人看來很恩愛的事，比如每個大小假期都出去旅遊，比如精神層面上很匹配很有共鳴。
但是我一直沒能愛上他。
如果說一開始我真的不討厭他，甚至算的上是喜歡他的（對好朋友的那種喜歡）。但是因為了我的激進自私，和他談了場根本不應該去談的戀愛，導致後來我越來越討厭他，他的很多小細節，比如吃飯時發出聲音，比如他吻我的樣子，都讓我厭惡到無以復加。
結局你也可以想像了。
好訊息是，兩年之後我又找到了他，我們進行了一場非常成年人的對話，檢討了彼此的錯誤，回到了我們本來就應該的朋友的身份。
我想告訴你的是，兩個人談戀愛，乃至於結婚，最重要甚至可以說唯一重要的，就是男女之間的化學反應，互相是不是有那種異性之間的吸引，有沒有怦然心動。
你愛不愛他，欣不欣賞他，你倆性格合適嗎，你跟他在一起開不開心，你喜不喜歡親他抱他和他做愛？
有興趣的話，你去查查別人離婚的故事，會發現在沒有愛的情況下結婚，多少人根本堅持不下去。結婚不是結束，而是另外一個紛繁繞雜的開端，你們要開始朝夕相處，一起做很多其實遠遠談不上令人享受的事，比如買房子裝修房子，比如融入對方的家庭孝敬對方的父母，生孩子給老人送終，等等這些，如果沒有你對這個男人很多的愛，根本堅持不下去的。
我們的社會現在有一種很畸形的價值觀，就是逼著還遠遠不算大齡的我們結婚，好像只要結婚了，就一切問題都解決，社會主義初級階段都可以一下就越過了。
你的婚姻，是你自己的，不要聽任何人的。什麼條件啊，找個對你好的老實人啊，blabla，全都是bullshit。
我們的父母一輩，因為歷史原因，大多數都是沒有經歷過什麼叫愛情的（當然了，他們也有屬於自己的中國式愛情，也是美好的），所以他們雖然愛你，但是其實並無法給你有價值的建議。
你一路奮鬥讀到碩士，想必不是一個對自己將就的人，為什麼在人生最最最重要的婚姻大事上，突然就成了個封建社會那樣逆來順受的小女人？你有獨立思考過嗎？
而且，就我自己的經驗，如果你抱著這樣「將就」的心態，也是根本就不會幸福的，對別人也不公平。想想如果你愛一個人，人家卻當你是備胎，有一天當你知道了，是什麼心情？
對自己有點信心，不要想什麼女人大了就嫁不出這種畸形社會強加給你的思想，努力去愛吧。
我給自己包括很多像我一樣的同學的建議都是，放心大膽地去約會，尋找會讓你快樂的人，不要抱著就是為了結婚這種不良心態，去享受約會。同時，也學習如何和異性相處，發現到底什麼樣的異性最適合自己。你會發現，原來生活這麼美好。
本來，這個發現愛情練習愛情的過程，是在二十二歲之前就完成了的。但是我們小的時候沒有這個機會，沒關係，現在開始，遠遠不晚。讓我們都學會如何和異性相處，如何從愛情中得到最多的歡愉，去愛，去感受。
愛，真的是人世間最美好的事。兩個陌生的男女，最終成為血肉都融合在一起的夫妻，一起成長，彼此扶持，這是多麼偉大的一件事，我們千萬不要玷污了這份美好。
我總是和朋友說，這麼做最差最差的結局，就是不結婚，但是不結婚是可以接受的啊，總好過你結婚之後再離婚，那時修正錯誤的成本就太大了。
更何況，如果你是一個熱情大方，懂得愛人，溫柔賢淑的人，又怎麼可能沒人愛你呢？